Hola, gente.Posteo esto para contarles que hoy no estoy con muchas ganas de postear.
Ustet, señora, dirá "Qué al pedo este post!" y sin duda tendrá razón.Como sea, mañana les postio el primer cacpítulo de otro guión, una novela de gauchos y gays. Vaya mezcla pa la coctelera.
Hasta mañana, se me portan bien.Muy, pero muy atentamente :El GordoPablo UrquizaAriel UrtizbereaLuciano "el tachero"El Coronel GambochaEl crack del fuchibol "Marcelo Polinho"Ricardito el buenoEl "Loco"(es que no estaba seguro de cuáles de mis 8 personalidades mentales debía firmar este post)
Señoras y señorones:Acá me he tomado la libertad de subir otro de los desechos que escribí para la radio.Se trata de una parodia al grupo Miranda!. Entrevista exclusiva a Milanga!, el grupo que hace furor en Doomselar y alrededores.
Incluye la canción hit que sonó en todas las radios de sulamérica del sur y estuvo dos minutos como número treintisiete del rankin bilbor.
Como regalo especial, pueden escuchar el audio como salio al aire (está medio cortado y se escucha massomeno, pero está bueno seguir el guión escuchandolo al mismo tiempo).
El audio se lo bajan de acá. (está en badongo, así que como siempre clickean, esperan 30 segundos y apretan el botonito que aparece.)Disfrutenlón, y a ver si adivinan cual de los miembros de Milanga! tiene mi voz.-------------------Grandes entrevistas - Milanga!, la banda del momentoConductor: Bueno, tenemos hoy una entrevista a la banda revelación del momento, vamos a hacerla rápido porque el tiempo es oro. Estamos con Milanga!, la banda de musica electronica que hace furor en boliches como Gaysoline, Contramano y el Bar “El Oriente”. Que tal chicos, preséntense, por favor.Pipi: Bueno, hola, yo soy Pipi, y soy el cantante de Milanga!Cuqui: Yo soy Cuqui, soy tecladista de Milanga!. Como estas?Pili: Bueno, que tal, yo soy Pili, y soy el encargado de hacer ese ruidito como de jugar al arkanoid en Milanga!Pete: Y yo soy el guitarrista y mi nombre es Pete.Conductor: Que tal. Escuché que vienen de una gira por latinoamérica, no es cierto?Pipi: Sí, venimos de una extensa gira por Mexico, Venezuela, Ciudad Oculta y otros países de América Latina.Conductor: Que bien. Chicos, como definirían su música?Cuqui: Yo creo que es un retro-pop electrónico.Pili: Para mi es un tecno-pop alternativo.Pete: Para mi es una pop-ronga.Conductor: Bueno. Van a hacer alguna presentación acá en zona sur?Pipi: Sí, vamos a tocar en Petete’s, en Lomas, y en La Cacona, acá en Lanús.Conductor: Bueno, chicos, un verdadero honor, el tiempo es tirano, pero estamos muy contentos de que hayan estado aquí, y nos despedimos con uno de sus temas, no es así?Pete: Sí, es nuestro HIT, se llama “Tren”, y es una crítica pop-house/mickey-mouse de los medios de transporte.Conductor: Bueno, gracias Pipi, Cuqui, Pili y pete por acompañarnos, y suena ahora el tema de Milanga!, de su álbum “Sin Construcciones”, el hit: “Tren”.(Música Milanga - Canta Pipi y coros de Pete/las partes en negrita las cantan los dos)Me voy a ir a tu casa, a caraza, y voy a tomar el trenle digo al diariero, que me diga, donde sale, de que andény yo saco ida y vuelta, me cagaron es $ 1.90,y aunque trato, nunca puedo, yo colarme en un vagón.En el preciso momento, en que quiero, acercarme y subirtoda la gente, va saliendo y me empuja porque síUna vieja putea, tiene una verruga muy feay la empuja un camionero con remera del ciclón.Ay! Yo voy a ver si me puedo sentarPero no hay asientos, no!, es el vagón del cartón!Y un nene trata de punguearmeY solo no está, lo sé: de la UOM tiene el carnetPodría ser que quizás me bajara en SarandíO puedo quizás, tratar de llamardesde un locutorio allá en la estación de Pilar.Siento que debo pasarme, caminando, de vagón, y eso tratécasi me caigo, al abismo, con un carro tropecé.Era de un cartonero, que me dijo "lindito, te quiero",desespero, ya no puedo, aguantar mi viaje en tren.Yo quise tranquilizarme, y por eso, a ambos lados yo miré,ahí viene el guarda, y le digo, que me ayude esta vez.Era un tipo pelado, y me dijo "Estamos de paro"agitó una manivela y se retiró otra vez.Ay! Yo voy a ver si me puedo sentarPero no hay asientos, no! , es el vagón del cartón!Y un nene trata de punguearmeY solo no está, lo sé: de la UOM tiene el carnetPodría ser que quizás me bajara en SarandíO puedo quizás, tratar de llamardesde un locutorio allá en la estación de Pilar.Oh! Un Bonete!!! ........ Es la guitarra de Pete!Podría ser que quizás me bajara en SarandíO puedo quizás, tratar de llamardesde un locutorio allá en Pilar.No puedo creer que en tren quise viajarla proxima vez yo me tomo un aviono nos encontramos en la plaza de Paternal.(Termina el tema y vamos a tanda)Fin del sketch.-------------Buep, hasta aquí. Recuerden bajar el audio de este sketch como salió al aire y encuentren las ciento veinte diferencias.Procsimamenchi les subo otro. Bah, si quieren.Nos vemos en esa, purretes y damiselas!Atte.Flash Gordo
Hola, gente porá.Les anuncio que este humilde blog ha firmau contracto con Juan Alberto Anonymous para promocionar su conocida jot lain.Todavía no sé bien como se las arregla un blog para firmar por si solo, pero parece que este tiene vida propia, tiene.Así que, si ven los comentarios de nuestro anunciante, no duden en yamar y mandarlo a la rreputakeloparió.Chasgracias.Atte.Monsieur LeGorde
Gente dicharachera y coloquial:Estuve leyendo testos de hicnotismo para fascinar brótolas y controlar gente del cono suroleste, y quiero ver si me sale y me puedo enshenar de guita o si me falta y le sigo praticando. A ver, relájensen y mirenmén el ojo este con el firulete atrás......
Estan bajo mi control!
...
Soy su lider!
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Soy como Yon Lenon! Soy como Yon Lenon!
