GordenBlog - El blog del gordo

Siguiendo las enseñanzas del Maestro

2007-02-09T18:48:00.000-03:00

Tal y como dije, "...el tiempo dirá...", y el tiempo dijo. He decidido guardar este bloss para todos aquellos que quieran aprender de sus sagradas escrituras, y crear uno propio, del cual no sé todavía el nombre.
He cambiado el perfil, la foto, y la mar en coche, pero los demás detalles quedarán intactos.
Espero terminar de poner a punto el nuevo blog para dentro de poco.

(out of subject: How the hell do u edit that shitty template??)

Eric "Daisuke" Draven

...Y se nos fué, nomás...

2007-02-06T17:25:00.000-03:00

Quería despedir con bombos y platillos al mas grande amigo que la vida me dió en este corto tiempo, pero me doy cuenta que no lo hemos perdido, sólo se ha ido de la ciberia austral.
De ahora en adelante, si el cerebro me ayuda ,prometo continuar con su ardua tarea de blogerizar al mundo, siguiendo al pie de la letra sus últimas instrucciones: "... ahí podés escribir lo que quieras, hacer un nuevo blog, o cerrarlo a la mierda...", y así lo haré, escribiré, haré un blog nuevo o lo cerraré a la mierda. El tiempo dirá.

UAP para todos, y viva Perón, carajo

Eric Draven, Fire Saint

Thank you! Good Night!

2007-02-02T20:47:00.000-03:00

Que tul?

Damas, caballeros y caballetes:

A dos semanas de cumplir un año, este blop se retira del éter. Mejor dicho, sigue estando, el que se retira soy yo.

Como es de mala educación irse sin decir chau, vengo a eso. Pero más que a despedirme, vengo a agradecer: ete blog me ha dado las alegrías más grandes, me ha hecho conocer gente muy inteligente, sagaz y graciosa; y ha cumplido su cometido con creces.

He pasado mi nombre de usuario y contraseña de bloomberg al gran amigo y ahora señor Eric Draven, él de ahora en más será el encargado de postear o hacer lo que se le ocurra con este rancho. Este rancho, vale decir, ya es de él.

Por tanto, me retiro. Miles de gracias a los que han visitado, comentado, ignorado, vituperado o se han limpiado las patas en este felpudo, mucha más gente que la que hubiera pensado.

Salút a todos; Viva Perón, Viva la Patria.

Y como para despedirme como un gladiador, les dejo mi caripela para que se hagan una remera y les digo que we'll meet again; but not yet, not yet...

Sénkiu, gutnái.

Pablo A. Urquiza

Madre hay una sola...

2007-02-01T22:23:00.000-03:00

Holap, he aquí una historia de vida sobre el valor de una madre.

Caía la tarde, tranquila y calurosa, sobre Monte Grande. Todo era plácido, hasta que un grito sacudió el ambiente:

¡MAMAAAAAAAÁ!

Pasó un minuto, o quizás dos, cuando el grito resonó con más furia:

¡MAMAAAAAAAAAAAAAAAAAÁ!

Y Carmencita, sin darse por aludida, tal vez por su sordera de tapia, tal vez por esa picardía que le daban sus jóvenes ochentaipico, seguía subida a una silla vieja en el fondo de su patio haciendo algo que en principio no se llegaba a percibir.

¡MAMAAAAAÁ, DONDE ESTÁAS! ¡¿¡ESTÁS OTRA VEZ CON LA GOMERA!?!

Esta vez, el grito espantó dos pájaros que se posaban sobre un tejado de chapa. Y apareció en el fondo la Mary, la hija de Carmencita.

Aún sin verla, seguía buscándola. Pero claro, el árbol sobre el que apoyaba su brazo la intrépida geronte impedía todo contacto visual por parte de su hija.

¡MAMMÁAAAAA, SE PUEDE SABER DONDE MIERRRDA TE METISSSTES! (sí, con todas las eses).

¡Acá! se escuchó, y Carmencita trató de hacer un giro que habrá hecho mil veces cuando tenía una cadera jóven y sin artrosis ni artitis ni nada, y la silla vieja cedió.

Los silentes testigos pudieron a pocos metros ver una caída en cámara lenta, digna de los hermanos Guanchoski, o quizás de Leonardo Favio. La anciana aterrizó, afortunadamente, sobre una modesta pila de pasto recién cortado.

¡QUÉ PASA! - exclamó la vieja. Entonces se escuchó otra vez la voz de la Mary, con el mismo tono, como si fuera la continuación del grito primero:

¡MAMAAÁ! ¡TE VAS A CAER!

Y Carmencita, levantando sus casi noventa pirulos de humanidad, sin heridas visibles, la miró y (con esa sabiduría adquirida a través de largos años), le dijo:

Andate a la mierda, Mary. Andate a la Mierda.

Mientras se alejaba, se veía colgar del bolsillo de su pantalón el elástico de su gomera.

Fin

Saludos,

Pablo.

Diálogos Profundos 3

2007-01-25T10:47:00.000-03:00

Con mi hermano, ayer

Gordo: ... y además, eso te va a servir porque estudiás Turismo.

Nahuel: Si, puede ser.

G: Y cuando te recibas de turista ya podés organizar vos mismo los viajes y tours?

N: Si, ya estoy organizando un tour. Un "García Sá" Tour.

...

Jaja, no me fí pero me iré

2007-01-25T10:36:00.000-03:00

Wenasss

Aviso a quien le interese que a la final pasé las vacaciones de una fecha a otra, y también cambié de destino a último momento. Por lo cual, la semana sin posts será la subsiguiente y no la supranterior.

Vamos a cortar rutas, a putear a Tabaré por sus chistes gráficos muy poco adecuados para los niños en fase de lactancia, a ver si nos mudamos a Botnia Herzegovina y, en general, a ver cómo sobreviven los culos autóctonos revoleándose sin cesar bertrand a troche y moche en gualeguay 2: el regreso.

Viva Perón, carajo.

Saludos y saludetes.

Al Fin!

2007-01-18T15:04:00.000-03:00

Wenas.

Aviso a la distinguida clientela que no esperen posts ni comentarios durante la semana que viene porque me rajo.

Resuelta la ecuación, al fin el domingo partiré hacia la costa a fin de olvidarme de todo lo que me rompe los huevos y con el único propósito de sacarle fotitos a los pétreos ojetes, conservados por la salinización para el proyecto de la Bater .

Me gusta el marrrr, tengo alma de marineroooo....

Salut!

Curiosidad matemática

2007-01-16T08:24:00.000-03:00

Hooolap...

Revisando un viejo manual Tota Santillana del Alumno Bonaerense Peronista me encontré este pequeño problemita de álgebra de la vida.

Recurro a los potenciales Paenzas a ver si me ayudan a dar con la solución.

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Definiciones:

Sean A, B, C, V y G puntos en algún espacio, lamentablemente el mismo para todos. Sea M un punto en un espacio bastante cercano, pero aún sin influencia en el anteriormente mencionado.
Sea F(x) la función definida dentro de ese mismo espacio, que determina la compañía de un punto x en su viaje hacia un cierto límite, que llamaremos L.

Notación:

Nótese E(x) un entorno del punto x, y E*(x) un entorno reducido de dicho punto.

Hipótesis:

A es un punto de acumulación muy sensible y complejo, y un punto bastante crítico de F(x), que sí o sí debe rajarse hacia L.
B necesita, también, rajarse hacia L.
B pertenece a E(A), pero hace rato ya que no pertenece a E*(A).
G pertenece a E*(B), pero a G parece chuparle un huevo.
B pertenece a E(G), pero sólo hasta que G se consiga otro punto adyacente, momento en el cual le pegará a B una soberana patada en el ojete.
Pese a lo que A hubiera querido, C no pertenece ya a E*(A), y ni siquiera al no tan cercano E(A).
V, por su parte, pertenece a E(A), pero al parecer la esperanza probablemente inútil de A de que C pertenezca tan siquiera a E(A) impide, al menos por ahora, que V pertenezca a E*(A).
A dejaría todo por otra oportunidad con C; B dejaría todo por otra oportunidad con G.
M está ahí, parece un buen punto, trata de cumplir sus axiomas sin joder a nadie.
G no pertenece ni pertenecerá jamás a E(A); A no pertenece ni pertenecerá jamás a E(G), y está bien que así sea.

Problema:

Determinar la mejor solución para que F(A) tienda a L tratando de evitar integrar al espacio quilombos que afecten tanto a E(A) como a E(B).

Múltipel chóis:

1) F(A)=A+V (solución de "futuro incierto")
2) F(A)=A+B (solución de "ultimátum para G")
3) F(A)=A (solución de "elemento neutro")
4) F(A)=A+C (lamentablemente absurdo, y virtualmente imposible. Ojalá fuese función de "t")
5) F(A)= A+M (altamente improbable, pues es función de "t")
6) Ninguna de las anteriores.

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Oh, grandes del cálculo, invoco vuestra asistencia!

Leibniz, Pascal, Neper, ayudadme!
Fermat, Thales, Newton, guiadme hacia la solución correcta!
Pitágoras, Euclides, Pocho la pantera, no me abandonéis, carajo!

Atte,
El Gordo.

P.D.: Que tipo complicado, no? Que lo parió.

Agradecimiento

2007-01-09T19:50:00.000-03:00

Jelóut

Quiero agradecer a la muchachada de movigarch que, luego de sólo 56 días e incontables reclamos, me aptivó el celuloide nuevo.

Gracias, muchachos! Sigan así, gentiles y sin usar gomina!

Esto con el General no pasaba.

Pablo.

Dialogo profundo - 2

2007-01-07T14:46:00.000-03:00

(Con V., hace un par de días)

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G: Estaba escuchando a Clapton. Está sonando "Cocain", de fondo. Escuchás?

V: Si. Todo bien, yo al tipo lo respeto y todo, no?, pero... no sé, se me hace que Clapton es como el Gieco de allá...

G: Si, los salieris de BB King...

V: jaja
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Atte;

El Gordo.

Dialogo profundo - 1

2007-01-07T14:39:00.000-03:00

(Con hermano, de hace una semanita)

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Nahuel: Viste? Encontraron a Jerez. Apareció después de que habló K. Mmm, me huele feo...

Gordo: Sisi... ví que apareció. Lo que no sé o no entiendo es por qué aparece Fernandez de Rosa al lado. Que es, amigo, o está robando en algún puesto de seguridad del estado, o algo así?

N: No, boludo. No te enteraste?

G: ...

N: Lo que pasa que a Jerez lo rescató Brigada Z.

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Sin palabras.

Se me casa el nene!

2007-01-04T04:54:00.000-03:00

Weeenas....

La división "Sociales" de Gorden Enterprises Inc. tiene el agrado de anunciar la boda del señor Eric "Kanikama" Draven con la señora Barbara Feldon, agente 99 de Control.

Que decir? Ayer nomás, de purrete, venía a buscar enseñaciones programeriles, y hoy se me casa el nene... Eran dos meses, nomás!

Este viernes, a la matina en Ezeiza, capital de Tokio y me voy, contraerá enlace en primeras náuseas el señorito sabio oriental, rollerista empedernido y seductor de abuelas y nietas por igual, don Eric.

Mucha suerte de todo corazóun, y un abrazzo que te daré personalmente (este post es para que te abracen digitalmente los miles de fans que te siguen a todas partes, amigo mío).

Mucha suerte y ojalá te aumenten el sueldo por salario familiar.

Matto Arieru, Ganbatte Kudasai, carajo!

Atte;

Pablo.

PD: Ahí tienen la foto que prueba, para los que no nos vieron en un mismo lugar al mismo tiempo, que somos dos personas distintas.

Menos mal que duró poco.

2007-01-03T18:50:00.000-03:00

Weenas...

Quería contarles a los adeptos a las fábulas que por suerte Osías el osito en mameluco paseaba por la calle chacabuco, y entonces llegó el doctorrr manejando un cuatrimotorrrr, y le dijo que el previo análisis taba todo mal y que en realidat no hay canicas intracraneanas interhemisféricas.

Que güeno, no? Bah, digo.

Atte;

Pablo.

Qué lo parió.

2006-12-31T05:28:00.000-03:00

A quien corresponda:

Atte;

El Gordo.

Feliz Año para todos!

2006-12-30T17:57:00.000-03:00

Hola otra vez.

Queridos...

Visitantes regulares que dejan comentarios
Visitantes regulares que no comentaron nunca
Visitantes que dejaron de comentar
Visitantes que comentarán algún día
Visitantes por error
Fanáticos de Badía
Amigos de lo ajeno
Amigos de lo propio
Compañeros peronistas
Compañeros transversales
Compañeros de aventuras
Damas
Caballeros
Miti y miti

... y a todo el resto:

MUY FELIZ 2007, CARAJO!

Pablo

Te animan la fiesta!

2006-12-30T17:27:00.000-03:00

Weeenasss

El GordenBlog quiere presentar en exclusiva al grupo divertido del momento, "Los Fiputos".

Se animan fiestas, Bar Mitzbah, circuncisiones, cumpleaños de 15 y casamientos. Contrataciones al 0-800-Gorden.

Atte;

El Gordo.

Posible explicación

2006-12-29T14:38:00.000-03:00

Weeenasss

Quería contar a todos que sho me crié, en mi tierna infancia, con libros escolares que tenían cosas como esta:

----
¡Ay!¡Qué disparate!
¡Se mató un tomate!
¿Quieren que les cuente?
Se arrojó en la fuente
Sobre la ensalada
recién preparada.
Su rojo vestido,
todo descocido.

Cayó haciendo arrugas
al mar de lechugas.
Su amigo el zapallo
corrió como un rayo
pidiendo de urgencia
por una asistencia.
Vino el doctor Ajo
y remedios trajo.

Llamó a la carrera
a Sal, la enfermera.
Después de secarlo
quisieron salvarlo,
pero no hubo caso:
¡estaba en pedazos!
Preparó el entierro
la agencia "Los Puerros".

y fué mucha gente...
¿quieren que les cuente?
Llegó muy doliente
Papa,el presidente
del club de Verduras,
para dar lectura
de un "verso al tomate"
(otro disparate).

Mientras, de perfil
el gran perejil
hablando bajito
con un rabanito.
También el laurel
(de luna de miel
con doña nabiza)
regresó de prisa

en su nuevo yate
por ver al tomate.
Acaba la historia:
ocho zanahorias
y un alcaucil viejo
forman el cortejo
con diez berenjenas
de verdes melenas

sobre una carroza
bordada de rosas.
Choclos musiqueros
con negros sombreros
tocan violines,
quenas y flautines,
y dos ajíes sordos
y espárragos gordos

con negras camisas
cantaron la misa.
El diario "ESPINACA"
la noticia saca.
HOY, QUE DISPARATE!
¡SE MATO UN TOMATE!
Al leer, la cebolla
llora en su olla.

Una remolacha
se puso borracha.
-¡Me importa un comino!
- dijo don Pepino...
y no habló la acelga
(estaba de huelga).

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Quizás esto explique alguna cosa. Si tuviera psicólogo le contaría.

Atte.

El Gordo.

Fábula del Osito Malapata

2006-12-29T13:53:00.000-03:00

Hola chicos! Esta es una historia fresquita del tío gordo! A ver si terminamos el año con tutti! De hecho, a ver si terminamos el año!!

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Había una vez un osito singular. Tenía el don de, por rachas, atraer la buena o mala suerte, pero toda junta.

Cierto día, luego de arrastrar unos dolores de cabeza medio locos, el Osito Malapata fué a ver al sabio del bosque, el mandril Juan Carlos Galeno.

Lo saludó, le preguntó como andaba, en fin, todo eso que suelen conversar ositos y mandriles. En cierto punto, el mandril le preguntó al osito qué quería que le trajera papá noel.

"Ahhhh! Me encantaría una pelota"- dijo el osito malapata.

Y el mandril le dijo que ojalá que se le cumpliera el deseo y le trajeran su regalo. Y así se despidieron el Osito Malapata y el Mandril Juan Carlos Galeno.

Días después, llegó la nochebuena. Pero papá noel no aparecía, y el osito se entristeció mucho mucho, porque no tenía la pelota que quería.

No, chicos, no lloren! El osito no se quedó sin regalo!

Dias después, el osito recibió el llamado del Mandril Juan carlos Galeno, que le pedía que fuera inmediatamente, que tenía una sorpresita loca loca.

Así, el osito se dirigió, cantando y sonriente, a visitar al mandril.

"Hola Osito Malapata!"- dijo el mandril, -"Tengo una sorpresa para tí! Hoy me mandó una carta papá noel para vos!"

"En serio? Uhh, rebuenísimo! Que dice?"- preguntó el osete.

"Dice que no se olvidó de tu regalo. Y que ojalá te guste jugar a la bolita, porque te va a mandar una lecherita de 'aproximadamente 1 centímetro de diámetro' y la vas a tener siempre en medio de tu cabecita loca." - dijo el mandril.

