El GordenBlog se hace Humberto Eco de la necesidat de los purretes y purretines de encontrar guía en la vida y en el amour, y en verdad consecuencia hace enyegar a todo el público presente el horóscapo del amor de Tu-Zang, célebre jaudini koreano hijo de chumboslavos.
El horóscapo ha ayudado ya a setentamilmiyone de adolescentes que no sabían como apropsimarse a una señorita, puesto que está dividido las pelotas haciendo distinción de los sipnos y cabayeros del zodíaco.
Si andás con problemitas para encarar a esa dama que te vuela la peluca, leete el horóscapo de Tu-Zang que corresponde a tu sipno y metele que son pasteles.
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Aries: Los purretes de Aries tienen una tendencia a tocarse. Lo ideal para conquistar una nami es pegarse una tocada antes de salir de levante, para parecer un poco menos pajero de lo que se es.
Tauro: Si sos de Tauro lo mas mejor es acercarse a las minusas que usan bonete. Los Astros así lo dictan.
Geminis: Los chicuelos de géminis octendrán una conquista segura si le arrastran el ala a una mina rubia. Las teñidas no cuentan.
Cancer: Llevar un desodorante para autos de esos con forma de pino que te regalan en el lavaautos es una buena ocsión para los adolescentes de Cancer. Mas aún si lo llevan metido en el ojete.
Leo: Los mozalbetes leoninos tienen un setenta por ciento más de épcito si deciden cortejar a minuzas de Capricornio. Y más aún si el leonino en cuestión es pintor.
Virgo: Los muchachitos virgo..., bueno, tienen grandes posibilidades de permanecer de ese sipno.
Libra: Conseguirse un siberiano y sacarlo a pasear a la plaza Roche suele ser infalible con las damas. Pero ojota! Guarda con los payasos cuchilleros que pululan por ahí.
Escorpio: La cara de pelotudo de un escorpiano puede esconderse un poco, aunque no desaparece nunca, usando Axe con aroma a milanesa de pollo.
Sagitario: Si eres de sagitario tienes un 30 porciento de probabilidades de triunfar con una dama. Las chances crecen al 80 porciento si, además, eres fletero y te llamas "Ángel".
Capricornio: Es muy efectivo encarar damiselas usando pantalones Capri después de haberse clavado un fernéc.
Acuario: Puesto que es un sipno de abua, conviene llevar siempre pañuelo y empezar las conversaciones con versos ingeniosos, como: "Mamasa, mamasa: con ese ojete te invito a cagar a casa"
Piscis: Las frases con referencias familiares suelen ser efetivas. Por ejemplo, si un pisciano le dice a una dama algo como "Sabés, muñeca? Yo tengo un tío que tenía un rastrojero", ésta no podrá resistirse a sus encantos.
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Bueno, hasta aquí el horóscapo. Pongan en práctica los consejitos de Tu-Zang y a darle bomba a la matraca, que se acaba el mundo!
Ya hice mío el horóscopo de Tu-Zang y lo llevaré siempre en mi bolsillo de caballero, adherido como garrapata en celo. También le pasé copia al Turienzo que enfiló enseguida a lo del Chino a comprarse un Axe Milanesa de Pollo.
Arrumaco hecho cariñosamente por Anónimo : 2:55 p. m.
Querido Amperio: Me parece que también funciona el Axe Morcipán, avísele al Turienzo por si no consigue el Milanesa de pollo. Estimada Angeles: Ni un aumento de sueldo ni una total reconstruccion total o parcial de los atributos que le ha dado natura traen felicidat. Sepalo. Eric: Sisí, cagaste. Una lástima, dear pal!. Pero ibual dudo que andes de levante, vos. Saludos a todos.
Ramboamiga: Si anda necesitando, nada mejor que un compañero para ayudarla. Puedo prestarle el libro "Táctica y estrategia del levante de rubias. Derrotero de un triunfador" del autodidacta porteño Silvio Soldán.
Amperio: Realmente no me sorprende que me diga eso, porque siempre siempre siempre creí que nadie mejor que Soldán para aconsejar acerca del amor y nadie mejor que Formnento para leer me gusta cuando callas porque estas como ausente.
el horóscapo del amor de Tu-Zang, célebre jaudini koreano hijo de chumboslavos.