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Yo soy güeno! Quieranmén!
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Justicia y dinidá!
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Libertá e independensia!
...
Libertá lamárque, libertá leblán!
...
...
...
Juncionó? No?
Uf, vayansen a cag*r. Si, cag*r con asterisco, porque me la banco de boston y del suquía, y qué?*****************************Posdata: Si sos un yanqui que nacio en italia vive en bangladesh y tiene un tio en polonia, pagá lo que debes, ladri.
Sabelo. Saveiro.
Atte.Harry Gordini
Güeeenass...Luego de medictar hondamente, al mas mejor estilo "lucho" Ventura, si ponerlo o no, y despues que las antedichas canciones hicieran muy bien a mi espirictu y mucho daño a mis parlantes por el elevado decibelaje al que jueron sometidos, he decidido mostrar esta verdat al mundo.Ayer, como todo peronista que se precie de serlo, estuve bailando pogo militante al ritmo de los tambores, tamboriles y bombos de la muchachada, y al retirarme con paso de murga veo a lo lejos un carro tirado por cabayos donde venía un centurión con flechas en sus cuartos traseros y un frasco de mertiolacte en la mano.Al realizar mejor inspección visual, veo con sorpresa que se trataba del mismísimo Naboleti, que
venía rajando de no se qué artista del ánder que le quería cobrar un dinero. Mas grande aún fue mi sorpresa al encontrar que, dentro del mismo carro de traccion equina, tirando flechazos pero para atrás, se encontraba la mismísima Rambonarda, líder de multitudes e ídola de los purretes en edat de desarroyo maldonado.Conmocionado y conmovido por dicha visión de la realidad que nos aqueja y acobija, caché mi radio a galena, le puse una budinera de antena y con el encendedor a modo de flash, me fabriqué una camerata con que cacturé el momento. La ternura, la bonomía y la vida misma en el rostro de estos dos próceres, encerrada en esta imagen que vale mas que mil palabras. Como mil tres o mil cuatro.
Se rumoreaba que ambos dos locos lindos de la vida habían venido para la patria reunión en la plaza de masho con la comitiva de José C. Paz, y, efetivamente, lo pudimos comprobar.
Aquí se ve a la estreya de su propio programa de cable junto a la pancarta que tejió con tanto amor para la ocasión.
Verdaderamente, un orguyo para el partido todo.
Al que no le ví fue al compañero amperio, no le vi. Sin embargo, me pareció reconocer que el joven progresista y entusiasta que me pungueó fue el Turienzo. Don turienzo, si fue ustet, devuelvame los calzoncillos largos que son los unicos que tengo y por monte grande hace un fresquete que no sabes.
Si, hombre, no hay problema, cuando termine, tanto apuro no hay.Se fue el 25 y me queda un sentimiento peronacho peronacho, una
sensación de volar libre como el carajo de Ice Garmendia, y la foto de mi cara con un ojo de la Rambo.
Uno solo, porque el otro tiene contrato con sofóvich y si le yego a poner acá me enyegan las cartas documento y las amenazas
de bomba, sin hablar de las patadas de madera.Ahora sí, nobleza gaucha obliga: Muchas gracias, Rambo, por ser partícipe de esta segunda vuelta, o ballotage!!!
Endemientras, yo me quedaré aquí, chiflando como siempre la cumparsita en mi ranchito, pensando nuevas excusas, ventajas, desventajas, virulazos y elviras, je.Salút! A la pippetten!Der Gorden
Hola, solo les quería decir algo.He notado que, bajo los estímulos correctos, las letras de las canciones "Llueve sobre mojado", de Paez-Sabina, "Needles and Pins" de Ramones, "The one", de Foo fighters, "Liar" de Rollins Band y "Freak on a leash" de Korn pueden hacer mucho bien, y al mismo tiempo mucho daño.Sí, eso solo. Y? Algún problema? Ahh, me pareció... pss!Revolucionario, candoroso y vivaz, El Gordo.
Damas y Caballetes!Mañana es 25 de Mayo y, para conmemorar dicha fecha patria y hacerle caso a unos locos lindos que me dijeron que "5 morrales es poco", subo la nueva version del memotest de rambonarda, "la bomba de ramos", con lindas modificaciones que harán la delicia de grandes y chicos.Te la bajás del vínculo al costadete, acá donde lo tas leyendo, o bien haciendo click en el screenshot (la imagen esta de acá)
Acuérdense que cuando hacen clic les abre una ventanita donde tienen que esperar 30 segundetes, luego apretar en el botón que aparece y ahí se lo bajan. Y sí, que querés, es el precio del épcito, tenía que darle a Badongo sus 30 segundos de faina.Ah, se viene una sopresata, no cambien de canal.Atte.El Gordo.
Este es un resumen de mis impresiones personales sobre el enano paréid.Debo, verdaderamente, decir que hemos pasado una noche amena, sanamente y en familia. Lo único lamentable fué que se me agotó la baterola de la cápmara cuando, a pedido de un loco y descontrolado Deivil Bowy (en la foto, con un aún mas loco y descontrolado Arieru), cayeron los camioneros travestis de Dock sud.
Realmente, el que más pareció disfrutar de los servicios de tan amables muchachos fué el mencionado Arieru, a quien espero haber podido ayudar a subperar su profundo trauma de emociones encontradas. Aquí se ve cómo se quedó, añorando la dulce visita de los complacientes choferes de camión con vestimenta cruzada.
Al finalizar el evento, y ante la ausencia de alcól, los descontroladísimos asistentes, me incluyo, terminamos tomando cualquier cosa, como se ve en la foto. A su salút!
Por lo pronto, hecha esta reseña, me despido, lamentando únicamente una ausencia trascendente y respetando un pedido expreso de dicha persona no concurrente. Aquí me quedo, en mi rancho, pensando en la vida y con la palmera en la cabeza.
Silla leiter, gente!Saludops, y Viva Perón!Atte.El Gordo
En este post viá relatar algo sobre los eventos destacados del enano paréi.
Para empezar, abrimos la noche con el concurso "Ponga cara de boludo como si estuviera en FideoMách", que sumó adeptos y nos proveyó de algarabía a la muchachada toda. Aquí vemos al ganador, Alfredo Gusnay, de Bélgica, sonriendo feliz junto a Diegote.Felicidades, Alfredo!