"Uhh, mirá vos, Juan Carlos. No me lo esperaba. De hecho, siempre pensé que el día que me tocara jugar con algo iba a jugar con una pelota grande, parándola de pecho. Pero nunca imaginé lo de la bolita en la cabeza. Que loco!!" - respondió el Osito.

"Igual, dice que te confirma para reyes, que a veces cuando manda la primer carta se equivoca. Así que no te ilusiones mucho. Pero si puede, te manda la bolita lecherita."

Y así, el osete se retiró, a la espera de que el Mandril Juan Carlos Galeno lo llamara para comentarle como dió la contraprueba de papá noel.

Y mientras volvía a su cueva, pensaba: "Este era el único regalo de navidad que me faltaba. Qué año. Y todavía faltan los reyes, qué lo tiró."

FIN

-----------

Les gustó chicos? Que lindo, no? El tío Gordo siempre con las historias de vida que les enseñan y entretienen! Nunca una caperucita, una blancanieves... No señor! El tío Gordo es sacic, sacic de rico, sacic de rendidor. Quien tenga oídos, que se los limpie y escuche!; y el que no tenga, bueno, que pinte girasoles.

Bueno, chicos, ahora me despido hasta la próxima, si hay, muuuuy pero muy contento de que hayan aprendido la moraleja de esta historia: "No importa lo que hagas en la vida o lo que trates de hacer, o cómo trates de comportarte, tarde o temprano papá noel te va a cagar sin preguntarte si fiste buenito o malito."

Atte;

Pablo A. Urquiza
(say it isn't so)

Otro más

2006-12-28T18:05:00.000-03:00

Hola.

Este 2006 nos ha quitado grandes personalidades.

Se murió el cazador porque le picó la raya, hay un hombre rata que ahora se pone a mover el culo sobre alguna nube, el padrino dejó de sentirse bien...

Y ayer nos dejó otro. Ayer, por la noche, se nos murió Furriel.

No, el matemático no. Ese era Fourier. No! ese tampoco! Ese era Foucault! Furriel!

Sí, ese.

Eso le pasa por ver la viga de acero en el ojo ajeno y por meterse con el cuñado de Burako.

Atte.,

El Gordo.

Cumple años una diva!

2006-12-27T00:46:00.000-03:00

Weeenassss

El GordenBlog desea fervientemente saludar y felicitar por sus jóvenes 15 añitos a la señorita Lore, que hoy cruza nuevamente el umbral de la edad y le agrega otra lenteja al guiso de la vida.

Es mi deseo (y sé que de muchos más) que siga cumpliendo jóvenes veranos sin perder su capacidad de ser la mucama de la patria, la licenciada Rolón de los desconsolados y la enfermerita picarona de ese que ella quiere tener ahí para siempre. Salút, compañera y amiga!

Que sean muchísimos más, y mande de una vez ese emilio que no se arrepentirá; no deje que se le escape, caracho!

Brindo por ustet!

Atte.

Pablete.

Este no es como Noel.....

2006-12-26T17:29:00.000-03:00

Buenasssss...

De la extraña relación amor-odio que me une con mi viejo creo que no he mencionado mucho. Quizás esta anécdota fresquita fresquita (hace 1 horita, nada más) sirva de ilustración.

Como mi hermano parte hoy a la noche hacia la ciudad feliz, donde se quedará un par e días dejándome a mi la casa sola, mi señor padre decidió venir a casa para saludarlo antes de que se fuera.

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(Se abre la puerta)

Gordo: ¿? Ah! Hola, pá. Como andás?

Negro: Bien, hijo, bien. Tu como andas? (léase con acento de Añatuya, Sgo. del Estero)

G: Digamos que bien.

N (dejando sobre la mesa del comedor su bolso deportivo): Les traje sus regalos de navidad.

G: No hacía falta. Con que llamaras el 24 hubiera alcanzado.

N: Si, ya sé. Tomá (me alcanza un paquete).

Abro el paquete y descubro con sorpresa que el regalo de navidad era un juego de sábanas. No sé cómo aguanté las ganas de reirme.

G: Sabanas. Están buenas (??). Donde las compraste?

N: No las compré, eran las de tu abuela. Ahora que se murió, las traje para no tirarlas.

G (sorprendidísimo): Uy! Gracias, pá! Lo que siempre quise! Sábanas usadas de vieja muerta!

N: Pero las lavé. A vos no te viene nada bien (!!)

G: Pá....

N: Que?

G: Andá a poner la pava para el mate, y fijate si por el camino te podés ir a cagar un poquito.

N: Bueno. Igual, feliz navidad.

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Saludos.

Pablete.

Otro que se piantó

2006-12-26T04:05:00.000-03:00

Weeenass

El Gordenblog te saluda, negro. Gracias por todo lo que le dejaste a... a... bueno, a alguien le habrás dejado algo. Mandale saludos a nelson y a la nena mayor de Barreda, pero a la suegra no porque te dice conchita.

pip
pip
pip

I feel good!

piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii......

Salut.

Monsieur LeGorde.

Feliz Navidad

2006-12-24T18:05:00.000-03:00

Holap.

El GordenBlog saluda a todos los lectores, casuales, intencionales y obligados, en esta hermosa fiesta llena de alegría y entusiasmo pujante y peronista.

Ojalá haiga un pan dulce y un vaso de farruca para cada peronista de la tierra, y que no se lo queden los delegados.

Pásenla bien, y guarda con el corcho.

Pablo.

Resumen

2006-12-24T17:42:00.000-03:00

Weeenas...

Efetivamente casi como estaba previsto se realizó la tercer maniseada interdisciplinaria. Se contaron presentes Lady Bater, Doña Lu, la Rambo, el señor caído y yo.

Por su parte, el comandante Amperio (corriendo, curando y cuidando a la Sofia), Eric Draven (trabajando y sin reemplazo), Neronio (tirado en un catre) y don Diego B (allá en su nido y sin poder volar), fueron los grandes ausentes.

Quiero agradecer a todos y cada uno por el maravilloso bienestar de tener un sábado al pedo en buena compañía.

BaterFlai, Rambonarda, Lu y señor Caído, chasgracias de verdad. Muy rico todo.

Ahora me despido con el firme deseo de que se repita en breve y recorramos otros lados llenos de estatuas y animales lisiados a los que pertinazmente retrataremos en toda su gloria ojetal.

Viva Perón, Carajo!

Atte;

El Gordo.

Maniseada 3

2006-12-23T07:40:00.000-03:00

Llegó el dia, señores y señoras!

Hoy tendrá lugar la tercer maniseada, la más mejor. Será allí donde arreglamos, a la hora que arreglamos. O al menos, el señor Caido y yo suponemos eso.

El programa de actividades comprende encuentro, salutación general, recepción fría, inicio del show con enanos bailando, un perro con una vincha y suelta de palomas en la capital federal.

Acto seguido, el Comandante en Jefe don Amperio Alberto de Fugazot dirigirá unas sentidas palabras a los concurrentes, que infundirán nuevos bríos al movimiento peronista en el 2007 que comienza.

Luego, la segunda tanda del show, a cargo de un loro y un grupo de mariachis que acompañarán a toda la rama femenina del movimiento en la ejecución coral de "Garganta con Arena", del inefable Cacho Garay de Buenos Aires.

Habrá un bis si lo pide la gente, y luego en el escenario alternativo después de la presentación de "motoneta psicosomática", el señor Caido del Catre nos sorprenderá con su siempre vivaz chispa en uno de los monólogos que ya lo han hecho famoso en toda sudamérica y casi la mitad de Noruega.

A su término, el señor Nerón ejecutando "Takayama in the sky with diamonds" alegrará a la muchachada, mientras yo personalmente despliego mi destreza en el tap luciendo todo lo que aprendí de la película del pingüino bailarín.

Cerrará la velada una demostración de Ikebana de Eric Draven que en pelotas, con un moñito fosforescente y escuchando a Nebbia, surcará por entre los transeúntes ejecutando el solemne arte del arreglo floral sobre rollers.

Como despedida, se entregará al señor Amperio un ramo de rosas de la mano de la mismisima Tia Olga. En este punto el comandante realizará su característica besada de pibes para la campaña proselitista que ya está al caer, acompañado por supuesto por los sones de la canción patria que tanto trabajos le consiguió al Tula, la Marcha Peronista.

Si el General viviera, de seguro vendría.
Viva Perón, carajo!!

Atte.

Pablo A. Urquiza

Personal

2006-12-23T07:35:00.000-03:00

Son las 5:43. Acabo de hacer algo horrible, muy horrible. Necesito contarlo.

Me costó demasiado hacerlo, pero es así cuando de verdad querés lo mejor.

Eric Draven, amigo, sólo tu y unos pocos otros que ayer compartimos mesa saben ciertas cosas, que me entristecen. Luego de que se las conté a ustedes pude al fin dormir de un tirón, desde que llegué a casa hasta las 3, y me desperté con necesidad de hacer algo con respecto a uno de los temas que me están matando.

El otro tema ya se verá, aunque dudo mucho que algo se solucione. Ya me lo habían dicho: "y buep... la vida es así". Y no le erraron, es así de difícil; pero es así de divertida también muchas veces. Supongo que el durazno siempre vendrá con pelusa, y que esa pelusa es más gruesa mientras más te interesa el fruto.

Como dije, a las 5:43 hablé con él. Hablamos un rato largo.

Le pedí que la cuidara mucho. Ojalá la haga muy feliz.

(NOTA: Esta historia sobre mi sobrina no le interesa a nadie, seguramente, pero la dejo por pedido expreso del señor Draven. No puedo escapar a su sabiduria.)

Se Casó Marcelo!!!!

2006-12-23T06:36:00.000-03:00

El GordenBlog Saluda y felicita a un gran amigo y un gran tipo por su casamiento.

Mucha alegría, mucho vino, mucha fiesta y la vedette del evento: la choppera.

Qué contarles a ustedes sobre Marcelo Amoretti? Lo conozco hace mucho tiempo, he trabajado a su lado, he festejado cosas a su lado, hemos futboleado juntos, muchas cosas.

He dormido sobre su mesa de trabajo mientras él estaba usándola, unas veces le dediqué mis famosos chorizos a la portuguesa. Incluso después de llegar a jefe de todos nosotros, no dejó de laburar tanto o más que el resto.

Hasta me esperó una vez en mi casa atrás de la puerta del ropero, escondido. Qué grande.

Hay una cosa que hay que decir de Marcelo. Es un tipo íntegro, derecho en todo y con todos, que siempre se preocupa más por el grupo que por el individuo. De oro. Por eso lo apreciamos tanto.

Ahhh, que la vida lo enshene de felicidat con Natalia, que se lo merece de verdat. Que le vaya realmente bien y que cuando venga el pequeño retoño amoréttico le ilumine la vida y vuelva a poner la misma cara de pelotudo feliz que puso hoy cuando entró al salón; esos son los deseos del GordenBlog.

Las fotos son de la despedida, cuando me lleguen las del casorio las pongo.

PD.:
Hay que resaltar unas cosas, a saber:
1- Se viene el casorio de Eric Draven. Eran dos meses, nomás.
2- Por qué si la tarjeta dice a las 12, el civil te casa 11 y media? Una vez que llego temprano!
3- En qué instituto vas a encontrar cursos de computación que te llevan al altar? Solo en CIA Computación! Chacabuco 26, Ezeiza, 4232-3953. Anotate ya!!!! Aún quedan 2 profesores solteritos! Llamá ya!!!
4- Natalia, si en algún momento no hacés lo que te dije cuando bailábamos, vamos a haber muchos que te vamos a cagar a patadas, sabelo. Y sí, al final me lo sacaste, turra. Jajajjaj.

Salut.

Pablo A. Urquiza

Cuentito/escrache para irse a dormir...

2006-12-22T03:38:00.000-03:00

Hola, chicos!!!!

Hoy el Tío Gordo les trae un hermoso cuento sobre un duendecito muuuuuy pero muuuy hijo de puta al que le gustaba cagarle la vida a los demás.

Erase una vez, hace muuuucho tiempo (como un añito, mas o menos), un duendecito que vivia en el país de Cagonia, en la hermosa provincia de Notengohuevos, decidió hacer valer toda su malicia y cagar a la duenda, su señora, con otra mina.

Eso no era nada... también tenía duendecillos, pero por supuesto no sólo le importaron tres carajos cada uno sino que, además, los usaba como excusa ante la minita para no tener que separarse de la duenda. Se cagaba hasta en sus propios hijos. ¡¡Si, chicos; cuando un duende es hijo de puta, es hijo de puta de verdad!!

Luego de un tiempo de perfeccionar mentirillas y mentirotas de duende (como "a mi mujer no la quiero", "No me separo por mis hijos", "vos sos realmente la mujer que amo", y toda clase de falsedades parecidas) para decírselas, dia tras dia a la minita que se levantó (y así cogérsela como a una putita cualquiera y que ella pensara que de verdad le importaba) pasó algo rebuenísimo!

Resulta que el Oso Caprichoso, un gran y verdadero amigo de la minita forreada, apareció un día a saludar y vió todo eso que pasaba.

El Oso Caprichoso, mirando de afuera, se daba cuenta de que si el Duende Hijo de Puta realmente la quisiera, habría dejado a su mujer, yendo de frente como hacen los hombres; le hubiera pedido el divorcio y listo. O por lo menos hubiera tenido los huevos necesarios para decirle a la esposa que tenía otra persona.

Pero como la pobre minita era, para el Duende Hijo de Puta, sólo una putita para garcharse a escondidas de su mujer y nada más, no pedía divorcio ni nada; ni siquiera iba de frente.

O sea, niños queridos del Tío Gordo, que ..... ¡¡El Duende Hijo de Puta no era ni siquiera un poquito hombre!!!

Como el Oso Caprichoso quería mucho a su amiga y sólo deseaba que fuera feliz, y ella parecía no darse cuenta de toda la verdad de la milanesa, un día fué al país de Cagonia y, en la misma intendencia de Notengohuevos, cruzó unas palabras con el Duende Hijo de puta!

Soltaron tanto veneno los dos que el Oso Caprichoso se envenenó y no pudo dormir nunca más; y como el veneno del Duende Hijo de Puta era mucho mas venenoso y corrosivo y cagador y letal, él mismo se ahogó y se murió retorcido.

Pero.... saben, chicos, lo que les pasa a los duendes Hijos de Puta cuando se mueren? Se convierten en personas!!!
Y eso mismo le pasó a este duende hijo de un camión con acoplado lleno de putas, se transformó en un ser humano.

Hoy, trabaja en cierto shopping, como encargado de cierto local de comidas, tiene la edad de cristo y sigue siendo un forro. Y por supuesto, sigue siendo un hijo de puta, sigue cagando a su mujer y poniendo a sus hijos de excusa cuando en realidad le interesan una mierda, y, sí, se sigue cogiendo con miles de mentiras a la pobre minita, que se cree muy querida por ese tipo pero en realidad la está cagando de arriba de un poste de alumbrado.

Y desde lejos, el Oso Caprichoso, se entristece porque la minita no se da cuenta de que es él quien de verdad la quiere mucho y le desea solo felicidad, que hay miles de duendes por ahí que no son hijos de puta.

Todavía hoy, cuenta la leyenda que cuando un cliente de aquél local de ese shopping le dice:

"Quiero una pizza de Adulterio grande, con dos pibes chicos, aceitunas y una minita que no te interesa para nada más que para cogértela ilusionándola con algo que nunca le vas a dar",

del interior del tipo este sale un blancor que enllena de palidez su rostro y de cagazo sus patas porque, por supuesto, sigue sin ser un hombre.

Fin.

Vieron que lindo cuentito, chicos? Proximamente el Tio Gordo pondrá un pasacalles, aprovechando las fiestas, que cruzará de punta a punta el patio de comidas del shopping de la estación de subte esa que cantaba Luca, y que dirá "Gracias, forrito, por hacer mierda a (nombre de mi amiga) y a nosotros. Te quieren, tu esposa e hijos."

Para cuando se den cuenta y lo saquen, ya habrá cumplido su cometido (es sabido que nadie lee los pasacalles a menos que esté muy al pedo mirando para arriba), cosa que cuando pase seguramente incitará a las más variadas preguntas a este Hijo de Puta.

Ahhhh!!!!!!!!!!! (si, insisto mas de la cuenta)

Como tarea para el hogar, pueden recorrer todos los locales de comida ese shopping de capital preguntando si venden pizza hecha por encargados casados y con pibes que cagan vidas ajenas sin importarles un soto.

Atte.
El Gordo

Catarsis non sancta est

(NOTA: Pese al comentario del señor Caido el Catre, a quien le gustó este post, y de Eric draven, quien me pidió lo dejase como estaba, he cambiado cierta parte de esta historia para evitar que un día alguien que busque duendes en google diga "che, pero este no es tu marido?" y se arme flor de quilombo. Nada me interesa menos que armar ciertos quilombos, ciertas personas deben golpearse solas para darse cuenta de lo que es el dolor. Además, ya me descargué, ahora puedo apagar el ventilador tiracaca.)

Se viene, se viene......