La noche iba pasando de los pañales al chiripá, y se armó el famoso "Cuatro peludos bailando", concurso en que se reflejan hábilmente las 4 etapas de un pedo atroz. Fuimos, felizmente, el equipo ganador, y aquí estamos mostrando dichos estados: "Mente nublada", "Algarabía", "Confusión" y el mentado "Balbuceiro".
Y sí, se armó. En medio del jolgorio general, mientras sonaban los acordes de la Marcha Peronista, se anunció por los altoparlantes la tradicional "Doma de perro". En esta ocasión, el ejemplar elegido fue el "Pancho" Brisky, del Stud de Amoretti y Cia.
No fué sorpresa ver coronarse por tercer año consecutivo al dueño de casa, que ya ostenta siete de esos trofeos en su victrina. Aquí lo vemos montando feliz al Pancho, mientras sostiene con sus nalgas una boteya de fernéc.Esos son gauchos!
Pero la vedette de la noche fué la entrega del premio revelación - estamos hablando de "La gayina de Honor" al loco lindo de la noche.En la foto, Arieru, alias Eric Draven, exhibe feliz su consagrado galardón, símbolo de la vida misma en todas sus formas, y cuya anatomía se basa vagamente en el estandarte de la familia Vaporeso.Salút, Eric!Bueno, ahora sí, queda un post solo.Si te lo perdés te agarro y te surto.El Gordo.
Continuamos con la relación de lo acontecido en la fiesta del sábalo, ocurrida este domingo. En este caso, voy a citar a las más destacadas personalidades del mundo de la Berugo Farándula que asistieron a tal evento y yebaron su glamur y sus damajuanas.
En primer lugar, citaremos a Deivil Bowy, conocido como "El Duque Blanco del paraná", que interrumpió su gira por Sagornia y Pirnopia City para asistir al evento de la juventud peronista de Ezeiza y saludar a Diego. No es secreto que ambos tuvieron un affaire amoroso en el pasado, pero quedaron muy buenos amigos. Gracias por la magia , Déivil!
También se hizo presente el dueto erótico que conmociona con su canto a todo Bélgica, Gonzalez Catán y chumboslavia. Por supuesto, me refiero al único e inimitable dúo "Pimpinete".Tuve la suerte de sacarme esta foto con Susana y Hugo, las voces que derriten el friser de medio continente eurasiáticol.Un honor, verdaderamente! Gracias! Guardaré esta foto en un lugar primordial en mi album de recuerdos.
Oh! como lloraban los negros cuando cantó la inigualable Latosha Yápson, conocida en el Bronx como "La reina del Escolazo". Realmente, su minishow fue imperdible, y el punto cúlmine del mismo fue cuando se apagaron las luces y entonó una canción de su última obr - "Poné a franchela, el musical".Gracias, latosha!
Casi se le piantan las lágrimas a nuestro querido Diegote cuando, de sorpresata, cayó mamado y silbando "la cumparsita" nada menos que Alberto Ceratti, primo hermano del archiconocido Gustavo. Aquí lo vemos con su señora Berta, prima de Orestes, poco antes de caer redondo por el abuso de alcól y sicofármacos.Un lujo.
Para ir finalizando este póst que sha se hace medio larguirucho pero sin pichichus, quiero especialmente agradecer a "Mamarracho y Cachivache", el dúo cómico que entretuvo a los niños haciendo globología con condones y entonando canciones de panám con las letras chuscas.No se me pianten todavía que falta un poco más.El Gordo.
Señoras, señores y travestidos varios;Me complace anunciar con beneplácito el épcito de la festichola del sábalo pasado, en honor de Diego "El Enano" Barroso, con la complicidad de sus progenitores y ayegados variols.Aquí la reseña de lo que me acuerdo.
"Vendrán, o me tendré que meter las papitas y los palitos en el culo?" - se preguntaba nuestro héroe autótono y visceral. Esa nocha se había soñado con un indio en pelotas que le decía "van a venir, van a venir", y por lo tanto, no perdió las esperanzas.
Después de todo, si soñás con un indio en pelotas, o se te cumple o te tocás.A la final, yegamo todo, yegamo. El evento, organizado por Burlete Entertainment Group, contó con la presencia de personalidades del ambiente artístico y bujeril.
Fue destacada la presencia del ídolo erótico de la película condicionada "La guerra de la Pancracia", el señor Han Cholo, con su fiel compañera Chumbaca. Aquí los vemos abrazados en un hondo sentimiento justicialista y bien pro.Regocijados en tal festín, el dueño de casa comenzó la amena velada con los eventos que estaban previstos para alegrar a la muchachada.Un párrafo aparte merecen la "doma de perro", evento telúrico si los hay, y la entrega de "La Gallina de Honor", al loco lindo del evento. Voy a dedicar luego un post a cada uno de estos dos eventos, así no se pierden nada.
En esta foto podemos ver al Enano en pleno soreteo para definir "quién le pone el cascabel al gato", simpático juego sólo opacado por la ausencia de gato alguno, o por la abundancia de los mismos, no me acuerdo bien.
Lo acompaña, detrás y de pie, Atilio Sambretti, su manager y personal trainer, traído de Bosnia para la ocasión. Atilio es conocido por su costumbre de beber orina para mejorar su salú, y aquí lo vemos en pleno ejercicio.
Salut, Atilio!
Vaya momento emotivo cuando se apareció Deivil Bowy y, acompañado de los muchachos del "Cirque du Soret", entonaron la marcha peronista en armonía, bonomía, autonomía y salamía, acompañados, al piano, por el maestro Igor "pichi" Vratislav, el hijo del viejo Vratislav, que antes tenía una peluquería pero no le dejaba y cerró.Aquí vemos a Deivil y la troupe junto al agasajado.Queda tanto por decir!!! Y lo diré, muchachos, lo diré, pero en los póst que vienen. Ya los subo, es que debo selepsionar fotos, debo.Hasta ahorita, nomás;El Gordo.