2006-12-15T05:38:00.000-03:00

La gente se va preparando para la que hasta ahora será la mas concurrida y mas mejor encontrada que nos pegaremos...

Pronto habrá mas informaciones en este boletín.

Atte;

El Gordo, testigo paciente del camuflado insulto a la inteligencia.
(Me dejo tomar por boludo, o sea...)

Retribución Karmica!

2006-12-10T16:45:00.000-03:00

Muy buenas.

Hoy es un día especial.

Quiero saludar a todos en este día, verdaderamente histórico para toda sudamérica. Me encanta cuando el destino juega así con la ironía. Que lindo! Casi como que estas pequeñas bromas que juega el universo justifican todas las porquerías que hace.

Es que hoy, justo hoy, en el viejo hospital de los muñecos, donde estaba Pinocho mal herido, se hizo presente el hada protectora y, viendo que Pinocho se moría, se puso a bailar y se le cagó de risa en la cara.

Quiero desearles a todos los ciudadanos del mundo un muy feliz Día Internacional de los Derechos Humanos.

Salút!

Pablete.

P.D.: Mandale saludos a Allende, hijo de puta, y a todos los que te están esperando para recagarte a trompadas. General era Perón, viejo forro.

Todos juntos por la justicia

2006-12-07T13:39:00.000-03:00

Weeenasss

Creasé o no, al fin una jornada de verdadero trabajo de los legisladores. Si, basta de leyes de trabajo y/o educación, es hora de lo importante.

Esta tarde se trata la "Ley de la milanesa", para ver si se la declara o no patrimonio culinario cultural de la Argentina toda a este fruto autóctono y autónomo de la raigambre argenta: la milanga.

Gloria, oh! titanes de las leyes! Felicidades!

Salút!

Signore Gordini

Quiero vale cuatro, carajo!

2006-12-05T01:44:00.001-03:00

Por el río paraná

venía Julio De Vido

y en su suspiro decía:

Tragate esta falta envido!

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Holap.

El fin de semana tocó Vicenta.

Efetivamente, en un marco de espectacularidat, con el soporte de la Murga "Metéle que son pasteles" y de Motoneta Pluscuamperfecta, una banda recomendable por sus sentidas chacareras, tocó el inefable Vicenta para regocijo de la muchachada popular toda que se reunió en la casa de Eugenio Gorkin para escuchar al ídolo popular, que fue presentado por la inefable Tota Santillana del alumno bonaerense. Un grande, loco.

Allí acudí raudamente con la compañía de mi chica, pasamos realmente un rato memorable disfrutando de una señora pelada que danzaba al compás del bongó, unos muy peculiares globos, la colorida algarabía de los niños concurrentes y de la presencia de los muchachos de sexo definido pero género cambiado que pasaban por allí.

Todo muy bonito, tanto que a Vicenta se le ocurrió ofrecer función de trasnoche y la cosa terminó bien arriba a eso de las 12 menos cuarto; lo cual no sería un problema si no fuera porque estaba en el predicamento de tener que regresar Monte Grande y, como todos saben, la casa de Gorkin queda en Castelar, allí donde crecen los castelos y los castells (auque no estoy seguro, quizás era en Haedo, donde crecen las Haydeés).

Luego de rempujar gente y de mostrarle el sentido de retribución kármica a una vieja que, a pesar de colarse, jamás pudo sentarse, aquél coleptivo blanco nos llevó hacia los pagos de mi dama, a quien escolté en estado zómbido hacia su casa.

Ah, lectores, todo esto ha sido un mero preámbulo para lo que viene, algo que me sucedió y que no creo que le ocurra a mucha gente: me quedé jugando al truco, en medio de la calle, un lunes desde las 2 hasta las 4 y media de la mañana con un completo extraño.

Paso a relatar.

Llego a la parada de colectivo, y me quedo allí lleno de esperanzas de encontrar aunque sea al último de estos, y que me llevara a mi rancherío. Luego de 5 minutos de espera (a todo esto eran 1 y cuarto de la mañana), oigo una joven voz que me pregunta:

- "Disculpame, ¿esperás este colectivo?"

-"Si"

-"No sabés a que hora pasa el primero?"

-"Qué, ya pasó el último?"

-"Si, pasa como 11 y media."

El jovenzuelo, de aspecto pujante y peronista, le preguntó algo a un florista y se metió en un bar/cafet de donde lo echaron unos 40 minutos después porque iban a cerrar.A todo esto, sho ya había tomado lugar en un banco que convenientemente estaba ubicado al lado de la parada de coleptivo.Luego del lapso predicho, se acerca el mismo muchacho y se sienta en un banco análogo. Le tuve que preguntar:

-"Averiguaste a que hora sale el primero?"

-"Si. Cuatro y pico."

-"Que bajón!" Dije, usando el lenguaje que usan los chicos con punch de hoy.

Yo no sé por qué el destino me eligió para estas cosas, pero sospecho que soy una especie de clown porque siempre me suceden las cosas más graciosas y bizarras: cinco minutos después el joven me dijo:

-"Disculpá...... Jugás al truco?"

La idea de que alguien me ofreciera un juego a las 2 de la matina en un lugar tan lejano a mi casa me causó mucha risa, que pude contener. Aún no sé que me impulsó a responder:

- "Tenés baraja?"
-"No, pero ya consigo en un kiosco"

Dicho lo cual se alejó al trote. Volvió a los 20 minutos con un aire de felicidad y un mazo de naipes en la mano, triunfante.

-"Que tal, Damián me llamo."

-"Hola, que tal. Pablo."

(apretón de manos)

-"Jugamos con o sin?"

De ahí hasta las 4 y media jugando al truco.

A eso de las tres, le suena el celular al joven y responde: "Sí, en un par de horas voy. Sí, sí. No, todavía estoy acá en Ramos; estoy en la calle jugando al truco con un tipo. Sí, en un par de horas voy a casa."

Que linda experiencia, gratificante y espiritual como pocas.

Subimos al primer colectivo, yo me dormí y cuando al fin desperté y me bajé, nos dimos la mano diciendo "un placer. A ver cuando jugamos la revancha."

Y así se fé. Desde ese entonces los gauchos de la pampa siempre llevan, bajo el poncho, un mazo de 40 españolas y muchas ganas de hacer nuevos amiguitos.

Hasta pronto. Mientras tanto, sigan practicando que un día jugaremos de a 4.

Saludos,

El Gordo.

PD.: Ah, si. Quedamos 2 partidos iguales, y al momento de iniciar el bueno llegó ese bondi. Y sí, me fui a la mierda con la extensión del post. Y? Que pasa, loco?

Breve comentario....

2006-11-22T17:12:00.000-03:00

Weeenassss

Sho no sé quién fué el enfermito, pero le agradezco al que buscó "por el poder de jiman" en Google y de ese modo me hizo enterar (porque a mí las estadísticas me lo dicen todo), de que este humilde rancho aparece en el puesto número 1 de tal buscador para esa frase.

Esto es posible gracias al plan quinquenal Perón cumple, Evita dinifica.

Atte.

Sir Gord

Encuentre las 7 diferencias!

2006-11-18T05:41:00.000-03:00

Holap otra vez

Sisí, dos veces. Que lo tiró.

Para festejar que blogger beta me preguntó "Qué mola más que una caja de lápices?", y que seguramente no se si molar, pero incisivo puede ser, les traigo el juego del veranito artaza.

Encuentre las 7 diferencias! (una pista: los rostros al lado del personaje no pertenecen al mismo general )

Sha sé, vienen cortitos y al pie.

El Gordo.

Aprenda Alemannen!

2006-11-18T05:29:00.000-03:00

weeenasss

GutenMorgaden!

No sabe un kornen de alemannen?
Nimporten! Luchenn senkarga denseñarenn anted de que lo mande matassen Bush.

Disfruttenn!

Sea Feliz

2006-10-29T06:44:00.000-03:00

El GordenBlog ha iniciado la Primer Campaña Nacional de búsqueda de la Felicidad

Sea Feliz - Abrace bien fete a un mono

No sea gil! No busque riquezas! No busque poder! Todo es vano:
La verdadera felicidad consiste en abrazar un mono!!!

NO compre el "Aceite Milagroso de Moisés" - Que no le vendan el "Manto sacro y coxis" - Que naides le haga poner un peso en "La corona de espinas de Jerusalén"

TODO ESO FALLA - LA FELICIDAD ES MAS FACIL DE CONSEGUIR Y ES GRATIS

Alguna vez vió a esos simpáticos y sintácticos animalitos que lo saludan en el zoo y le tiran caca desde la jaula? ELLOS LO HACEN Y SON FELICES.

Cutini no lo hizo y TIENE CARA DE CULO.

Entonces.... Que espera?????

Abrace YA a un mono y conocerá el verdadero sentido de la vida

NO DEJE DE HACERLO - SU VIDA SERA MAS MEJOR

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Ayúdenos a extender la esta campaña! Si tiene un Blog, copie y pegue el siguiente código en su barra lateral y HAGA DEL MUNDO UN LUGAR FELIZ.
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Muchas Gracias de parte del GordenBlog, GrinPís y la Fundación Vida Fred Savage.

Buscando Suplente

2006-10-28T06:32:00.000-03:00

Weeenassss

Ante la desaparición del queridísimo Nelson De la Rosa, mas conocido como "El Hombre Rata", y ante la extrema carencia de ídolos populares (los cuales eran tres y ya se los llevó la parca, a saber: El Potro, Gilda y Nelson mismo), el GordenBlog se pone en campaña para encontrar a un nuevo modelo de conducta para los purretes de hoy.

Es por eso que inauguramos la encuesta "Buscando al suplente del Hombre Rata".

Decidan ustedes cual de estos candidatos, todos ellos dignos de ocupar el lugar de Nelson, será el nuevo ídolo pop de las generaciones venideras.

Voten con sus comentarios (y justifiquen), a cuál de estos titanes elijen como el suplente del Hombre Rata:

El "Hombre Rafa"

El "Hombre Tata"

El "Hombre Raya" (Descalificado por occiso)

El "Hombre Pata" (bueno, ex)

El "Hombre Planta"

o El "Hombre q' Raja"

Salut!

Das Gorden.

Un adiós a Nelson - a todo trapo

2006-10-25T03:28:00.000-03:00

Güeeeenasss...

Ayer 25 de Octubre la ciudat de Muenosaire se vistió de Sofía Gala para la inauguración del tan merecido Monumento a Nelson.

En un ambiente que era mezcla de tristeza y alegría (mas o menos 60/40), el incomparable Télerman, también llamado el "Hombre Tele", o más formalmente, el "Señor Televisor", dió por inaugurada la estatua que llenó de lágrimas de cocodrilo a Su, a Dante y a Emanuel, así como también a gran parte de las personalidades que se dieron cita en el Parque Ismael Serrano para la ocasión.

Luego de unos 47 minutos y medio de discurso emotivo, el señor Télerman, verdadero Luca Prodan de la política capitalina, cerró su presentación con las palabras que serán recordadas como las mas sentidas de la jornada:

"Este proyecto tiene ya un año de arduo trabajo y tesón. Es lamentable que hoy nuestro amigo, verdadero centauro mitad roedor y mitad humano no estea aquí para verlo.
Aquel sueño que un día iniciara Nelson hoy no puede verlo terminado. Faltaba tan poco! Me caigo y me levanto!.
Esperamos que este monumento refleje no solo su lucha por un lugar para las ratas en esta ciudad, sino también su fuerte influencia en la designación del botánico como refugio ecológico para los gatos, y su fuerte pelea en contra de los hamsters y cuises, verdaderos imitadores sin cola de la raza fete ratil.
No quisiera calificar este homenaje de 'póstumo', pero me temo que debo hacerlo, porque se murió.
Por qué! Por qué te fiste! Por quéeeee!!!"

Luego de ser retirado el Jefe de Gobierno del palco oficial para ser serenado a patadas por su grupo de parámédicos del Hansen Institute, se dio por finalizado el acto con una suelta de ratas y globos.

Entre las personalidades que se dieron cita estaban Maria Rosa Fugazot, Ricardo Bauleo, Edgar Vivar (que vive en Capital), Néstor Kinder, China Zorrilla (a los besos con Sbaraglia), y el controvertido mentalista, ex convicto y tapicero profesor Loctite, a quien vemos en la foto junto al inaugurado monumento.

Gut Bái

El Gordo - back from vakéishon

Acatá!!!!

2006-10-19T05:51:00.000-03:00

Weeenassss...

Si, acatá.

Para todos aquellos muchachos y muchachas que se quedaron con las ganas de dentrar al Mausoleo de Halicarnaso en San Vicentico, les traigo un jueguito directamente desde GordenGames para que se deshagan de la amargura y piensen en lo bello de la vida, de los boy scouts, de los Vilma Palma y de los pibes de la esquina.

Se trata ni mas ni menos del anunciado DravMan, clon de Pacman pero con el orientalísimo Eric Draven como protagonista, en un juego que lo expone, sin pudores ni rollers ni katana ni nada, en su forma mas cruda, todo sazonado con una bella canzonetta japonesa.
Como de costumbre, se lo bajan de Badongo, haciendo click aquí o en la barra del costado.

Como jugar? Bueh, cuando ejecuten el juego apreten la tecla F1 y ahi les dice todo. Que lo parió.

Disfruten de este juego peronista y progresista, carajo! El General lo jugaría si tuviera las manos para manejar las flechitas.

Hasta pronto.

El Gordo.

Pedido Popular

2006-10-04T20:04:00.000-03:00

Ultimo Momento!

El GordenBlog informa que ha cesado al fin el conflicto de intereses y huelga de hambre de la población carcelaria del conurbano.
Mediante un acuerdo se ha podido poner coto y carfúr al pedido de los más de 14.000 presos, que motivó la desnutrición de la vasta mayoría de ellos.

Recordemos que todo empezó al dilatarse la convocatoria a prestar funciones de la dama Rambonarda de la Carcelaria Asistencia, a quien, según aseguran las fuentes ovejunas del estado, prontamente tendremos recorriendo pabellones a troche y moche para regenerar a estos desgraciados.

Por lo pronto, aún se escuchan en los pasillos las voces que entonan al unísono:

Traé a la Rambo, la Heredera de Perón.....
Traé a la Rambo, la Heredera de Perón.....
Que venga pronto, la putakeloparió......
Traé a la Rambo, la Heredera de Perón.....

Muchas gracias, y muenanoche.
Hasta el próximo Reporter Gordo

Agradecimiento

2006-10-04T19:52:00.000-03:00

Gracias a esta gente la música internacional se viste de Sofía Gala, Carajo!

El GordenBlog quiere agradecer a Iggy Pop por su participación en el Pecsi Rock, con sus hondos temas combativos y convexos, como "Las for Láif", y el aclamado "De pásenyer".
Lo vemos en la foto con su cuñada Curni Lóp, ex-señora de Carco Béin, el primo de Bruno Béin y de Bruno Guélber.

Esperamos tu vuelta para seguir escuchando tus himnos de verdadero trovador peronista.

Salút, Iggy!

Y se va la segundita, nomás!!

2006-09-29T04:28:00.000-03:00

Wenas y santas Gildas!

Casi en vísperas de la segunda reunión interdisciplinaria multipartita y hecatómbica, mas popularmente conocida como "Maniseada II: La orgía inexcusable" según emilios que pululan por la ciberia oriental, el gobierno de la ciudad metrónoma de güenosaire ha terminado las refapsiones a la zona donde se realizará el encuentro.

Entre los cambios mas destacados llevados a cabo por el inefable Télerman se encuentra la renovación del obelisco para adaptarlo a una forma mas acorde con la venidera reunión. El proyecto del arquitecto Sambroni, como se ve, fue el ganador y así quedó el obelisco luego de las refacciones.

En un ambiente de calidez y bonomía, ultima los detayes del magno acontecimiento el mismísimo señor Rogelio González Maní, en la foto clavándose un wiskacho buenaventura junto a Rudecindo el Catre, primo lejano de nuestro popular señor Caído, émulo de Charly García, Fito Páez y el cartonero Báez.

Desde lugares tan distantes entre sí como La Plata, Ramos, Vicente Lopez y Planes, Oscar Wilde, Monte Grande do Sul y hasta de Ezeiza, capital del Japón, llegarán los convocados a tan linda cosa, que lo parió.

Por lo pronto, esperamos con deliciosa inquietud la llegada del momento soberano en que todos unidos los participantes y participandos levanten la bandera del maní hasta las altas cumbres del Amalaya, que es como el himalaya pero mas de campo, mas criollo, como el lechón, el salamín y el pan casero.

¡Salut, titanes y titanas! ¡Resuene por siempre vuestro nombre heroico en los clarines de la patria!
Todo el equipo del GordenBlog y el congreso nacional esperan este nuevo encuentro, y hasta el mismo Presidente Kinder apostó un batallón de enanos vestidos de niños con gorritas alegóricas junto al nuevo obelisco, para recibir a la muchachada con bombos y platishos.

QUE SE HAGA PATRIA, CARAJO!

PD: Al momento de la publicación de este post, llegó a la redacción del GordenBlog una breve carta con una foto. Comprometido, como siempre, con la realidat, la transcribo a continuación.

"A quien Corresponda:

Ante todo, perdón por molestarlos a ustedes. Es que ya no sé que hacer; envié cientos de cartas a la unidad básica y no me responde. Por favor, el GordenBlog es mi última esperanza. Publiquen por favor esta carta, quiero que el señor ese que se hace llamar Amperio reconozca al niño que me hizo en la primer maniseada, nuestro hijo, el niño-maní.

Estoy al borde de la quiebra, ya no puedo más económicamente, y se me acabaron los japoneses para bolsiquear.

Por favor, Ampe, si estás leyendo esto, hacete cargo del niño-maní, gestado en aquella tarde de amor de la primer maniseada, dentro de ese fiat azul francia un poquito abollado que fue testigo de nuestra unión. Nada más.

Atentamente;
Olga."

Hasta aquí la carta. El Gordenblog se desliga de toda responsabilidat, pero era menester publicarla íntegra, pues Nobleza Gaucha Toma y Obliga.

Atte;

Simon and Gordunkel

Sorpresa!

2006-09-18T05:13:00.000-03:00

Que tul?

Aquí me ven nuevamente, sorprendasén con este cambio, caracho.

Como parte de mi iniciativa para controlar el calentamiento global y los brotes de aftosa en bielorrusia me mandé un líftin de blog.

Como podrán apreciar está todo igual pero como mas verdecito; opté por hacerle caso a las lenguas que pedían un verde peroncho peroncho y acatá, al que no le gusta se puede mandar una crítica, una sugerencia o se puede simplemente ir a freir churros a la estación dock sud a las cuatro de la mañana, que los muchachos nativos lo tratarán mas que bien.

Ah, si, tambien puse mi foto con la farruca en el perfil, brindando en conmemoración y expectancia de la venidera maniseada segunda.
La puse, como dije, en el perfil, aunque es una foto de frente, pucha digo.

Saludos;

Pablete.

Conmemoración

2006-09-11T03:11:00.000-03:00

Hooolap...

Pese a que ando como loco no queria dejar pasar la oportunidad de conmemorar lo conmemorable en este once de sectiembre.

Un saludo a quien corresponda y viva perón, carajo!

Salút!

Própsimamente en esta sala.....

2006-09-06T04:17:00.000-03:00

Weeenasssss...

Para todos aqueyos que me andan extrañando no a mi, sino a mis posts, debo anunciar que estoy ocupadete en este momento, pero estoy trabajando para el GordenBlog offláin, y en cuanto pueda subiré algunas cosillas.

Entre las cosillas que estoy preparando están:

Otra entrega de "Conociendo al gordo".

La segunda obra de la trilogía del genial aforista y plomero-gasista Chino-Ruso Vladimir Confucio: "Cuchillo de Palo".

Una actualización de la GordenBar, la barra de la alegría. No hará falta que se la bajen de vuelta los que ya se la bajaron, se actualiza sola. Y los que no, bajenlán, caracho! No tiene espáiwer!

Dos nuevos productos de GordenGames, la división jueguitos de GordenSoft: "Cowboy Yoni", para que practiquen puntería con Newbery Yoni, el cáuboi mas mejor del oeste, todo hasta hurlingam; y "Drav-Man" una especie de pacman pero con Eric Draven.

Todo eso, mas una guía para reconocer a un mono susceptible de ser abrazado, própsimamente en este Blop.

Así que vuelvan, loco. Que no se corte! Quiero agradecer al estado que bien sabe acoger a don Amperio y que en breve enviará a mi dama cándida a la carcel.

Atte.,

Pablete, Cazador de Cocoritos

Marcado pero feliz

2006-08-29T12:42:00.000-03:00

Weeenassssss...

Me encuentro aún convaleciente por una cosa rara que me pasó el fin de semana. Paso a relatar. Resulta que tuve un sueño raro, muy raro. Cual utopía del General y de Dany, el esposo de Kary, soñé con un montón de manos que venían y se juntaban alrededor, y eran muchas, muchísimas, por eso las fui poniendo en la terraza.

Se juntaban todas allí, y cada vez eran mas y mas y mas; y todas juntas eran la banda de los ladrones. Justo cuando agarro y le digo a Florencio "Mirá, Florencio, ahí está la vía! Ah! Ah! Ah! Aaaahhh!!", se juntan las manos y se enojan y por eso se arrojan al vacío, al asfalto, y hacían un ruido "Fiiiiiiii! Fshiiiiiiiii! Fiiiiiiii!" y así saltaban y se estrolaban en el suelo, puaj.

Me desperté decidido a jugarle al dieciocho, que como bien saben ustedes es "La chancleta", y para eso me dirigí a la agencia de juego clandestino ocupada ilegalmente, conocida como "La Baita", y antes de llegar fui sorprendido por un criminal conocido como "Sopapita", que me dejó todo moretoneado, con muchos Emma Thompsons.

Aún me estoy aplicando Ratisalil gel para disolver las marcas que me dejó Sopapita.

Les juro y perjuro, amigos míos: hay cierta lógica en esto que relato aquí. No me manden a encerrar todavía.

Un Saludete;

Pablo "siestita" Urquiza.

Producto milagroso!

2006-08-23T20:06:00.000-03:00

Hola!

La división Belleza de GordenProducs Inc. ha realizado un esfuerzo sobrehumano, o infrahumano, no recuerdo bien, para presental a ustedet una maravisha en cuestiones de estética facial.

Se trata del revolucionario Jet Fixer, un compuesto verdaderamente milagroso a base de bayonesa, grasita de chinchulín, escupida de mono y baba de escalera caracol que realza su ánimo, corta el apetito, regulariza el tránsito en Santa Fe y Callao y le incrementa su energía, con el consecuente resultado de estirar y arreglar su caripela.

Pida ahora este menjunje que sha usan las estreshas de la Berugo Farándula, y será ustet también testigo de un cambio radical, como Arturo Bonin que fue ambos testigo y radical.

Miles de atores y atrices lo usan! Quiere una lista? Acá va!

Cristina Aguilera:

Antes: /// Después:

Al Pacino:

Antes: /// Después:

Y hasta la superestrella de jolivut, Rogelio "Manivela" Stevens!!

Antes: ///Después:

Que espera para pedirlo? Llame YA MESMO al 0-800-Gorden, antes de que las velas no ardan, y llévese el Jet Fixer para arreglarle la jeta y quedar pipí cucú! Y si llama dentro de los prócsimos 20 minutos, se lleva GRATIS una careta de Barili con gorro de Papá Noel.

Es otro producto GordenProducts, para la vida y la salú.

Atte.;

El Gordo.

Envidienmen!

2006-08-14T04:21:00.000-03:00

Holap.

Welvo por aquí sólo para decirles que tengo un sidra "La Farruca" enfriándose en la heladera, y me la clavaré prontamente con manises sin pelar.

Ahistá, envidienmén.

Atte.;

Don Gordone

El mundo es un Carilina!

2006-08-14T03:48:00.000-03:00

Weeenasssss.....

A veces me pregunto que astros rigen el destino que me fue asignado, que lejanas voluntades definen los eventos que me son dado presenciar en cada una de las incesantes coyunturas del tiempo.

Ahora bien, la mayoría de las veces simplemente dejo de pensar boludeces y me pongo a hacer algo medianamente util, como lavar la ropa o hacer churros caseros, o pollo quizás, pero esta vez algo pasó que me hace desconfiar de que todo sea casualidat; verdaderamente me parece que Albertito estaba en lo cierto cuando dijo que Dios no juega a la generala con el universo.

Paso a relactar lo acontecido:

Pensando en mi último post me encontraba sho, caminando muy de la manete con mi ya popular dama, por la zona de palermo jólibur, cuando el implacable bagre empezó a picar. Dentramos a un barsuchio de la zona y ordenamos sendos cafeses enlacteados, con las correspondientes mediaslunas que hacen a la ocasión. Entre medio de una intrincada charla se encontrábamo mi amada y sho, cuando enderrepente dentra un señor muy aseñorado y toma posesión de la mesa contigua.

Ese señor era nada mas y nada menos que Miguel de Cervantes Savrinka, precisamente el protagonista de mi post inmediato anterior.
Al principio no lo quise creer, mis sentidos palidecían ante la presencia de tan magno artista, pero luego mis sospechias fueron confirmadas, ya fuera del cálido local, por mi chica loca. Por si acaso le habíamos dejado, a modo de tributo al pueta, un cruasánt.

Ah! Qué dicha! Que alegría! Obviamente no le dijimos nada, pues no quisimos perturbar al genio de la poesía vanguardista checa con nuestras nimiedades.

Me llamó la atención que, luego de minutos de encontrarse solari sentadete a la mesarda, llegara un señor un poco menos aseñorado que el, un tanto calvo y ya de edad, y se sumara al espacio ocupado por Savrinka. Quizás me equivoque, pero este segundo señor tenía toda la cara de ser un remisero rengo. Que cálidos recuerdos habrá encerrado esa charla! No lo sé, y quizás no me esté permitido saberlo nunca.

Como sea, me quedé pensando en tres cosas:

1 - Sha es demasiada casualidat. Posteo y luego aparece. La própsima posteo sobre las locas aventuras de la valija de Amira, a ver si aparece la valija y me la apropio. Mejor no, a ver si aparece Amira y me expropia.

2- Primero fue Juan Acosta. Luego, Savrinka. No hay caso, la Rambo me trae suerte, es como pasiar de la mano con catalina glunglin, de tantas celebridades que aparecen.

3- Me olvidé de afanarme un salero.

Bueno, eso es todo por ahura. Me voy a seguir haciendo ejercicio, nutriéndome y curando la artritis y el autismo; pero de una manera sumamente bilingüe.

Hasta pronto.

Atte.

Harry Gordini

Bienvenido a la argentina

2006-08-08T13:54:00.000-03:00

Weeenas...

Hace su llegada a todo trapo desde su Praga querida el afamado escritor checosobaco Miguel de Cervantes Savrinka, verdadero ícono pop de la cultura folcrórica checa.

Sus poemas y escritos varios combativos son ejemplo puro de la sociedad pujante y guerrillera; la izquierda de Praga está verdaderamente representada por sus contenidos que incitan a la rebendía y promueven el bienestar del intestino grueso, siendo a la vez contestatario y digestivo en su escencia.

Entre sus obras mas conocidas en nuestro país, se encuentran la novela "Che-coslovaquia", un ácido ensayo sobre que hubiera sido de la guerrilla en su país si el Che Guevara hubiera nacido en Praga, y su obra cumbre: "Nos faltan la selva y el monte, nos faltan", poema épico que narra en hipotético encuentro entre el subcomandante Marcos y Cristian Castro en el centro de la Europa Occipital.

Desde ya, el Gordenblog saluda el arribo de tan magno ecsponente de la literatura universal.

En la foto de la derecha podemos ver a Savrinka firmando autógrafos en Ezeiza a su llegada, mientras un defensor de la Patria admira sus pulseras de plata y estaño, y un pelado le mira el bulto.

Atte;
Gordorenko

Se viene la cuarta!

2006-08-08T13:26:00.000-03:00

Hooolap!

Después de ausentarme durante mucho tiempo, les traigo una primicia epsclusiva.
Después de que estíven espílber confirmara la cuarta película de indiana yón, el Gordenblog logró hacerse de algunos detalles que pasamos a contar.

Se trata de una película de aventuras donde el protagonista Indiana Yón, caracterizado por George Harrison Ford T (en la foto, luciendo su afamado sombrero), se vale de sus habituales triquiñuelas para rescatar a Dibu de las garras de la tía Olga.
Todo eso sazonado con espectaculares escenarios naturales que incluyen un templo azteca, el Mausoleo de Halicarnaso, las pirámides de egito, la torre de pisa, la CGT y la flor de chapa esa de enfrente de la facultat de derecho.

Hora y media de desopilantes aventuras nos esperan de la mano de Indiana y su inseparable amigo Cucusita.

Atte; El Gordo.

Viva Perón, Viva la Patria!

2006-07-31T03:08:00.000-03:00

Weeenassss

Este domingo 30 de Julio Ricardo se celebró la Primer Maniseada Frappé Peronista Interdisciplinaria en el predio "José Ignacio Rucci", reservado especialmente para eventos blogueriles de Bloomberg.com.

Los asistentes a la misma fueron:

El Compañero Amperio;
El Compañero Caído;
El Sabio Oriental Eric Draven (y señora);
La compañera Rambonarda, y
Quien les escribe: sho mesmo.

Hondos temas de interés humano fueron debatidos a punto nieve, los cuales sin duda serán fuente de varios posts en dias sucesivos.

Por lo pronto, quiero agradecer a todos por demostrar que la unidad nacional es posible, que se puede hacer patria grande y soberana si sólo se le pone ganas a la cosa, y que sólo hay distancias cuando no se encuentra el tiempo.

Pero como no alcanza a veces con un agradecimiento así a la bartola, dejo unas breves palabras a cada uno de los asistentes.

Amperio: Realmente ha sido usted figura de autoridad que imponía respeto con su sola presencia, no porque tenga cara de malo ni meter miedo, que no la tiene ni lo hace, sino porque tras sus bifocales se adivina un pibe de barrio, como uno, pero estatal. Le dejó saludos la Tia Olga, que estaba esperando aún la grappa sentada a la barra. Chasgracia, un verdadero gusto.
Ah, menos mal que no apareció la loca esa que uste bien se encargó de recordar.

Caído: Vaya verborragia la suya! Realmente, lo que se dice un showman! Si no fuera porque tengo un poster de perciavalle, hubiera jurado que era usted, tanto así de completa ha sido su performance. Lástima que se tuviera que ir temprano, montado sobre el lomo de ese muchacho maratónico-guitarril. En fin, gracias a ustet también. Saludos a la Martita, y siga con el chingui chingui.
Ahhhh! casi me olvido: al lado suyo, no, no, al otro lado, hombre. Sí, ahí, ahí tiene un paraguayo hecho y derecho. A el le hablo: Señor Ramón Eusebio, Gracias por la magia! Nada sería de este mundo si faltara su corazóun descargueril tras los camiones de la Nación! He dicho.

Eric: Que decir? Ahhh, sabiduría, pocas pero precisas palabras, y el recuerdo de un dominicano. Que bellos momentos amigo mío! Muy grato es que te haigas decidido a traer a tu señorona la Olga. Mucha suerte en tu futuro casamiento, a celebrarse en dos meses.
Pero la própsima no nos quedemos diez minutos haciendo una cola que no lleva a ninguna parte! Gracias para tí!.
Ah... qué habrán hecho, locos lindos, cuando se piantaron, subiéndose al sulki del desenfreno!
Recuerde siempre la frase de Vladimir K. que le he dejado a modo de despedida. Saludetes.

Rambonarda: No tengo palabras, realmente, no las tengo... Por favor, devuélvame el diccionario así podré tenerlas nuevamente. Nada podría decir aquí que se adecúe a la moral y las buenas costumbres, salvo Gracias.
Todo lo demás que he de comentarle, lo haré al oído. Pirí pipí pipí.

Hechas las salutaciones correspondientes, quiero párrafo aparte saludar a la Lore_, gran ausente por motivos de fuerza mayor que la retenían en la segunda de Ensenada.
Ojalá y le vaya todo bien con eso que está pasando su madre. Un saludo y los mejores deseos de parte de los maniseros.

Ahora sí; a partir de este momento el Gordenblog continúa con su habitual programación.

Atte;

El Gordo.

Manises frappé para todo el mundo

2006-07-28T15:01:00.000-03:00

Weenassss...

Sólo quería recordarles a aquellos que ya saben que eso que ya saben se realizará el día que ya saben.

Eso sí, a las 14 horas y enfrente del obelisco.

Bueno, ahi está. Ya lo saben.

Atte;

El Gordo.

Renacido desde las cenizas

2006-07-27T04:33:00.000-03:00

Hola, mortales!

He vuelto. Sí sí, sho, el mesmo que viste y calza, y chifla a veces canciones de Tanguito.

Recuperado de la virulencia que me afetara hace poco y durante mucho, he retornado como el gallardo corcel que se ve cercado y allí cuando parece perdido se manda una saltada que pasa por arriba de los opstáculos y escapa aunque tenga que paraplejizar a cristofer rív, y no le importa que sea superman o la mar en coche, ni siquiera en rols rois.

Esto es para todos aqueyos que creían imposible mi recuperación, manga de turros. Para que aprendan, giles! SOY INMORTAL, SALAMES!

Bueno, sí, me volví un poquito soberbio, pero sólo con los que me hicieron víctima de perjurio. Además, soy un megalómano empedernido, pero un loco lindo al fin. Y al principio ni te cuento.

Para aqueshos que sólo deseaban mi recuperación pronta, sólo tengo palabras de agradecimiento, muchos buenos deseos y unos manises domingueros para el obelisco atormentador.