He recibido un ejemplar del nuevo libro de poemas de Juan Ernesto Borges, poeta de Ranelagh, Nuevo méxico, y me llamó la atención este poema que refleja toda la maestría de este ícono de la literatura.Disfrutelón.Perfumes en la brisa - por Juan Ernesto BorgesLa isla de los Wittys con sueños y aventuras,con risas que perduran llego!La isla de los Wittys un arbol de coloresy un puente entre las flores y el cielo!Llegando estan los Wittys de ancho mar.La casa de los Wittys ya tiene moradoresque son los defensores del bien.Los Hobos los esperan en torres de maderadispuestos a la guerra, DAN MIEDO!El padre equilibrado, la madre de la casa,la nena enamorada y un duende que hace magia,dragones perseguido por Wittys y por HobosY un cuento bajo el oro del sol...La isla de los Wittys con sueños y aventuras,con risas que perduran llego!La isla de los Wittys un arbol de coloresy un puente entre las flores y el cielo!Llegando estan los chicos para cantar.La isla de los Wittys, perfumes en la brisacascadas de sonrisas con vos... ------Atte.NostraGordus
Gente adepta a este blóp:Ayer me fuí a la pizzería del Cabezón y me clavé unas empanadas en mal estado, lo cual me produjo un viaje Astral, que mas que viaje es un teatro, y en eso que iba firuleando por el Éter Rojo me cruzo con Vladimir Konfucio, célebre filósofo de doble nacionalidad, que venía, también en viaje Astral, de jugar a la pelota con Voltér y Demís Rusól.Después de chocar de frente, y mientras anotaba los datos del seguro
contra terceiros, entablamos charla en epsclusiva para el GordenBlog.
Estas son las máximas que rescato de tal encuentro:
"Si, estando en el camino de tu vida te sorprende la noche, eres un boludo: ¿Por qué te sorprendes, si sabes que siempre viene luego del día?""La curiosidad es una de las cosas más importantes de la vida. Ahora bien, la curiosidad mató al gato. Ergo, la muerte y la vida son la mesma cosa, son.""El mundo sería mas mejor si los pelados frotaran sus calvas con papel higiénico, puesto que su peladez dejaría de existir si tuvieran la misma cantidad de pelos en el cráneo que en el culo.""Si tenéis un problema de chiflete, optad por el termotanque, puesto que el calefón no es inmune a ventiscas foráneas, por pequeñas que estas fueran.""La música de ahora no me mueve un pelo. La verdá, a mi me gustaba Bandana, me gustaba.""El asado representa, desde el comienzo del tiempo, una paradoja primordial. Cómo se explica que uno pueda llenarse con vacío? Eh?!?... "---------------------------
Hasta aquí las palabras del maistro.Aprovecho el post para pedir (como León) por favor, perdón y gracias por postiar tan seguido; y para instarlos cortésmente a que se bajen la GordenBar sin espáiwer ni nada, y el loco Memotést de Rambonarda (sin viruls, obviamenchi, para jugar off-láin), o los agarro a patadas.Es archiconocido que la gente feliz del primer mundo se instaló ambos programejos.Bai Bai.Atte.
Bueno, si hasta ahora no han decidido retirarse de la lectura de mis estupideces, aquí tienen algo pa' que se decidan de una vez. El capítulo tres, y desenlace, de "Dos guapos del 900"---------------------------------Novela: Dos guapos del 900 - Capitulo 3 (Final)Voz en off: Radio Cadena 1470, en conexión via satélite con FM "Araca, Teté" de los arrabales de la ciudad de Estocolmo, presenta la novela que le tocaba el piano a Horacio Salgán y le disparaba el cuete a Carl Sagán. El tercer y último capítulo de… Dos guapos del novecientos…(Música: Milonga)Narrador: En nuestro capítulo anterior, habíamos dejado a Horacio y Juan, dos guapos de arrabal, justo cuando ingresaban al local del Tano Rabufetti, la milonga mas concurrida del barrio de La Boca, acompañados por dos malevos que habían conocido el día anterior, los hermanos de la Silvia Arana…Horacio: Epa, parece que hoy va a haber competencia, no va a ser facil encontrar una percanta. Hoy han venido los hombres mas codiciados del barrio.Juan: Qué? Se refiere a esos que estan vestidos de lentejuelas color violeta, saltando y pegando patadas?Horacio: Esos mismos. Son los Galanes de la Boca.Juan: No importa. Una mujer siempre habrá, una mujer que le robe a uno el corazón, una mujer que le brinde al alma del pobre solitario una luz de esperanza…Horacio: Bueno, bueno, cierre el libro de poemas de Neruda, que si lo ven van a pensar mal.Juan: Como diga, Horacio. Vamos a milonguear un rato.Horacio: Tiene razón. A la pista, vamos, nomás.Narrador: Como era costumbre en la época, el tango lo bailaban al principio los hombres entre sí, hasta que una percanta aceptaba la invitación. Así, Horacio y Juan salieron a la pista juntos, y allí hucieron cuarenta dibujos ahí en el piso, hasta que el tano Rabufetti les prohibió seguir dibujando y les quitó los marcadores. Entonces, se pusieron a bailar. Luego de un rato, agitados, descansaron un poco, y siguieron hablando.Juan: La verdad, Horacio, que me parece que la rompimos. Realmente creo que hemos bailado bien.Horacio: Yo creo lo mismo. Se me complicó hacer los pasos cuando me agarró el culo, Juan, pero creo que salió bien.Juan: Yo no sé, pero parece que hemos llamado la atención del público femenino. Mire allá, ese grupo de mujeres, como miran hacia acá.Horacio: Cuáles? Esas rubias de allá?.Juan: Sí, esas tres. Vamos a encararlas, Horacio. Quién le dice, por ahí tengamos suerte y volvamos al conventillo acompañados.Horacio: Tiene razón, Juan, vayamos, pero dígamé: No le parece que ya es hora que me suelte el culo?Juan: Ah, sí, disculpemé.Narrador: Se dirigieron Juan y Horacio hacia las tres rubias, y entablaron conversación. Se presentaron, rieron y, amablemente, les pidieron a las pebetas que les dijeran sus nombres…Betty: Yo soy Betty, y quiero un hombre que me contenga y me entienda.Peggy: Yo soy Peggy, y quiero alguien que me muestre la famosa noche de Buenos Aires.Mary July: Y yo soy Mary July, soy hija de un ingeniero y quiero limpiar el riachuelo en un año. Somos de la ciudad de Boulogne.Narrador: La conversación siguió su curso, y al final de la noche, Horacio y Juan sintieron que, por primera vez, habían encontrado las mujeres de sus vidas. A su vez, las muchachas se enamoraron de nuestros guapos. Para terminar la noche, Horacio y Juan le pidieron a la orquesta que los acompañara, y cantaron un tango a dos voces: una cada uno.(Musica: Rubias de New York) - Cantan los dos:Horacio: Betty, Peggy, y Mary July, rubias de Boulogne,Juan: con mucho agua oxigenada se dieron color.Horacio: Que preciosas, Betty y Peggy, perfumadas,Juan: pero Mary July tiene olor a caca.Horacio: Un rico café yo les invité…Juan: pero Mary July (los dos) se tomó un fernet!!!!!(sube Musica Rubias de New York - baja y queda de fondo la Música Milonga)Narrador: Esta historia de arrabal, que aquí concluye, tuvo final feliz. Horacio se casó con Betty, y vivieron felices en un pedazo de barrio, allá en Pompeya. Juan y Peggy contrajeron nupcias, y cuando se curaron se casaron. Vivieron felices en un barrio de tango, luna y misterio. En cuanto a Mary July, se fue esa noche con un malevo petiso y feo, un tal Carlos Saúl, y sigue con la idea de limpiar el riachuelo en un año. Lo que pasa es que todavía no sabe en cual. Y yo, el narrador, me despido de ustedes, y sigo pensando en una percanta que me amuró: trabajaba de albañil.