Pero bueno, eso no quita que he regresado a este, el mundo de los que andan fuera del catre, reincorporándome a la sociedad, o a la zoociedad (para homenajear a Mafalda), y con más bríos, más combativo y contestatario que la miercoles. Sí, estuve tullido, toqué fondo y volví, como hacía josé meolán en sus principios de purrete zambullón.

Admirenme. Caminé por fuego y me volví cenizas. De esas cenizas he renacido.

ADORADME!
SOY EL AVE FRENYS!

Y se me chupetean esa mandarina. Ta clarinete? He dicho.

Atte.;
Gordamesh

En terapia

2006-07-21T02:44:00.000-03:00

Hola.

Hace mucho que no posteo, y los iba a sorprender con una honda muestra de ingenio pero estoy realmente hecho una bosta (anteayer casi me paso para el otro lado), así que los sorprenderé mas adelante, si es que mejoro y no espicho.

Un saludo.

El Gordo.

Mas incisivo que Majul

2006-07-07T15:27:00.000-03:00

Weeenas...

Ante la insistencia de la gente común en decirme que perdí el juicio, inmediatamente me puse a autopreguntarme si era posible tal cosa en mí, sobre todo porque increíblemente no tengo causas con la justicia.

Pese a esto, me dispuse a rastrear en mi vida el momento esato en que, según dicen, perdí el juicio. Pensé que las dos cosas emparentadas con juicios son los procesos legales y las muelas, así que fuí a consultar a un especialista en ambas materias: derecho procesal y derecho dental.

Así fué que caí en el consultorio del doctor Ricardo, verdadero paladín de la justicia en la lucha contra viejas y caries, y aprovechando la visita le pedí unas palabras para el GordenBlog.

Aquí un estrapto de dichas palabrejas:

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Gordo: Hola, Doctor! Como anda?

Ricardo: keacé, pibe. Disculpá que tardé en abrirte la peta, pero justo estaba en el fondo podando la parra.

G: No hay problema, Doctor! Cuentemé, que es de su vida?

R: Primero que todo, no hace falta tanto respeto. No me digas Doctor. Decime nomás Ricardo, o llamame por mi apodo: "conchita".

G: Mmmm... Ricardo será, entonces. Ricardo, es conocida su labor en pos de la justicia. Sin embargo, sus detractores dicen que su trabajo es más que ambiguo.

R: Mirá, pibe, de tractores no sé nada, pero hay gente que dice que mi trabajo es una perpetua contradipsión. Se basan en que yo como dentista tapo abujeros y como loco lindo voy y abro otros.

G: Qué injusticia, realmente. Digamé, Ricardo: usté vive solo?

R: Sésé, satamente. Tuve una vez una familia, pero tuvieron el descaro de no soportar una bromita que les hice. No me hablaban más! Si hasta les decía "Vamos! Díganmé conchita ahora!", y no me contestaban! Que lo tiró. Varias veces, lo tiró.

G: Y bué, hay gente que no se banca nada. No son todos como usté, conchita.

R: Mmm... Me esperás, que voy a buscar una cosita a la parra y vengo?

G: Ehhhh, no.... mire, Ricardo, me tengo que ir.

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Y ahí salí rajando porque me se hacía tarde.

El GordenBlog agradece a Conchita y a hombres como él que dejan huella..... una huella así de grande en el pecho de una que otra vieja.

Saludos;

Gordette

En la espera

2006-07-02T17:41:00.000-03:00

Wenas y santas Biasattis!

Ayer sábalo me armé de coraje y, a bordo del treintisiete de un imitador de Ruben, me dirigí con mi recientemente alquirida chica a tomar unos matienzos con mis amigotes.

Como era de esperar, allí estaban agazapados, con su lista de preguntas para hacerle a mi dama y así comprobar si cumple o no con los requisictos peronísticos que ha dejado el general.

Luego de unas gashetitas, unos matienzos, una anépdota que de algun modo combinaba mi gusto por el asado y mi gusto por la almohada, y un cuestionario que ennervioseó a mi dama y le encoloradeó el rostro, quedo ahora en espera del veredito.
Como si importara, no?

He aquí una foto de mis amigos en pleno ato de medición y sopesaje. Como pueden apreciar, son algo animales.

Atte.

El Gordo.

El horóscapo de Tu-Zang

2006-06-30T02:11:00.000-03:00

Hooola.

El GordenBlog se hace Humberto Eco de la necesidat de los purretes y purretines de encontrar guía en la vida y en el amour, y en verdad consecuencia hace enyegar a todo el público presente el horóscapo del amor de Tu-Zang, célebre jaudini koreano hijo de chumboslavos.

El horóscapo ha ayudado ya a setentamilmiyone de adolescentes que no sabían como apropsimarse a una señorita, puesto que está dividido las pelotas haciendo distinción de los sipnos y cabayeros del zodíaco.

Si andás con problemitas para encarar a esa dama que te vuela la peluca, leete el horóscapo de Tu-Zang que corresponde a tu sipno y metele que son pasteles.

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Aries: Los purretes de Aries tienen una tendencia a tocarse. Lo ideal para conquistar una nami es pegarse una tocada antes de salir de levante, para parecer un poco menos pajero de lo que se es.

Tauro: Si sos de Tauro lo mas mejor es acercarse a las minusas que usan bonete. Los Astros así lo dictan.

Geminis: Los chicuelos de géminis octendrán una conquista segura si le arrastran el ala a una mina rubia. Las teñidas no cuentan.

Cancer: Llevar un desodorante para autos de esos con forma de pino que te regalan en el lavaautos es una buena ocsión para los adolescentes de Cancer. Mas aún si lo llevan metido en el ojete.

Leo: Los mozalbetes leoninos tienen un setenta por ciento más de épcito si deciden cortejar a minuzas de Capricornio. Y más aún si el leonino en cuestión es pintor.

Virgo: Los muchachitos virgo..., bueno, tienen grandes posibilidades de permanecer de ese sipno.

Libra: Conseguirse un siberiano y sacarlo a pasear a la plaza Roche suele ser infalible con las damas. Pero ojota! Guarda con los payasos cuchilleros que pululan por ahí.

Escorpio: La cara de pelotudo de un escorpiano puede esconderse un poco, aunque no desaparece nunca, usando Axe con aroma a milanesa de pollo.

Sagitario: Si eres de sagitario tienes un 30 porciento de probabilidades de triunfar con una dama. Las chances crecen al 80 porciento si, además, eres fletero y te llamas "Ángel".

Capricornio: Es muy efectivo encarar damiselas usando pantalones Capri después de haberse clavado un fernéc.

Acuario: Puesto que es un sipno de abua, conviene llevar siempre pañuelo y empezar las conversaciones con versos ingeniosos, como: "Mamasa, mamasa: con ese ojete te invito a cagar a casa"

Piscis: Las frases con referencias familiares suelen ser efetivas. Por ejemplo, si un pisciano le dice a una dama algo como "Sabés, muñeca? Yo tengo un tío que tenía un rastrojero", ésta no podrá resistirse a sus encantos.

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Bueno, hasta aquí el horóscapo. Pongan en práctica los consejitos de Tu-Zang y a darle bomba a la matraca, que se acaba el mundo!

Atte;

Il Gordini.

Pescada in-fraganti !!!

2006-06-28T03:29:00.000-03:00

Weeenas.

Después de la inolvidable conmemoración de la muerte de los erizos, un paparazzo indiscreto nos acercó, al mas mejor estilo Lucho Ventura, una foto inédita de la dama de peinado bombé que acompañaba al general Perón el sábalo própsino pausado.
Como el GordenBlog desea, ante todo, ser imparcial, presentamos aquí la prueba de este affair en las altas cúpulas del partido.
Juzguen ustedes, lectores.

Estoy segurola de que esta foto mantendrá en Julio Ernesto Vila a mas de uno que no podrá olvidar ni el peinado bombé ni el corséc.

Saludos.

Atte;

Herzogengorden

Buscado

2006-06-26T01:17:00.000-03:00

Su atención por favourt.

La división criminalística del GordenBlog hace público el pedido de captura muerto o muerto, del criminal conocido como Pierre Bourdieu, alias "el gato Félips", alias "pucho", alias "el pibe", alias "la rata".

El mismo se encuentra prófugo con condena pendiente por el horrible crimen de tener el habitus de truncar encuentros entre almas que se mueren por encontrarse entre sí para reventarse a besos en algún rincón oscuro.

Aunque se sabe que ha sido visto por ultima vez en capital, se sospecha que se encuentra escondiéndose de la justicia en algún lugar del campo. Se piensa que anda acompañado de varios de sus cómplices ontológicos, y puede estar armado; no armado con un chumbo sino mas bien armado hablando en el sentido práctico de la palabra.

Ante cualquier información sobre el paradero de este rufián, llame sin cargo al 0-800-Gorden y se hará acreedor a una recompensa jugosa, a saber, una carpetita para poner sobre la televisión y un boleto a plaza once, miserere du monde.

Desde ya, muchas gracias.

El Gordo.

Lo logramos, muchachos!

2006-06-25T02:28:00.000-03:00

Tengan todos un excelente día!

El GordenBlog y su representante en la clandestinidad, El Gordo, se complacen en anunciar que la campaña "Erizos Gou Jóm" ha sido un épcito acsoluto!

En el día de ayer, 24 de Junio de 2006, hemos podido confirmar más allá de toda sombra de duda el fallecimiento del último de estos indeseables bicharracos, que ya no andarán más molestando a troche y moche a los locos lindos con berretines de adolescente que pululan por ahí.

El acto de certificación en el cual se dejó constancia y sonancia de dicha muerte erizal se realizó en la plazoleta Rogelio Sabatella, de la ciudat de Morón, y firmó el certificado de dejunción el mismísimo General Perón, resucitado y nuevamente ambidiestro gracias al avance de la ciencia, quien se hizo presente junto a una misteriosa y cautivante dama de peinado bombé.

Amenizado el ambiente con música de trompetas, bajos, saxofones y empanadas, ha sido una verdadera fiesta peronista.

Lejos de querer quedarse con todo el crédito de tan magno logro, el Gordenblog quiere hacer intensivo, estensivo y esténsil el agradecimiento a los siguientes hombres de bien, que han aportado su fuerza laboral pujante en pos de la concreción del aniquilamiento de los precitados bichos:

Vil Guéi: Mas allá de los duendes de ciberia que suelen acompañarlo, puso todo microsól a disposición de la Embajada de Morón para hacer posible esta felicidat desinteresada y desinerizada.

El "Beto" Galán: Sin importarle si lo sabe o no lo sabe, no dudó en decretar que se había formado una pareja y se jugó invitando a todos al livin la vida loca del amour. Gracias, Maestro!

Macsi Domínguez de Bocur: Que hizo el gol ese que distrajo a todos mientras la muchachada peronística le pegaba una chupeteada a los asuntos verdaderamente importantes.

El Potro: Por ilucminar el camino cuando se hizo de noche, y por ligarse una dedicada que no se puede rehusar.

Y por último pero no por eso menos impoluto,

Mex Urtizberela: Por darle al tecladete y completar el hermoso acto con una canzonetta que había sido compuesta como pensando en la ocasión, cantada a dueto con la blonda del ferné.

A todos ellos, a las viejas que sólo buscan entrada libre y gratarola, y sobre todo a ustet,

GRACIAS!
Desde hoy el mundo es un sitio mucho mas feliz.

Atte;

El Gordo.

Conociendo al Gordo - Parte 3

2006-06-23T04:03:00.000-03:00

Araca, muchachada!

Bueno, supongo que era inevitable. Este post lo voy a dedicar a contarles sólo unas pocas anécdotas de mi vida noturna. Pofavó, tengan en cuenta que no soy el que era…. porque estoy sobrio.

Cagamos a trompadas al hombre araña: Vacaciones en San Bernardo. Noche que recien arranca, dos amigos míos con sus novias y un par de machacones mas, entre los que me contaba yo mismo, y en la calle se oye el hermoso sonido de la música del Trencito de la Alegría. Como es costumbre, Bátman y el hombre araña recorren al galope las veredas, instando a los niños y viejas señoronas a subir a tan divertido transporte. El pequeño problemita fue que al parecer el hombre araña gustaba de cachetear el upite de las damas, e hizo lo propio, en su carrera loca, con una de las novias de nuestro grupo de locos lindos. Para hacerla corta: zancadilla, golpe de rostro contra el suelo de espáiderman, y puñetazos y puntapieses a rolete sobre el desdichado superhéroe, al tiempo que en el mismo trencito, ante la horrorizada cara de las madres y abuelas, y ante el entusiasmo y algarabía general de los niños, un Papá Pitufo flaco y perjudicado gritaba “Sueltenlón, hijos de puta! Sueltenlón”. Pocas veces me reí tanto. Que me acuerde, claro está.

He creado un superhéroe: Recuerdan el Enano Paréid? Bueno. Mismo lugar, en verano, con el triple o cuádruple de alcohol, todos danzando al compás de músicas distintas, que provenían por supuesto de nuestros respectivos cerebros; de repente abrí el refrigerador y, poniéndome detrás de la puerta del mismo, empecé a gritar “Soy el Señor ‘Puerta del Freezer’, soy el señor Puerta del Freezer!!!”, lo cual fue celebrado por la muchachada toda. Nadie me vió después, cuando salí corriendo a toda velocidad, atravesé el fondo, toqué la medianera y regresé, feliz y con la satisfacción del deber cumplido, a la casa a apropiarme de otro birrín. Ah, que tiempos aquellos.

Una de Lanús: Cierto día, a unos amigotes tanto o mas rasbalados que yo se les ocurrió ir a mover el esqueleto a un sitio muy acogedor… para mayores de 35 años. Eso no hubiese sido problema si no hubiera sido porque 35 era precisamente la mitad de la edad de las damas concurrentes. Obviamente, muy aburridos, optamos por dedicarnos a la bebida, pues es sabido que el alcohol embellece hasta a un perro. Sí, debo confesarlo, éramos unos asquerosos. La cuestión es que, lejos de embellecer momias, el alcohol me produjo un efeto tal que salí, loquísimo, del mencionado lugar y me dirigí, probablemente bailando y saltando solo, pues es mi costumbre, hacia el auto que nos había llevado hasta allí. Al encontrarlo cerrado, como suele pasar con los autos de otros, me acosté a dormir. Resultado: El simpático muchacho que cuida los autos muñido de su trapito y su pechera naranja fue hasta la puerta del lugar a buscar a mis amigos, a los cuales les dijo :”Che, loco, tu amigo el gordo se murió”, lo cual como era de esperar causó mucha gracia a mis colegas borrachines. Cuando me desperté, luego de la cuarta patada en las costillas, noté que estaba lloviendo. Linda noche.

Otra de Lanús: Mi mejor amigo, al cual conozco desde hace 23 años maomeno, vive a unas 7 cuadras de aqueya boite que se enyamó Baires, y después cambió de nombre muchas veces. Cierto día salimos del sitio en cuestión a las 8 de la matina, o casi, con sendas señoritas que habíamos conocido en el lugar. Miré a mi amigo, él me miró, y sin saber por qué empezamos a cantar “Vamos a ver al mago, al mágico mago de Oz”, y fuimos saltando las 7 cuadras hasta su casa, tomados del brazo y sin dejar de entonar dicho tema musical. Ah, nunca supimos en qué lugar dejamos a las damas, pero habrán quedado de seguro atónitas ante el dantesco show.

Bueno, ya es bastante. He omitido apropósitamente las anépdotas mas escabrosas, y también las que no me enrecuerdo bien. Cualquier cosita, si me acuerdo de otra la posteo.

Se me cuidan y se lavan bien las patas.

Atte.

Mr. Gordou

Homenaje a una madre

2006-06-21T15:54:00.000-03:00

Hoooolap.

No, no es su cumpleaños, ni es su aniversario, ni nada que se le parezca, pero hoy el GordenBlog quería homenajear a una madre que realmente es un ejemplo peronista de amistat, dedicación y amor, sobre todo de amor remiseril y desbocado, libre como el viento.

Haydeé, con tanto amor para dar que no alcanzóle con la supuesta santidad de su hijo, que tomó bajo su cargo a todos aquellos que se quedaron sin ángel, y cuidóle la tumba, porque no se arrepiente de este amor aunque le cueste el corazón, y fue su vida fue su candor, fue su gorila y su licuador, todo eso ha sido, pero ha perdido; por eso conserva aquella dignidad de la derrota, que como dijo el veinteañero, la vitoria non la tiene.

Para usted, señora, que tanto bien hace por la patria, vaya este homenaje. Ojalá este pequeño reconocimiento desde este humilde rancho digital sirva para que su hijo el Santurrón deje de decirle vieja de mierda.

El GordenBlog levanta por ustet esta copita de Anís. Salút!

Atte.;

El Gordo - mas güeno de lo que se imaginaban ustedes.

Conociendo al Gordo - Parte 2

2006-06-20T02:33:00.000-03:00

Weeenas otra vez...

Continuando con esta serie de pós que serán un buen día material bibliográfico en las universidades, como aquel trabajo práptico de drogadisión y enanismo de aqueya alucna aplicadísima, aquí van otras pequeñas cosillas pa que me vayan conociendo.