(Sube Música Milonga) - Fin del Sketch----------Bueno, ese fue la primera de las radionovelas que escribí para la radio. La primera que posteo, no vaya a creer que la primera escrita. Bah, usté me entiende, Rogelio, usté me entiende. Si quieren más, pidan nomás que por ahí me agarran generoso.Atte.Gorudo-sama
Aquí está el capítulo 2 de "dos guapos del novecientos", tal como salió al aire nosecuando:------------
Novela: Dos guapos del 900 - Capitulo 2
Voz en off: Radio Cadena 1470, en conexión via coaxil con FM "La Flor de Gerli", de Austin, Texas, presenta la novela que le afinó el bandoneón a pichuco. El segundo capítulo de… Dos guapos del novecientos… (Música: Milonga) Narrador: En nuestro capítulo anterior, Horacio y Juan, dos guapos de arrabal, se comentaban uno al otro sus penurias, cuando, en eso, aparecieron dos malevos, que decían ser hermanos de la Silvia, una pebeta con la cual Juan había, en otros tiempos, compartido las penumbras de una pieza. Estos dos compadritos retaron al susodicho a duelo, de modo que quedaron en encontrarse al otro día, a esa hora en que cae la tarde sobre la boca, y otras partes del cuerpo tambien…
Horacio: A ver, Juan; se va acercando la hora. Espero que esos compadrones nos den una buena pelea, una pelea de hombres.
Juan: Ojalá, Horacio, ojalá. A propósito, qué está haciendo con ese cuchillo y ese pedazo de madera?
Horacio: Estoy tallando un muñequito de Pokemón. Siempre antes de una pelea me da por tallar un Pikachu.
Juan: Qué, anda en la onda japonesa, ahora?
Horacio: Y por qué no? Si allá son mas tangueros que nosotros.
Juan: Tiene razón, Horacio. Pero ahora, Tenga mano, tallador!
Horacio: Si, tengo dos, Juan, tengo dos.
Juan: No, digo, que preste atención, que allá vienen esos dos.
Horacio: Ahora sí. En la cancha se ven los pingos.
Juan: No, en la cancha se ve el partido. Los pingos se ven en el hipódromo.
Compadrito1 (Enojado): A ver, qué tanto están hablando. Vamos a pelear, o qué?!
Juan: No sé que les habrá dicho la Silvia, pero Juan no se le achica a nadie!
Compadrito 2: No tenés derecho a pronunciar el nombre de nuestra hermana, después de lo que le hiciste! Ahora vas a ver, vamos a lavar la mancha que le pusiste al apellido Arana!
Juan: Arana? Pero la mina que andaba conmigo se llamaba Silvia Gutierrez!
Compadrito1: Gutierrez? La hija de don Gutierrez? Uhh, disculpá hermano, te confundimos.
Horacio: Entonces no hay por qué pelear. Sin embargo, tendríamos que acuchillarlo entre los tres, Juan. Mire que darle a la gorda Gutierrez....
Juan: Tiene razón, Horacio. Pero yo andaba necesitado, y la gorda era tan facil…
Compadrito 2: Y sigue siendo. Yo escuché que se deja visitar el bulo por un francés, un tal Monsieur Sodamme.
Compadrito1: No, entendiste mal. Que le visita el culo cualquier salame, escuchaste.
Compadrito 2: Uh, mire usted. Entonces ni le digo lo que escuche de cuando le visitan el cotorro.
Juan: Bueno, como sea. Ahora que ha quedado todo aclarado, por qué no nos damos la mano, como cuatro hombres, y nos vamos pa' la milonga.
Narrador: Y así, nuestros protagonistas hicieron las paces, y se dirigieron hacia lo del tano Rabufetti, donde todos los viernes se armaba Milonga. Cuando llegaron allí…
Tano Rabufetti: Ahhh, Bonassera! Bonassera! Benvenutto, muchachos! Benvenutto, con Franchella y todo!
Horacio: Gracias, don Rabuffetti! Como dice que le va?
Tano Rabufetti: Bene, bene! Io estoy con un amici, un bambino. Un pibe, como le dicen ustedes.
Juan: Si, vemos que lo acompaña un pibe. Como estás, pebete!
El pibe: Una manteeeeca…
Tano Rabufetti: Ha visto? Io le dije que era un bambino!
Compadrito 1: Bueno, vamos a entrar, que parece que la milonga se va poniendo buena.
Juan: Parece que tiene razón. Vamos pa' adentro.
Compadrito 2: Vamos.
Horacio: Okey. Okey chocolate, porque el de frutilla me da acidez…
Narrador: Entonces los cuatro guapos se metieron en el local del tano Rabufetti. Lo que pasó alla adentro? Eso lo van a saber en el próximo capítulo, el tercero y final, de esta historia de valentía, esta historia de bravura y arrabal, esta historia de … Dos guapos del novecientos…
(Sube Música Milonga) - Fin del Sketch
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Un despliegue de fineza, que lo tiró.
Atte.