Enfrente de mi casa vive "El loco de la motosierra": No sé su nombre, ni siquiera sé si lo tiene. Sólo sé que, al llegar la época de crecimiento arbolar, sale mi vecinillo con su motosierra Garfunkel C200, con la firme intención de "recortar" unas ramitas. El resultado siempre es el mismo: el triste vegetal termina cercenado a la mitat, y la recuperación le tarda como un año. Pero claro, al año siguiente estará él, el loco de la motosierra, presto a una nueva cercenada.

Al lado de mi casa (no en lo de Ruben, sino del otro lado), vive Carmencita: Carmencita tiene 83 años recién cumpliditos, no mide mas que metro y medio, y es capaz de subirse a los árboles. Puesto que tiene como siete gatos y cuatro perros, esta actividad es frecuente. Mas aun, como los viejos duermen poco, muchas veces la sorprende el amanecer arriba de un arbol en plena vereda, presta al innecesario rescate de un gatienzo que se subió a la copa de dicho arbolete, sin duda escapando de Carmencita. Varias veces iba caminando al almacén de Alfred y escuchaba "Buen diiiaaa", saludo proveniente de algún lugar en las alturas. Ah, me olvidaba: carmencita tiene la capacidad (y la maldita costumbre) de castrar a sus perros y gatos.... con una hojita de afeitar.

Mi padre, ahhh, mi padre....: Hágase el siguiente experimento: Tómese un Berugo Carámbula, agréguese un Arturo Bonín, bátase bien, condimentar con una pizca de sueños de juventud, y hornéese durante 20 minutos en un horno de barro bien santiagueño. Al enfriar, el resultado obtenido será mi padre, un pendejo de 60 años que no se pierde un bailongo con la jovata de turno. Quisiera contar tantas cosas de él.. pero no puedo. Ni debo.

Mi hermano Nahuel: Quisiera decir que, siendo dos hermanos, a uno le tocó la pinta y a otro la inteligencia. Pero la cruel realidad es que el turro es mas inteligente que no se qué, y además lo confundían con Facundo Arana, y en su juventut con curcobéin. Un tipo singular, muy querido, debo decir que es muy poco frecuente que precisamente el hermano de uno no suele ser objeto de admiración, pero lo admiro al buacho. Lo único que me molesta es su exageradísimo sentido de la responsabilidad, la puntería para meterse al baño justo cuando lo necesito y su capacidad de romperme las pelotas justo cuando ando revirado. Por lo demás, lo aprecio mucho y lo considero mi mejor amigo. Su apodo es Deivil Bowy.

Soy un gurméc en potencia: Si, no me arrepiento de este amor, el amor a la cocina. Me gusta morfar bien, por tanto, me gusta cocinar bien. Es herencia creo yo, del lado alemán, no del santiagueño. Tal gusto por lo culinario me ha hecho ganar el sello de calidat de mi hermano, colegas, amigos y todo aquel que ha probado mis platishos. Me causa mucha gracia que la costubre de Nahuel es, en lugar de decirme "está muy rico", como todo niño bien, suele ponerse de pie, agitar la mano diestra y exclamar a viva voz y en perfeto italiano la frase: "Il Gordo Cucina".

Bien, por ahora con eso basta. En sucesivas partes sabrán mas de mi, especialmente de las partes que no han conocido hasta ahora: amigotes, trabajo, etc. El ultimo post no deben perdérselo, porque verán una serie de cosas muy graciosas, llamémolas "blupers" de mi vida, como dice tineshi, el que es ibual a perdolinski.

Atte.

Dr. Gordocotó

Hoy es un dia peronista!!

2006-06-19T03:10:00.000-03:00

Sí sí señore

Compañeros! No se dejen empañar por mentiras, engaños, embustes y otras yerbas que vienen provenientes de los círculos mas oscuros de la oposición! No señor! Ningún veinte que se pasa al diecinueve, ningun fin de semana largo a la fuerza, ningun nada! La banderola es mañana, pero el feriado es hoy!

*** HOY ES SANTA RAMBONARDA, CARAJO ***

Mierrrda carajo, como se vamo a dejar pasar esta fiesta patria acá nel Gordenblog!

Feliz cumpleaños, Rambonarda! Felices dulces 15 años de militancia! El vestidito le queda muy bonito, la coronita de flores realmente de perillas, y el prendedor ese de Rubí, acuérdate de mí, le agrega un hermoso firulete a este dia multicolor! Casi casi como que me dan ganas de agarrar y bailarle el vals, que lo tiró!

Señorita, hoy que está entrando en su pujante adolescencia, vaya el saludo desde aquí para allí. Porque allí siempre será allí, puesto que hoy los triangulos tienen 4 lados y la ergométrica no será lo que era, pero la Rambo es la Rambo y será siempre la abanderada de los jovenzuelos en edat de merecer, y de los mormones gangosos de toda America del sur. Que digo! Del mundo todo!

Quería homenajearla en este su cumplesaño y desearle lo mas mejor, que se le vaya la tos, que el Gandolfo le ande bien comiendo buiscas, que el Ricardo no le yame y le despierte a su vieja a medianoche, y que Raúl Tae-Bo no saque el chumbo de la cajonera, que sino tamo frito. Le pido como único favor que le mande un saludo grande y fete a Emanuel Ortega cuando le yame desde su hogar en Comodoro Py, o Puerto Marilyn, o donde estea; ya que la yama una vez por año porque lo mata la timidez.

Que lo sepa el mundo! Aquí les pongo a todos una foto de la Rambo, aquella vez que recorría la mismísima ciudat en busca de alguien a quien brindar su ayuda, cual una manzanera sin sueldo ni salario; esta foto donde bien podría ser un Gastón Póls con peluca, así de comprometida con la realidat, como siempre lo ha sido.

Aquí, en mi rancho, me quedo brindando por este hermoso día de su onomástico, y aplaudo la decisión del gobierno de declararlo ferialo no daborable, como siempre debió ser, como San Martín soñó y el General Perón hubiera querido.

Un gran abrazo de compañero a compañera peronista,

Vuestrísimo,

Pablete - Sí, sí, el que le quita dos horitas de sueño. Ese mesmo.

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Posdatac: Calentito lo panchoooo, sesé..... fui el primero, caracho! tomá, shupensé esa mandarina!, oeoeoé oeoé oeoá. Y se la bancan cashaditos! Tamo?

Feliz dia a todos los padres

2006-06-18T18:27:00.000-03:00

Weeenas...

El GordenBlog quiere saludar respetuosamente a todos los padres en su dia, muy especialmente a:

La Negra.
El Pelado.
Perón (padre de la Patria)
El Padre Pirli.
Maikel Yápson (no es padre, pero es como si lo juera, al menos para macoly culqui y cantalina dlumli.)
Horacio Embón.
Mauricio Taibo de Farlestini.
El Papa.
Tata Yofre
Trata Braun, el de las planchas.
Peres Luasó.

..y muchísimos mas padres que hacen de este pais un verdadero lugar paternalista.

Y como conmemoración de este día tan especial, dejo a ustedet una imagen de la ternura de Albertito y su papá, imagen que vale mas que mil doscientas veinte palabras mas, palabras mas, palabras menos.

Atte:

El Gordo

Quiero amaaartee, y estar un poco loooco....

2006-06-16T16:31:00.000-03:00

Damas, cabayeros e indecisos:

Ustedes, lectores, son ya como de mi familia, o mejor, como gente en quien puedo confiar.
Por eso les quería preguntar algo:

¿Han tenido alguna vez la sensación de haberse equivocado feo?

MMMmmm yo si.... me acabo de cortar el pelo y me siento Sergio Denis.

Nada, eso solo.

Atte.

Pablo, el del gato en el cráneo.

Conociendo al Gordo - Parte 1

2006-06-15T03:50:00.000-03:00

Otra vez aquí.

Hoy cuando volvía de GordenWorken me esperaba una multitut de señoras pudientes para pedirme autóbrafos. Cuando se dieron cuenta de que sho no era brac pí, sino que mas parecia pí por radio al cuadralo, me dije "esta gente no me enconoce, pucha", y así es que voy a empezar una serie de posts instruyendo a quien lo quiera sobre distintos aspeptos, cinco o seis por parte, de mi vida cotiliana. Aquí están las primeras cinco cosas que deben saber de mí todo el que desea escribir mi biografía:

Vivo en monte grande - Bueno, eso sha muchos lo saben, pero a eso agreguenlé que el motivo de esho es que los beneficios que aquí se encuentran para la salut no los hallo en otro lau. Por ejemplo, el agua, que proviene de las mismas napas que yegan a ezeiza y su centralita atómica, tiene uranio, estroncio y tristonio. Puesto que yo fumo cual renoleta gasolera, el abua me hace ipmune al temible "Cancer de Fonseca", porque al beberla estoy haciendo como una quimioterapia por adelantado.

Mi almacenero se parece a Alfred - Sí, lo que leen. Mi almacenero, conocido como Don Rios, es una copia en carbónico de aquel inefable mayordomo de aquel bácman de los años sesenta, gordo y con su amigo mojarrita, de los calsonsiyos verdes. Que pena no tener una foto pa mostrarlo, realmente su parecido ha causado cientos de veces la risotada mia o de mi hermano, indistintamente. Una vez me le reí en la cara y no le pude explicar el porqué, por temor a que se rompiera la magia y se transformara en sapolán ferrini o algo por el estilo.

Mi vecino Ruben es el segundo trabajador, después del General - Ruben (jamás supe su apellido) es una persona como pocas. Cuántos conocen que: Manejan el trentisiete, tapizan muebles, hace albañilería, plomería e instalacion de gas, tiene un kiosco en la casa y a veces hace laburos de eleptrisidá. Realmente, es admirable, pero obviamente no por mí, puesto que yo no almiro a los trabajadores sino a los que se las arreglan para no laburar. Es curioso, a veces me lo encuentro cuando va a manejar el coleptivo y me cuenta que le salió una changa aquí o allá. Cuando duerme? No lo sé, y no lo sabré nunca. Pero me parece que tanto trabajo afeta su buen gusto: a su mujer la conocen en el barrio como "hipo".

Soy raro - Bueno, esto en realidat es tema para mas de un post, y ya vendrán. La justificación? no la podría dar con epsactitut, pero básteles saber esto: Un día me soñé que me peleaba con un dibujo de esos que hacen los chicos, un hombre consistente en tres palitos y un redondel. Dicho personaje ha sido bautizado como "el hombre-palo" por mi amigo Eric Draven.

Poseo en mi cabeza la "Gordopedia" - Sesé, tengo en el celebro un compendio de saberes totalmente inútiles. Señores, soy totalmente incapaz de poner un clavo derecho, pero puedo decirles la cantidad de habitantes de Rwanda-Burundi. No sé cómo se usa la videocassetera, pero puedo decirles sin pifiar el origen exacto de la palabra "escolástico". Tan así. Peor aún, suelo enunciar alguno de estos saberes como si a los que se encuentran a mi alrededor les interesase siquiera una pizca, cosa que, por supuesto, nunca pasa.

Soy extremadamente indeciso - Salvo en la virtualidat, no puedo decidirme entre ir a la izquierda o la derecha, salir a la mañana o a la noche, decir que sí o decir que no. Me parece que es parte de un Karma camaleón que estoy garpando, pero no estoy seguro de eso tampoco.

Bueno, eso pa que me vayan conociendo. Después seguiré, así que biógrafos potenciales, atenti al lápiz.

Atte.;

Juan Cruz Gordeux

Con clima de fuchiból

2006-06-15T03:33:00.000-03:00

Weeenas...

Ha pasado bastante tiempo (casi una semana) del inicio del mundial de futbol de Yérmani del Sur, y todavía no he visto nada que me devuelva el placer de ver este juego que alguna vez me conquistó y me deleitó, y que hoy, a fuerza de roñosos campionatos locales, está a muy poco de chuparme un soberano huevo. El izquierdo, pa mas datos.

Como la beshezza de este fútbol no aparece, me puse a pensar en viejos partidos y me acordé del incidente que un jugador de nosequé clup tuvo con otro que le hizo juicio por decirle "negro de mierda". Lejos de juzgar si estubo bien, mal, regular o insuficiente; en esa época escribí un guión para la radio basado en dicho acontecimiento, con un poco de amorrrr, con muchas erres, que comoestarán pensando los que me conocen, nunca falta en mi repertorio. Los que aun no me conocen, en cambio, no piensan en pelotudeces.

Como, además, hace mucho que no me pego una posteada acá en blumberg puntocón, decidí ponerlo aquí. Bueno, por eso y porque no puedo encontrar por ninguna parte el segundo capitulo de lo de los gauchos gays.

Haciendo sofía gala de con una agilidap mental pocas veces vista, puse los guiones de atrás para adelante, con el fin de que ustedes, dignísimos concurrentes a esta reunión del G8, los puedan leer de adelante patrás, se entiende?

Sepan que los nombres entre paréntise corresponden a mis co-equippers y a mi mismo, que en esta historia en particular utilizo mis dotes de "hombre del doblaje", émulo de dángelo de hiperumor, para hacer como cuatro o cinco personajes distintos. Lástima que no tengo el audio, señó.

Señoraiseñore, con ustedet, losartista....

Atte;

El Gordo - Paladín del Paladini.

Guion radial - "Centro atrás es medio amor" - Cap. 1

2006-06-15T03:19:00.000-03:00

Aquí el comienzo de esta besha historia de amor y fuchibol...
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(Música Culebrón)

Voz en Off (Pablo): La cadena Caracú, de venezuela, para sus repetidoras AM 1200 "La gárgola" de Caracas, FM Embón, de Lima, Perú; FM Potote, de México DF, y Cadena AM 1470 de Lanús, Argentina, presentan el primer capítulo de la miniserie aclamada por los críticos del festival del perno, ganadora de un globo rojo y crin blanca, y nominada para los premios de la academia Racing Club:

(Sube música)

Centro atrás es medio amor…

(Baja música)

Narrador (Dany) : Esta historia comienza como todas, un dia cualquiera. Alejandra Violeta Del Oro se encuentra en su mansión, recostada, leyendo el periodico…

Violeta (Ale): Veamos, veamos, página siete, deportes. Otra vez ha ganado el Deportivo Gomez Bolaños. Dos goles de Armando Héctor Vazquez Cabrera!! Oh, por Dios, que goleador. Y es tan apuesto y guapo…. Pero es inútil, nunca se va a enterar que existo, y mucho menos que estoy enamorada de el desde hace tiempo. Es sólo una ilusión. Oh, pobre de mí! (llorando, etc) Tendré que conformarme con estas fotos que recorto del periódico (sigue llorando)

(Golpes en la puerta)

Violeta (Ale): Sí, ya va! Quién es?

Voz (Pablo): Soy yo, tu amiga de la infancia. María Genoveva Matilde Menéndez. No me recuerdas?

Violeta (Ale): Oh, por Dios! Será posible? Han pasado diez años!

Narrador (Dany): Pero qué sorpresa para Violeta! Diez años que no veía a su amiga de la infancia, Genoveva, y ahora se presenta tan de repente en la puerta de su casa! Sin dudarlo un instante, la hace pasar, y conversan luego, compartiendo un delicioso Té de Boldorini.

Violeta (Ale): Jajaja! Pero basta de hablar sobre mi, háblame de tu vida, que es lo que tu haces? Sigues soltera? Tienes hijos? Vamos, cuéntamelo todo!

Genoveva (Pablo): Bueno, pues. No he tenido hijos, aun, pero estoy muy felizmente casada. Es más, me he casado con una figura muy conocida del deporte. Es jugador de fútbol, sabes? Es hermoso y lo amo….

Violeta (Ale): Que casualidad, yo estoy enamorada en secreto de un gran jugador de futbol también. Su nombre es…

Genoveva (Pablo, Interrumpiendo): Mira, mira en la Televisión! Allí está! Súbele el volumen! Escucha!

(Musica Fútbol de primera)

Relator (Pablo): Y vamos ahora desde el estadio con Tití González…

Tití (Gaby): Gracias, Fernando Miembro y su señora Libermann. Estamos aquí desde el campo de juego con el héroe de la jornada, Armando Héctor Vazquez Cabrera. Héctor, la pregunta del partido: Hiciste dos goles!

Héctor (Calú): Sí, verdaderamente, son las cosas de la vida, por suerte ganamos, hice dos goles, y el equipo sigue arriba en la punta, que es lo que todos queremos, que el Deportivo Gómez Bolaños vuelva a ser campeón.

Tití (Gaby): A quién le dedicas el triunfo?

Héctor (Calú): A mi señora Genoveva, que siempre me apoya en todo.

(Vuelve la música Culebrón)

Narrador (Dany): No hay forma de describir lo que sintió Violeta en ese momento: el hombre de quien estaba locamente enamorada hace mucho tiempo, que le parecía tan lejano, resultó ser el marido de su amiga de la infancia, Genoveva. Sintió destrozarse su alma, pero lo peor aún no sucedía…

Genoveva (Pablo): Qué te pasa, Violeta? Te sientes mal, acaso? Parece que hubieras visto un fantasma! Sucede algo malo?