Monsieur LeGorde
Puesto que hay dos enfermos mentales que me han pedido que ponga aquí algun guión de los que he perpetrado contra la radiofonía argentina, aquí va el primer capítulo de una radionovela.-----------------------
Novela: Dos guapos del 900 - Capitulo 1Voz en off: Radio Cadena 1470, en conexión via coaxil con FM "Cien barrios porteños", de Massachussets, presenta la novela que despeinó la gomina de Carlitos Gardel. El primer capítulo de.. Dos guapos del novecientos…(Música: Milonga)Narrador: Está cayendo la tarde sobre los conventillos de La Boca, y a medida que el sol se pone, se encienden los faroles en las esquinas. Los faroles, que han visto nacer una de las estirpes de mas valor, de mas coraje entre los hombres: la estirpe de los Guapos, que son capaces de dar la vida por una mujer, y de quitarla por un desengaño. Aquí, en esta esquina, Horacio y Jorge se reunen a contar sus penas…Horacio: Le digo, Juan, que pa' sufrir han nacido los varones.Juan: Tiene razón, Horacio. Ayer nomas me parece que fui joven…Horacio: Pasa que veinte años no es nada, hermano….Juan: Ma' que veinte años, Horacio! No le digo que fue ayer?Horacio: Ha crecido rápido, entonces…Digame, qué le pasó? Si mal no recuerdo, usted andaba noviando con la Malena.Juan: Sí, pero tuve que echarla de la pieza. Es que cantaba el tango como ninguna: Como el culo, vea. Y además, tenía pena de bandoneón: se andaba quejando todo el día. En la pensión no la aguantaban más.Horacio: Es duro. Pero aguante como un hombre, que podría haber sido peor. Como lo que me pasó con Mireya. Hasta estoy escribiendo un tango relatando lo sucedido.Juan: A ver, por que no me canta un poco…Horacio: Cómo no. (Musica: Tango) (Cantando)"En el viejo balcón perecía…" (Baja música)Juan ( interrumpiendo): Como es eso? No quiso decir "Parecía"?Horacio: No, "En el viejo Balcón Perecía". Es que se tiró de un segundo piso.
Juan: Es dura la vida del hombre de arrabal…Narrador: Y seguían nuestros guapos hablando de amores perdidos y penurias, y no notaron que se acercaban hacia ellos dos de los compadritos mas temidos de la zona.Compadrito1: Ustedes dos! A ver! Quién de ustedes es Juan!Juan: Quien anda preguntando!Compadrito 1: Los nombres no interesan. Que le baste saber que somos hermanos de la Silvia.Juan: La Silvia! Qué asunto los trae a buscarme? Yo ya no tengo nada que ver con esa mala mujer…Compadrito 2: Digalé como quiera, pero no se va a escapar facil.Horacio: No le permito! El Juan no se ha escapado nunca de ninguna situación!Compadrito 2: Entonces lo espero mañana, a esta hora, en este lugar. Entonces arreglaremos cuentas… Por lo pronto, le recomiendo que se vaya despidiendo de todos.Narrador: Dicho esto, los dos hermanos de Silvia se retiraron, y Horacio y Juan quedaron solos otra vez…Horacio: Oiga, por que no me cuenta qué pasó, quien es Silvia y por qué lo vienen a retar a un duelo los hermanos?Juan: Mire, le voy a contar, porque usted es un amigo. Pero ahora no, porque se nos acaba el tiempo y el guión.Narrador: Qué terrible historia vincula a Juan con la tal Silvia? Por qué los hermanos lo retaron a duelo? Podrá Horacio pelear codo a codo junto a su amigo? Quien gana peleando, Batman o Superman? Todos estos interrogantes los despejaremos en nuestro próximo capítulo de… Dos guapos del 900.(Sube Música Milonga) - Fin del Sketch-------------
Sentido homenaje a un valuarte de verdat!De todos los blogs que pululan por la güeb, me pareció que este debía ser el indicado para rendir 
homenaje a un ejemplo de vida.
Vaya mi venia para Jorge Porcel, un verdadero grande del humor, que nos dejó ayer, 16 de mayo de 2006.
Georgie: siempre recordaremos tu etapa pre-evangelion, y vivirás en nuestros corazones como un auténtico rey del sablazo, y como compañero de aventuras de Al Pacino en el night club de Carlitos Way.
Ahora, digan la posta.... Cómo la estará pasando allá arriba el querido Gordo, con el Negro, Hendrix, Lennon y Yabrán?
Ah, no! perdón. Con Yabrán no.
Atte.
El Gordo.... uno de los que quedan, al menos.
(PD: Sí, loco, ya sé que es medio bajón el post... pero el tipo fue un ejemplo para todos los gordos de latinoamérica. Ponete media pila, no seas así. Que no se corte, loco, a ver si la repetimos...)
Congratulaciones y felicitat!El 15 de mayo pasau fue el onomástico de mi amigote Diego, alias "el enano", alias "el adulador de bagayos", alias "el agrandador de loros", alias otras cosas que no puedo decir. Le deseo muy feliz cumpleaños y que pase el resto del año como un peronista de pura cep
a.Nunca olvidaré cuando encarábamos mujeres con frases inteligentes. Ahhh! Ustet y los fenicios, señorito Diego!
Ahora, bien... el motivo por el cual hago pública esta salutación no es otro que.... FIESTA!
Damas, caballeros y bagayeros: Este sábalo 20 de Mayo hay festichola loca para conmemorar el antedicho acontecimiento, y se me ha encomendado invitar a cuanta persona se quiera anotar en una noche loca loca de música, jolgorio y algarabía, donde no faltará la entonación de nuestras dos beneméritas canciones patrias (La marcha Peronista y la del Dr. Ricardo Vaporeso) entre todos los participantes.
Todo aquel que quiera participar en dicho evento, mandemé un emilio o dejemé un comentario con su direpsión de Lee-Majors que le contactaré prontamente con los detashes que hacen a tal fin. Apurensén que, como he dicho, la festi-chola, conocida año tras año como "Enano Paréid", es este sábado.
Venite, que juntos volveremos a enarbolar la banderola de la juventut peronista y las pancartas del amor y la amistá. Atte.El Gordo.
Wenas y santas para todos!Ayer crucé palabras telefonísimamente con un gran amigo y colega peronista quien formaba parte del último programa de radio en el que mostré que no sólo carezco de condición física, sinó también de condición locucionística-escrituril, y entre dires y diretes me sub-girió incluir algún que otro guión de los tantos que he perpetrado para el programa antedicho aquí en este blóp.Lejos de considerarlo seriamente, prefiero preguntarles a mis letores de por aquí si se la bancan o prefieren no faltar al buen gusto leyendo esas cosas que tan tutas, caca, caca. Lo dejo a su decisión, pidanmenlón si quieren y si no, ustedet se lo pierden.
Ah, aljunto una fotoneta de mis co-equippers de "cuatro gatos locos", el programa que nos ha valido una nominación al salamín picado grueso de plata, y una mención de honor en el festival de La Brótola, de Isidro Casanova.Por supuesto, sigue en pie el concurso "Adivine quien es el gordo y gánese un bonete con la cara de Pinky", que ya fue declarado desierto del Sahara, allá en La Recolecta, frente al cementerio de mascotas.