Violeta (Ale, Disimulando): No es que, ehhh, no, no pasa nada. No te preocupes.

Genoveva (Pablo): Seguro? No quieres que te ayude? Pareces muy pálida…

Violeta (Ale): No, en serio, amiga. No te preocupes por mí. Estoy bien.

Genoveva (Pablo) : Bien, como quieras tu. Uy, qué tarde se hizo! Debo irme, debo buscar a Héctor. Pero te prometo que hoy en la noche vendremos a cenar. Nos vemos, adiós!

Narrador (Dany): Violeta no pudo decir palabra alguna. No sólo su amiga estaba casada con el amor de su vida, sino que para colmo, vendrían ambos a cenar. Qué mala suerte! Pero, al fin, decidió que debía comportarse como toda una dama, por respeto a su amiga. Fue entonces que en la cena…

Genoveva (Pablo): Y sí, asi nos conocimos y nos casamos, y ahora tu amiga Genoveva Matilde Menéndez es Genoveva Cabrera. No es así, amor mio?

Héctor (Calú): Sí, mi cielo. Es verdad.

Genoveva (Pablo) : Bueno. Oye Violeta, me permites pasar al tocador? Quiero empolvarme la nariz. Permiso. Los dejo que se conozcan.

Héctor (Calú): Así que tu eres amiga de Genoveva?

Violeta (Ale): Si, desde niñas. Pero ahora hemos crecido bastante.

Héctor (Calú): Sí, ahora ya son mujeres.

Violeta (Ale) : Si, mujeres. Pero soy yo la que quisiera ser Tu mujer!...

Héctor (Calú): Pero, cómo??!!!?

Narrador (Dany): Finalmente, Alejandra Violeta Del Oro no aguantó mas y le declaró su amor a Armando Héctor Vázquez Cabrera!! Qué dirá él? Se enterará María Genoveva Matilde Menendez? Cómo reaccionará? Como le digo a mi mujer que ya no la quiero mas? Las respuestas a estos interrogantes y a muchos otros, la próxima semana, cuando presentemos el segundo capítulo de… Centro atrás es medio amor…..

(Sube música - Fin del sketch)

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Hasta aquí la primera parte. Abajo la segunda.
Chocolate por la noticia, no?

Atte.;

El Gordo - Titán del mediocampo.

Guion radial - "Centro atrás es medio amor" - Cap. 2

2006-06-15T03:09:00.000-03:00

Aquí la segunda parte.

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(Música Culebrón)

Voz en Off (Pablo, acento Venezolano): La cadena Caracú, de venezuela, para sus repetidoras AM 60 "Constitucion-Tigre" de Caracas, FM La Bisagra, de Sagaia; FM Zopilote, de México DF, y Cadena AM 1470 de Lanús, Argentina, presentan el segundo capítulo de la miniserie que le vuela la peluca a la reina de Inglaterra:

(Sube música)

Centro atrás es medio amor…

(Baja música)

Narrador (Dany) : En nuestro último capítulo, Alejandra Violeta del Oro se reencontró con su amiga de la infancia, María Genoveva Matilde Menéndez. Pero la alegría del reencuentro se vio empañada por una horrible casualidad: Armando Héctor Vazquez Cabrera, el gran futbolista ídolo del Deportivo Gomez Bolaños, de quien Violeta estaba enamorada con toda su alma en secreto, resulto ser el marido de Genoveva! Cruel destino! Igualmente, se juntaron todos a cenar esa noche, pero Violeta no pudo resistir mas, y en un descuido de Genoveva, se declaró abiertamente a Hector.

Héctor (Calú) : Pero.. cómo me has dicho?

Violeta (Ale) : Que te amo, y no puedo vivir sin ti!
Héctor (Calú) : Pero, yo…..

Genoveva (Pablo) : Bueno, bueno, veo que se están conociendo, jajaja. Que hermoso el toilette, Violeta! Como toda la casa. Uy, pero que tarde que se hizo! Mejor nos vamos, mi amor, acordate que mañana tenes partido contra Godines Fútbol Club. Chau, Violeta, nos vemos un día de estos…

Héctor (Calú): Bueno, vámonos. Adios Violeta.

Violeta (Ale) : Chau, chau….

Narrador (Dany) : Cuando Violeta quedó sola, se puso a llorar desconsoladamente. Le habia declarado su amor al marido de su mejor amiga, y se sentía muy culpable por eso. Así, llorando amargamente, la sorprendió el sueño. Durmió hasta el otro día, y hubiera seguido si no la despertaba un llamado telefónico.

(Suena telefono)

Violeta (Ale, atiende el telefono) :Aló? Quien habla? Cómo! Pero qué dices, mujer! que canal? Ahora lo pongo. Adios. (Habla sola y prende la tele: )A ver, a ver, canal 43, ahí esta. Música programa de deportes.

Voz( Pablo) : … y aparentemente tenemos un problema, ingresa la policia para retirar del campo de juego al goleador Héctor Vázquez Cabrera. Desde el terreno de juego, adelante tití gonzalez

Tití (Gaby) : Gracias, señor Fernando Miembro, y su lustracaños Libermann. Tenemos la palabra del imputado en este hecho realmente tan extraño. Decime,Héctor, Qué pasó?

Hector (Calú) : Te digo, Tití, estoy sorprendido, aparentemente me hicieron una denuncia por algún motivo, yo no sé, tendrá que intervenir la justicia.

Tití (Gaby) : Es realmente terrible, ver como se lo llevan detenido al ídolo máximo del futbol nacional. Ah, ahí vamos a tratar de tener la palabra de quien lo denunció: Che, negro de mierda, por que lo denunciaste?

Negro de mierda (Pablo, llorando) : Me dijo puto!

Narrador (Dany) : Violeta no podia creerlo: Su amor enfrentaba cargos graves. Su amiga del alma quizás ni se había enterado de lo que le pasaba a su marido. Que debía hacer? Avisarle a su amiga, y dejar que ella conforte a su marido? O ir ella misma y darle aliento, y así acercarse a su corazón? Qué linea de subte pasa por Congreso? Todos estos interrogantes serán develados la proxima semana, en el capítulo número tres y final de…Centro atrás es medio amor…

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Chasgracia, y sigan leyendo que sha termina.

Atte.; El Gordo - Inscripto en la FIFA y amigo de Fufi.

Guion radial - "Centro atrás es medio amor" - Cap. 3 (FINAL)

2006-06-15T02:18:00.000-03:00

Y se va la tercerita, nomá.

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(Música Culebrón)

Voz en off (Pablo, acento Venezolano): La cadena Caracú, de venezuela, junto con sus repetidoras AM 1241 "Radio Soretev" de Moscú, FM LePipette, de París; Radio Machote, de Mazatlán, México, y Cadena AM 1470 de Lanús, Argentina, presentan el Tercer capítulo y final de la novela que le eriza los pelos del upite al embajador de Suiza…

(Sube música)

Centro atrás es medio amor…

(Baja música)

Narrador (Dany) : En nuestro último capítulo, Armando Héctor Vazquez Cabrera, el gran futbolista ídolo del Deportivo Gomez Bolaños, fue llevado a la carcel por una denuncia de un jugador de un equipo rival. Ante esta situación, su esposa Maria Genoveva Matilde Menéndez se horrorizó, pero la que mas sufría sin duda era quien lo amaba en secreto: Alejandra Violeta del Oro. Como en nuestro país la justicia es rapidísima, al otro día Hector fue llevado a juicio. Obviamente, ambas Violeta y Genoveva estaban presentes.

Guardia(Ale, voz de hombre): Bien, todos de pie. Preside el honorable juez OyoHervido.

Juez (Pablo, voz de hombre) : Bien, sentados señores. A ver, que la parte acusadora presente su alegato con botas.

Fiscal (Facu, voz de abogado) : Bien, su señoria. En ocasión del partido disputado ayer, mi cliente alega que el señor Armando Hector Vazquez Cabrera le propinó un insulto discriminativo. Y para ilustrar esto, llamo a mi cliente como testigo, el señor Juan Carlos Negro de Mierda.

Juez (Pablo, hombre) : Bien, que pase al estrado el señor de Mierda.

Fiscal (Facu): Como primera y única pregunta, podría relatarle al jurado qué sucedió ayer despues del partido que disputara su equipo contra el Deportivo Gómez Bolaños?

Negro de Mierda (Pablo): Sí. Me dijo puto!!!!

Fiscal (Facu): Gracias. No mas preguntas su señoría, mantantirulirulá.
Genoveva (Pablo, voz de mujer): Oh, Dios! Está perdido! lo van a condenar a mi esposo!

Violeta (Ale, voz de mujer): No seas pesimista, y presta atención, que sigue el juicio!.
Juez (Pablo, Hombre) : Bien, entonces ahora, Armando Héctor Vázquez Cabrera. relate su versión.

Hector (Calú): Bueno, yo estaba yendo hacia el vestuario al término del partido, cuando me acordé de una situación personal mía, y este señor se me acerca y me dice "Que bien que tira el fideo tu mujer". Entonces yo lo insulté.

Juez (Pablo, hombre) : A ver, la parte acusadora. Es eso cierto?

Fiscal (Facu) :Acá mi cliente dice que sí, es cierto y pide disculpas por haberlo ofendido.

Hector (Calú) :Y yo también te pido disculpas. La verdad es que ni siquiera me enojé porque… en realidad ya no amo a mi esposa.

Genoveva (Pablo, mujer) : Oh, por Dios! Es eso cierto? Dime la verdad, Hector. Ya no me amas?

Hector (Calú) :No. Ya no te amo. Amo a…. Violeta!

(Ohhh!)

Violeta (Ale) : A mí? Es como un sueño hecho realidad. Yo también te amo, vida mía!

Genoveva (Pablo, mujer) : Esto es inaudito! Mi marido y mi mejor amiga! No puede ser!

Hector (Calú) : No hagas tanto escándalo, Genoveva, que en realidad tu y yo no estamos casados. Hace años que anulé nuestro matrimonio. O crees que no me enteré de tus aventuras con tu amante?

Genoveva (Pablo): Pero… Pero…..cómo?...

Tití (Gaby): Sí, amor mío. No lo niegues mas. Yo , Tití González, soy el amante de Genoveva. Cada vez que estabas en la concentración antes de un partido, yo aprovechaba que Fernando Miembro y Libermann se manoseaban entre ellos el ganso y me iba a tu casa a darle bomba a tu mujer!

(Todos: "Ohhhhh!")

Hector (Calú) : Eso ya no importa, porque soy soltero, como ya dije. Y ahora, Violeta, Te quieres casar conmigo?

Violeta (Ale, mujer): Sí, amor mio! Sí sí! sií, sí! Si lo sabe cante cante con galán!

Narrador (Dany): Ante estas sorpresivas declaraciones, Hector Vazquez Cabrera fue liberado de inmediato. El juez que le dio la libertad era tambien juez de paz, así que los casó.

Juez (Pablo, hombre): …Y tú, Armando Hector Vazquez Cabrera, aceptas por esposa a Alejandra Violeta del Oro para cuidarla en la riqueza y en la pobreza, en la salud y en la enfermedad, en el este y el oeste, en el norte y en el sud, brillará blanca y celeste la academia Racing Club?

Hector (Calú): Sí, acepto.

Juez (Pablo): Entonces los declaro marido y mujer.

(Marcha nupcial)

Narrador (Dany): Y así termina esta historia, con una hermosa boda.
La marcha nupcial la tocaron los muchachos de Mentes Consumidas. En la fiesta tocó Fernando Paretta Trío, y el grupo soporte fue Escarabajo Rock.
Héctor y Violeta se casaron y vivieron felices, y por comer perdices, tuvieron lombrices.
Violeta se dedicó a cuidar a su marido y a coserle las medias y arreglarle los botines y lavarle el taxi los fines de semana.
Héctor Vazquez Cabrera es el delantero estrella del Marcos Mundstok de Moscú.
Tití González y Genoveva se retiraron al campo y son los felices dueños de la estancia "El Fernet, que arriba te lo preparan bien".
El juez OyoHervido se fue con el negro de mierda, resulta que sí era puto.
Martin Libermann y Fernando Miembro esperan un bebé, al que llamarán Germán Paoloski.
El bambino Veira y pelé debutaron con un pibe, y el Ricky Martin se la come.
Y nosotros nos despedimos hasta la semana próxima, donde la cadena caracú de venezuela les traerá una nueva novela.
Adios, nos vemos, ea ea pepé.

(Sube música y termina el sketch)

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Bueno, esto fue "Centro atrás es medio Amor", para la radio. Espero que lo hayan disfrutadooooooo....Chau!

El Gordo - verdadero crack del blogueo

Como una lechuguita, siseñó

2006-06-12T06:06:00.000-03:00

Damas chinas y cabaleiros du zodiáco

Tengo el profundo agrado de anunciar que retomaré en breve toda aptividad posteológico-comentaril, así que estaré molestando como de costumbre por aquí, por allá y también por acuyá.

Esto se debe a que, buscando solucionar unos profundos problemitas internos partí en busca de mí mismo, pero no me encontré. Como resultado, no me pude agarrar a patadas ni cantarme las cuarenta. Entonces me volví y ahora, salvo un pequeño resabio de gripe que me queda, toy ma fresco que una lechuga fresca. No dudo que esto se reflejará en las ya demasiado frecuentes escupidas mentales que plasmo por cuanto lugar en que se me permita la entrada.

Muchas gracias, coman bien, lávense las patas y no se olviden de sacar la basura entre las 8 y las 10 que sinó télerman se enoja y hace su clásico berrinche, que queda tan mal puesto que es pelado.

Atte.,

El Gordo - Reloaded

Aviso de vital importancia

2006-06-09T20:26:00.000-03:00

Hola.

El Gordo, en su carácter de propietario del GordenBlog y otros produtos relacionadops, anuncia a los distinguidos concurrentes que durante unos pocos dias no habrá nuevos posts, y es posible que haiga pocos comentarios de mi parte en ete o en otos blóps.

Esto se debe a unas cuestiones de hondo contenido personal que me tienen los huevos a la copa.

Muchas Grapcias.

Atte.

Pablo.

Feliz día, papá!

2006-06-06T14:49:00.000-03:00

Hola.

Hoy como todos saben es 6/6/6, cumpleaños de papá, y le quería desear muchas felicidadet.

Felí día, viejo, y aguantame que seguro me toca ir para ayá!!

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Aprovecho para avisarles a todos que el Coronel Gambocha anda suelto y bien despierto, así que sepan disculpar si los puteo o los mando a la mierda. Son gajes del oficio.

Vuelve la música ciudadana

2006-06-06T03:34:00.000-03:00

Hooolap.

La dibisión "Música Pulenta" de GordenProducts se complace en anunciar a la alegre muchachada el regreso triunfal del armónico canto de "El General".

Cansado ya de "tupumpúm mami mami 90...", y después de su hit "Bomba para bailar estosuna bomba", retorna al círculo disqueril "El General", esta vez con su repertorio de tangos, milongas y balsesitos crioyos cuidadosamente selepsionados.

Su último trabajo, "Chiquilín de Balbín", recopila 12 temas a todo dos por cuatro ocho, con la inconfundible voz y voto que le diera fama.

La lista de temas de este elepé es:

"Balada para un monto"
"Cuartito azul celeste"
"Nunca tuvo voto"
"Palometa Branca"
"Caserón de Chacarita"
"Los muchachos de antes no usaban Gorilas"
"Contrabajando"
"Canaro en Madrid"
"Fumeteando espero"
"Aquel tapado de Herminio"
"Nacionalizango"
y su éxito más importante:
"Mano a mano"

El último de "El General", "Chiquilín de Balbín", ya se encuentra en todas las disquerías militantes de la república toda. Agarrenlón, antes que se agote!

Es otro lanzamiento de GordenRecords contribuyendo incansablemente al buen oír nacional.

Una obra maestra

2006-06-05T02:23:00.000-03:00

Weeenasss...

Iniciando esta semana loca les traigo para todos aqueyos perejiles que necesiten direpsión hidráulica en sus vidas el célebre "Es al ñudo que lo fajen", primer libro de Vladimir Konfucio, gurúl de la guía barrio espiritual.

Este libro consta de 27 páginas donde nuestro líder del pensamiento nos deja una impresionante colección de aforismos y enseñanzas sobre 20 temas de hondo interés. A diez máximas por tema, nos deja doscientos jugosos y espirictuales tips de como es la vida y todo eso, en un solo PDF.
Es especialmente interesante el capítulo "De Los Pelados"; y el "De Los Hincha Pelotas" es sencillamente imperdible.

Se lo bajan haciendo click sobre la imagen o en eto que surrayé acá.
Como siempre, lo puse en Badongo, así que hacen click en el link que puse, esperan 30 segundetes a que aparezca un botonito, y le aprietan con decisión.

Espero que este regalo acerque la doptrina del maestro a todos y que hagaamos del mundo un lugar mucho mas mejor.