Un saludo a pupi, pucho, pity, mily y fofi, sin cuyo aporte todo sería exactamente lo mesmo que es ahora, y a todos los que me conocen.
Hola otra vez.Alguien ha notado cómo ha disminuído el estándar de comunicación escrita, sobretodo en fotologs y otros lugares frecuentados por adolescentes prepúberes?Uno puede encontrar frases como "um shaludo a puppi que terreketerrekontrakiero que sosloma lindo beshio beshio muakmuaksmak beshio juaz juaz merrio de yaneiro juaz", o "soy lelu laloka de guiyón umsaludo a todoz loz lokoz de quintoprimiera delcole, que losh eshtraniomushiomushiomucccchio muchímimishimo besos y mimitosh a luli que larrekiero a vos tanbien", verdaderos ejemplos de cultura general, muestras irrefutables del beneficio de ver ShowMatch a una edad temprana.Quiero hacer saber a la comunidad toda que eso me da mucha bronca.Bueno, eso solo. O qué, todo lo que posteo tiene que ser interesante? No me jodan que no es una buena semana! Y al que se meta conmigo lo c*go a trompadas! Menos a mi amiguito Eric Draven que teshtranio a verkuando sejuntamo a komer picsa todititos juntitosh muchio shaludio a vosh y a todosh losh lokitosh de esheisha.
Consciente de las maraviyas de la vida digital y de las ocsiones que esta loca autopista de la informasión pone a nuestro alcance, les presento la indispensable GordenBar, una barra loca para el navegador rococó de las damas victorianas que buscan la felicidat.Vos también podés ser feliz si te bajás la Gordenbar! Y si no tas seguro, fijate las historias de vida de estos paladines que se la bajaron ante que vó!
"Ojota! Si no te bajá la barra no vas a salir campión como shó!" - Carlos Bianchi
"Yo me bajé la GordenBar y nunca me se acaba la pila!" - Arturito Puig
"A mi me decían pingüino, tuerto y bizcochín. Desde que me bajé la GordenBar soy presidente. Chupate esa mandarina." - Héctor Pincher, presidente de Caconia.
"Me la bajé y ahora me parezco a Polino. Me encanta esta barra!" - Humberto José Lanzetti
No seas papafrita, y bajate vos también la barra del amor, que propende a la unidad y al beneplácito de la familia toda, en un ambiente libre de las vicisitudes de la vida diaria! Sólo tenés que hacer click en este link: http://Gordenbar.ourtoolbar.comY si no te gusta, bajátela de la barra de acá al costáu. No, a la izquierda de su pantaya, señora. Sí, ahí, donde está el ajís ese de la mala palabra. Ecole.Sean felices y coman perdices, o lombrices, pero esto ultimo sólo en MapDónal.Atte.El Gordo.
Juntamente con el mundial de jútbol de Alemania se viene el mundial de posts y mails cortos, organizado por el gobierno de la República de Chivilcoy.Las bases de este mundial se encuentran en la página oficial de dicha nación, pujante y peronista como el pan latal y el café con leche: aquí nomás.Muchas gracias a Tiago San por pasar el dato, mostrando que en este mundo no todo chancho chifla ni todo gato es pardo, sino que algunos gatos chiflan. Sin embargo, contra todo pronóstico, el chancho pardo no se da mucho. Eso con el General no pasaba.Tan avisados de ello y de que, además del Gordenfest, este humilde servilor organizará otro evento, un Asado Popular de la Juventú Peronista, cuando haiga suficientes fondos devenidos de los clips que hagan con el maus una vez por dia en la publicidat que ven por ahi.Saludos.Atte.El Gordo.
Este post está dedicado a esos purretes locos que, el jueves por la madrugada, se afanaron los cables de teléfonop de ahí a la vueltita de donde trabajo shó, con la consiguiente destrusión de la posibilidat de axeder a internec desde el siver que hemos dado en yamar Navegar, o también GordenWorken.
Gracias, muchachos, por llevarse esos cables que quedaban tan feos y hacían tanto daño a la moral y buenas costumbres de los niños bien, al bajo precio de privarnos de internél, mésenyer y otros flagelos de la posmodernidat!
Realmente, héroes como ustedes merecen toda la fortuna que puedan ganarse honradamente mediante la venta del cobre rescatado de esos tres metros roñosos de cable. Sigan así y serán, en poco tiempo, funcionarios públicos!
Vaya también nuestro agradecimiento a Telefónica y su soporte tésnico, que ha respondido prontamente y dijo que reparará el desperfeto reemplazando los cables a la brevedat.... el martes o miércoles.
Salút, muchachos!
Güenas y santas! Mueransén de envidia! Hace rattín he vuelto de mi encuentro con la besha Rambonarda, amiga de los niños (de 20 pa' arriba) y, como lo prometido es deuda y el movimiento se demuestra andando, acá les va un resumen de la tarde, eaeapepé.Todo comenzó cuando, para variar, llegué temprano. Si, sí, leyeron bien: temprano. A los pocos minuctos veo a rambonarda, envuelta es su típica aura prístina y angelical. Entonces, comenzamos la charla.Varias veces ella me pidió que le hiciera el reportaje prometido, sin darse cuenta que sha estaba siendo interpelada al mejor estilo majul. Luego de un rato de cháchara, este es un estrapto de aqueyo que me pareció lo mas importante.Gordo: "Cuentemé un sueño"Rambo: "Tengo un sueño y una utopía. Mi utopía: ver resucitar al potro."G: "Y el sueño?"R: "Bien, gracias. La familia?"G: "No sé, y mucho no me interesa. Pero, digamé: es verdat que usté es conocida de SuSa, la reina de los bajitols, y su tren de la tristeza?"R: "Se sé... pero me pregunto si esa planta de ashá será rial...."G: "Pero que bellos son sus ojos. Y son dos!. Perdón. Ahora le voy a hacer una pregunta sobre su vida personal."R: "No, señorito. No se me retobe, que sho soy una diva, y como tal no respondo preguntas sobre mi vida privada"G: "Okey, pero asécteme otra vuelta de monos capuchinos."R: " Güeno. Pero ningún paty en lastación ni via varela ni la mar en coche, que me vió cara de trasnoche? Ssssss.... habráse visto......"G: "Usté me rompe el corazóun."R: "Qué va sé. Ahora me enchinché y me vuelvo a mi garita chiflando bajito."G: "Bueno, ta bien. Cuanto es?"R: "A mí?"G: "No, al mosaico."M: "Nada, nada. Esto sha lo pagó ese tipo que va ashá"
R: "Pero...ese es el general Perón"
G: "Ta güeno. Garzón, shámeme un remix, pero de cattáneo porque de queso me cae mal."R: "Qué lo parió."Hasta aquí el resumen. Antes que nada, tengan en cuenta que mi memoria no es la que era, y que a veces se me mezcla la realidad con un ejemplar de Inodoro Pereyra "El Renegáu" y con otras cosas locas locas.Y ahora, fuera de todo firulete verbal:Gracias, Rambo, por divertirme tanto y enshenar de magia y la luz de su mirada mi día franco bagnatto. Realmente he disfrutáu aburriéndola y haciéndole malgastar su tarde del sábalo! La próxima me canta "Mano a mano".
Que se repita! Y esta vez sacaremos fotos! Que no se corte!
Este post está dedicado al señor Ricardo Lucio, quien donó sus instalaciones para esta charla; a mi gato "Bola" que, reencarnado en nuevo felino, hizo cacona bajo mi zapato; al tipo con el ringtone de Poxipol; a todos los que me conocen; y sobre todo a la inefable y queridísima vieja que buscaba la feria del libro, sin cuyo desinteresado aporte no somos nada, ni nosotros ni las brótolas del mundo entero. A los pececitos del mundo, Salút! Port Salút!Atte. El Gordo.
Me sorprenden trabajando!Agarrensén de las manos, como cantaba el Puma José Luis Goity, amigo entrañable de Mateyko: se viene un encuentro que mantendrá en vilo a la fraternal comunidad argentina toda!
Este sábalo se reunirán dos potencias peronistas de la primera ola ola ola verde, tan magnas que el mismísimo general se levantará de la tumba, se pondrá las manos de filippi, que se las presta, y aplaudirá lleno de gozo y algarabía el choque de planetas que ocurrirá esta tarde!Me costó, pero la convencí! En essclusivo para el GordenBlog, una entrevista inédita con la amiga de los niños, la rompecorazones de ramos, la sátira de la motosierra, la loca linda de la alegría que nos viene haciendo delirar de risa y encanto en su blog, junto a sus amigotes locos locos y queribles como el pan, o como la nena esa que cantaba "sho no quiero ser bebé sanzo, no me gusta ser bebé contempomi", que era, a su vez, una copia de la también adorable criatura francesa que aullaba esa melodía inolvidable!Saben de quien hablo? Ahhhhh! Ahí los agarré! Lean el blóss, no sean turros, y averiguarán a quien me refiero!
Será una velada enshena de encanto y risas multicolor, para la cual me calzaré mi bonete y esperaré que se anime a salir de su garita! (Ups! Ya dije demasiado!!); un reportaje con preguntas que reflejan lo que el pueblo siempre quiso saber y nunca preguntó! Y, por supuesto, el resumen de tal encuentro, justicialista y visceral, será el tema de mi próximo post aquí, en el GordenBlog, por la misma GordoHora y por el mismo GordoCanal.Les dejo dos pistas, que si con esto no adivinan mejor dedíquensé a pelar chanchos porque para estrategas no sirven.... Ahí van! Atajen!
Más facil, echale agua del rio Matanza!!!!
Atte.: El Gordo.
Como dijo un brasileiro, "oh, que será, que será, que todos los impuestos los mandan acá.."Que será... me pregunto. Pero mi preguntar no es un preguntarse sin ton ni son, sin pies ni cabeza... sino que me pregunto que será...Mi duda es esta: Tengo el presentimiento que el amor golpea nuevamente a mi puerta. El problema es que la última vez que creí que golpeaba el amor a mi puerta, era en realidad el pibe del delivery quien golpeaba, y no me traía felicidad, sino una docena de empanadas. Seis de carne, seis de jamon y queso.Ante tal duda existencial, no se qué hacer! Abro? Y si me afanan? Pero si no abro y es el amor se va a tomar el raje y andá a saber cuando vuelve!!! Ahhh, desiciones, desiciones...Por lo pronto, creo que abriré la puerta de mi corazón, que por lo menos allí puede entrar el amor pero no una empanada, a menos que la piquen chiquitita chiquitita y la ponga allí un cardiocirujano.Ah! Que crueles son esos ojos! Pero que beshos!!!!! Y son dos!Un abrazo de compañero a compañero, desde esta oscuridad de mi bunker personal.El Gordo.
venía rajando de no se qué artista del ánder que le quería cobrar un dinero. Mas grande aún fue mi sorpresa al encontrar que, dentro del mismo carro de traccion equina, tirando flechazos pero para atrás, se encontraba la mismísima Rambonarda, líder de multitudes e ídola de los purretes en edat de desarroyo maldonado.
sensación de volar libre como el carajo de Ice Garmendia, y la foto de mi cara con un ojo de la Rambo.
"Vendrán, o me tendré que meter las papitas y los palitos en el culo?" - se preguntaba nuestro héroe autótono y visceral. Esa nocha se había soñado con un indio en pelotas que le decía "van a venir, van a venir", y por lo tanto, no perdió las esperanzas.
En esta foto podemos ver al Enano en pleno soreteo para definir "quién le pone el cascabel al gato", simpático juego sólo opacado por la ausencia de gato alguno, o por la abundancia de los mismos, no me acuerdo bien.
contra terceiros, entablamos charla en epsclusiva para el GordenBlog.
Bueno, si hasta ahora no han decidido retirarse de la lectura de mis estupideces, aquí tienen algo pa' que se decidan de una vez. El capítulo tres, y desenlace, de "Dos guapos del 900"
(Sube Música Milonga) - Fin del Sketch
Aquí está el capítulo 2 de "dos guapos del novecientos", tal como salió al aire nosecuando:
homenaje a un ejemplo de vida. 
a.
Ah, aljunto una fotoneta de mis co-equippers de "cuatro gatos locos", el programa que nos ha valido una nominación al salamín picado grueso de plata, y una mención de honor en el festival de La Brótola, de Isidro Casanova.
"Ojota! Si no te bajá la barra no vas a salir campión como shó!" - Carlos Bianchi
"Yo me bajé la GordenBar y nunca me se acaba la pila!" - Arturito Puig
"A mi me decían pingüino, tuerto y bizcochín. Desde que me bajé la GordenBar soy presidente. Chupate esa mandarina." - Héctor Pincher, presidente de Caconia.