Los saluda,

El Gordete.

Alegría para los mas chiquitos

2006-06-04T02:46:00.000-03:00

Hooola niñas, niños y demás alimañas y batracios por el estilo!!!

Sí, chicos! Este post es para ustedes!

Están hartos de que el cumple de ese compañerito con caripela de salame sea un bodrio? Ya están cansados de la horripilante trilogía papitas húmedas-figurety pomelo-torta de queso crema? Aburridos de ese mago dudoso que a falta de galera y conejo saca un perro mugroso de una caja de cartón?

El Tío Gordo les trae la solución!!!! Pídanle a papi o a mami ( o a tuti, el tutor legal) que llamen al 0-800-Gorden, y podrán tener la fiesta de cumpleaños que siempre soñaron, junto a Fanfarrete, el payaso patovica mas fete del mundo, y su inseparable amigo Pirucho, el gato con bonete que tiene cara de ojete! Fanfarrete sabe como hacer de tu cumpleaños un evento inolvidable!

Te molesta esa tía de mierda que te estira los cachetes hasta el dolor insoportable? Fanfarrete la noquea! No aguantás más a la abuela que te deja la jeta llena de lapiz labial del año 1914? Fanfarrete la tira por la escalera para que se rompa la cadera! El tío mamado te va a arruinar la fiesta vomitando sobre tus compañeritos? Fanfarrete le destruye la caripela de un puñetazo! Y después Pirucho lo mea!

Ex-militar boina verde esperanza egresado de los campos de estrenamiento de grinpís, Fanfarrete cuenta con su arsenal de bromas, chascos y armas de munición pesada para que tu fiesta sea sólo tuya y que naides se atreva a aguarla. Especialista en esconderse bajo el pelotero y romperle la colucna a esos compañeritos del cole que te cargan porque sos petiso, gordo, tenés cara de boludo o simplemente porque sí, Fanfarrete lleva alegría y disciplina a todas partes del país!

Dale, pibe, no seas zanganoria y decile a tu viejo que yame ahora!
Promoción especial: Si llamás dentro de los prócsimos 20 minuctos, Fanfarrete lleva su flor que tira ácido muriático a los ojos y su palo antimotín, y Pirucho lleva su circo de pulgas amaestradas para picar niños ACSOLUTAMENTE GRATAROLA!!

Apurate! Dale!! Antes que vuelva a Batán!!

Es otro producto GordenProducts Inc., para una salú ma mejor y una vida ma felí.

La boca se inundó...

2006-06-02T12:07:00.000-03:00

Flash de penúltimo momento

El vicefereral presidente de boca yunior del sur, el ingeniero Mauricio, afamado ex-nieto de flavia e hijo de aquél homónimo de Bagnatto y Salomone, anunció una idea con respecto al mundial de jutbol en Alemania.

En entrevista exclusiva, respondió al Gordenblog unas breves preguntas. He aquí el estratoc.

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Gordo: Bueno, Mauricio, antes que nada gracias por esta entrevista epsclusiva.

Mauricio: Pero dale, bolóoo, no hace falta que me agradezcas, bolóoo. Si es un honor para mí recibirte a vos en mi humilde despacho, bolóo. Es como un, tipo un, como, tipo un encuentro pero re, pero re Pro, bolóoo.

G: Ehh. séee... Antes que nada, te aviso que tu manera de hablar es medio difícil de transcribir, así que en el blog va a parecer que hablas como nicól neuman, la hija de pól neuman, sobrina de bergara neuman.

M: No hay drama, bolóoo. Esa es gente recontra Pró.

G: Bien. Decime, qué tenes pensado para este mundial?

M: Es una idea bastante sencilla, así que la pueden entender tanto los seres humanos como los negritos, che. Viste que hay muchos cartoneros por acá, no?

G: Sesé.

M: Bueno, che. A mi se me ocurrió mandarlos en el tren blanco a todos para alemania, bolóo. Así, ellos se hacen, tipo, la Europa con toda la porquería que juntan, y acá tipo que no nos llenamos de asquito y olorcito de todos ellos, bolóo. Eso no es para nada Pro.

G: Pero a alemania no podes llegar en tren. O pensás construir un puente sobre el Editorial Océano Atántico?

M: Nono. Eso no sería Pro, tampoco. Los mandamos por abajo, che. Y listo. Total, si alguno comete la atrocidad de augarse, es porque no tenia ganas de ir a la Yérmani, che.

G: Che, pseudo-fascista de mierda....

M: Bueno, che, basta de halagos que me pongo colorado Líberman...

G: ... decía, no te parece que alguien va a tirar la bronca con este... ehmmm... "proyectito" tuyo?

M: Pero para náaa, bolóoo... Si ya te dije que con la mugrecita que deja el mundial los mismos cartoneros se van a yenar de guita, che. Hasta ya me imagino, che: Yo en el 2007 en el balcón y todos los cartoneros, ya empresarios del cartonaje, llenando la plaza, gritando mi nombre. Me veo igualito que Perón, che.

G: Che, Mauricio...

M: Qué?

G: Andate a la puta que te parió.

M: Eso no es Pro, che...

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Después de esto salí de su despacho y a la salida le pegué una patada al perro y le abrí la puerta del gayinero que tiene en la parte de atrás, ante la feliz mirada de las aves de corral que aprovecharon pa salir rajando. Es curioso cómo este turro tenía un gayinero ahí.

Como sea, Nobleza Gaucha Ombliga, gracias por la nota epsclusiva.

Atte.

El Gordo.

Festejo con regalo y todo

2006-06-01T03:12:00.000-03:00

Hoooola...

En vista que he recientemente tomado una decisión importante en mi vida, y que dicha decision tiene que ver con libros, quiero festejar que cumpliré uno de mis viejos sueños, por fin.
Y como hay que festejar a lo grande pá, lo hago anunciando que en pocos días voy a poner a disposición de la amable blogoplatea el primer libro publicado por Vladimir Konfucio. Se trata del célebre volumen intitulado "Es al ñudo que lo fajen".

Una obra digna de llevar en la cartera de la dama y el bolsiyo del cabashero peronista, llena de enseñanzas de vida que hacen bien a la salú y guian a la juventut hacia la dicha.

Dicho libro del filósofo antes citado consta de 20 páginas donde plasma sus pensamientos sobre 20 temas fundamentales.

En poquititos dias lo pongo para que se lo bajen como e-book, en formacto PDF.

Estoy seguro que los seguidores y aprendices de Vladimir Konfucio recibirán esta noticia con alegría y fervor.

Saludetes,

Jean Luc LeGorde

Guion de radio - "Campo Adentro" - Cap. 1

2006-06-01T02:50:00.000-03:00

Güenas y santas! Ansina los quería agarrar!

Como lo adelanté ayer, les incluyo ahora otro de los guiones que escribí para la radio.

Se trata esta vez de una historia de Pampa y Coraje, de Campo y Gauchos, de Saco y Vanzetti, de Ortega y Gasset.

He aquí el primer capítulo de "Campo Adentro". Disfrutenlón.
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Campo adentro - Cap. 1

Narrador: Nuestra historia comienza un día como hoy, en una casa de familia, en la capital. Don Luis está preocupado, y se lo dice a su esposa, Doña Helena. El motivo… Su hijo Robertito…

Luis: Mirá, es así como te digo, estoy preocupado, viste….. Esos modales, esa forma de vestir…

Helena: Sí, pero no te olvides de que los chicos ahora tienen esas modas…

L: Sí, pero me parece exagerado que te use los corpiños… Además, esas formas de caminar y hablar….Me parece que Robertito es un poquito trolo….

H: Ay! pero qué decís!. Es una moda, nada más!. Ya se le va a pasar…

(Efecto de sonido: Se abre una puerta)

Robertito (voz de puto): Holaaaa… Que tal, papi… hola mami… Ay! , pero que lindo vestido! Decime ya donde lo compraste!

L: Ya basta, ya no aguanto más! Robertito, me duele hacer esto, pero te vas a ir a vivir un mes al campo, con tu tío Fermín.

R: Ay, pero por qué! Es tan aburrido! y todos usan esa ropa fea. Que asquito!

L: Vas a trabajar de peón en la estancia de tu tío, a ver si se te quitan esos modales que tenés.

R Qué modales, papá?

L: Esos, que tenés. Por ejemplo, me parece que pintarse la uñas no es de muy hombre que digamos…

R: Pero si todos los chicos usan las uñas pintadas, ahora!

L: Sí, pero de negro y las de las manos. No las de los pies de rosa perlado!. Y encima vas al colegio de sandalias….

R: Pero, papá…

L: No se hable más! Mañana mismo salís para la estancia!

R: Ufaaaaa!

Narrador: Y así fue que al otro día…..

L: Ya está, ya se fue en el micro..Pero hay algo que me llama la atención.. Por qué estaba tan contento con irse, si ayer no le gustaba nada la idea?

H: Y que se yo, viejo. Yo lo unico que le dije era que iba a pasar un buen rato vestido con bombachas, agarrando las boleadoras….

Narrador: Luego de tres horas de viaje en micro, por fin robertito llegó a lo de su tío. El lo esperaba en la terminal….

Fermin (voz de gaucho): Hola, sobrino! Venga con el tío! Venga ese abrazo! Eeeepa, amigazo! No sé como será la ciudad, pero acá un abrazo es a la altura de la espalda, no tan abajo, m’hijo…

R: Ay, perdón tío. Che, tío, a donde vamos ahora? Podemos ir al shopping? Me muero por comprarme unas alpargatas como las tuyas, pero coloradas…

F: Nada de yópin! Acá no esisten esas cosas. Ahora se cambia y se me viene, que vamos a cazar unos ñanduces…

R : Uuuufaaaa!!

Narrador: Despues de cambiarse y ponerse la ropa que le diera su tío Fermín, Robertito estaba decepcionado. El había pensado que las bombachas eran otra cosa. Sin embargo, salió decidido a ayudar a su tío a cazar ñandúes…

R: Tío, donde estamos?

F: En medio de la pampa, m’hijo! acá vamos a cazar ñanduces. Pero tenga cuidado que hay muchos mas animales. Por ejemplo, esa es una liebre. No es de acá, es un animal oriundo de Europa. Y esa es una llama….

R : Y de donde es la llama?

F: De Madariaga, m’hijo. Acá todos los animales sobreviven por sus instintos. Es increíble lo que pueden hacer estos bichos. Uy, mirá, sin ir mas lejos. Ves el bicho ese de allá?

R: Sí, ese que parece que está bailando..

F: Está cantando m’hijo. Escuche, escuche con atención….

(Tema Musical - "All the things she said", del grupo "Tatu" - suena durante 20 segundos aprox.)

R: Qué animal es ese, tío?

F: Por el canto, es un tatú…..Y debe ser carreta. De rulemanes, pa’ mas datos…

R: Uy, tio. Todo esto es interesante, pero se hace de noche.

F: Tiene razón, m’hijo. No es buena la pampa noturna pal hombre de la ciudá. Volvamos, que mañana le viá enseñar el trabajo de peón…

Narrador: Volvieron ellos hacia la estancia, donde cenaron y se fueron a dormir. ¿Podrá Robertito ser un buen peón? ¿O le alcanzará con ser un alfil? ¿Como es que los pelados que usan gorrito no se paspan? Todo eso y mucho mas lo van a escuchar en el próximo capitulo de….. Campo Adentro..

Fin sketch
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Ojala y les haiga engustado. Por lo pronto, me despido con mi clásico saludo: chau.

Atte.

El "Payo" Gordo

Du not distúrrr.....

2006-05-31T03:21:00.000-03:00

Hola, gente.

Posteo esto para contarles que hoy no estoy con muchas ganas de postear.

Ustet, señora, dirá "Qué al pedo este post!" y sin duda tendrá razón.

Como sea, mañana les postio el primer cacpítulo de otro guión, una novela de gauchos y gays. Vaya mezcla pa la coctelera.

Hasta mañana, se me portan bien.

Muy, pero muy atentamente :

El Gordo
Pablo Urquiza
Ariel Urtizberea
Luciano "el tachero"
El Coronel Gambocha
El crack del fuchibol "Marcelo Polinho"
Ricardito el bueno
El "Loco"

(es que no estaba seguro de cuáles de mis 8 personalidades mentales debía firmar este post)

Guion radial - "Entrevista a Milanga!"

2006-05-30T03:14:00.000-03:00

Señoras y señorones:

Acá me he tomado la libertad de subir otro de los desechos que escribí para la radio.
Se trata de una parodia al grupo Miranda!. Entrevista exclusiva a Milanga!, el grupo que hace furor en Doomselar y alrededores.

Incluye la canción hit que sonó en todas las radios de sulamérica del sur y estuvo dos minutos como número treintisiete del rankin bilbor.

Como regalo especial, pueden escuchar el audio como salio al aire (está medio cortado y se escucha massomeno, pero está bueno seguir el guión escuchandolo al mismo tiempo).

El audio se lo bajan de acá. (está en badongo, así que como siempre clickean, esperan 30 segundos y apretan el botonito que aparece.)

Disfrutenlón, y a ver si adivinan cual de los miembros de Milanga! tiene mi voz.

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Grandes entrevistas - Milanga!, la banda del momento

Conductor: Bueno, tenemos hoy una entrevista a la banda revelación del momento, vamos a hacerla rápido porque el tiempo es oro. Estamos con Milanga!, la banda de musica electronica que hace furor en boliches como Gaysoline, Contramano y el Bar “El Oriente”. Que tal chicos, preséntense, por favor.

Pipi: Bueno, hola, yo soy Pipi, y soy el cantante de Milanga!

Cuqui: Yo soy Cuqui, soy tecladista de Milanga!. Como estas?

Pili: Bueno, que tal, yo soy Pili, y soy el encargado de hacer ese ruidito como de jugar al arkanoid en Milanga!

Pete: Y yo soy el guitarrista y mi nombre es Pete.

Conductor: Que tal. Escuché que vienen de una gira por latinoamérica, no es cierto?

Pipi: Sí, venimos de una extensa gira por Mexico, Venezuela, Ciudad Oculta y otros países de América Latina.

Conductor: Que bien. Chicos, como definirían su música?

Cuqui: Yo creo que es un retro-pop electrónico.

Pili: Para mi es un tecno-pop alternativo.

Pete: Para mi es una pop-ronga.

Conductor: Bueno. Van a hacer alguna presentación acá en zona sur?

Pipi: Sí, vamos a tocar en Petete’s, en Lomas, y en La Cacona, acá en Lanús.

Conductor: Bueno, chicos, un verdadero honor, el tiempo es tirano, pero estamos muy contentos de que hayan estado aquí, y nos despedimos con uno de sus temas, no es así?

Pete: Sí, es nuestro HIT, se llama “Tren”, y es una crítica pop-house/mickey-mouse de los medios de transporte.

Conductor: Bueno, gracias Pipi, Cuqui, Pili y pete por acompañarnos, y suena ahora el tema de Milanga!, de su álbum “Sin Construcciones”, el hit: “Tren”.

(Música Milanga - Canta Pipi y coros de Pete/las partes en negrita las cantan los dos)

Me voy a ir a tu casa, a caraza, y voy a tomar el tren
le digo al diariero, que me diga, donde sale, de que andén
y yo saco ida y vuelta, me cagaron es $ 1.90,
y aunque trato, nunca puedo, yo colarme en un vagón.

En el preciso momento, en que quiero, acercarme y subir
toda la gente, va saliendo y me empuja porque sí
Una vieja putea, tiene una verruga muy fea
y la empuja un camionero con remera del ciclón.

Ay! Yo voy a ver si me puedo sentar
Pero no hay asientos, no!, es el vagón del cartón!
Y un nene trata de punguearme
Y solo no está, lo sé: de la UOM tiene el carnet

Podría ser que quizás me bajara en Sarandí
O puedo quizás, tratar de llamar
desde un locutorio allá en la estación de Pilar.

Siento que debo pasarme, caminando, de vagón, y eso traté
casi me caigo, al abismo, con un carro tropecé.
Era de un cartonero, que me dijo "lindito, te quiero",
desespero, ya no puedo, aguantar mi viaje en tren.

Yo quise tranquilizarme, y por eso, a ambos lados yo miré,
ahí viene el guarda, y le digo, que me ayude esta vez.
Era un tipo pelado, y me dijo "Estamos de paro"
agitó una manivela y se retiró otra vez.

Ay! Yo voy a ver si me puedo sentar
Pero no hay asientos, no! , es el vagón del cartón!
Y un nene trata de punguearme
Y solo no está, lo sé: de la UOM tiene el carnet

Podría ser que quizás me bajara en Sarandí
O puedo quizás, tratar de llamar
desde un locutorio allá en la estación de Pilar.

Oh! Un Bonete!!! ........ Es la guitarra de Pete!

Podría ser que quizás me bajara en Sarandí
O puedo quizás, tratar de llamar
desde un locutorio allá en Pilar.
No puedo creer que en tren quise viajar
la proxima vez yo me tomo un avion
o nos encontramos en la plaza de Paternal.

(Termina el tema y vamos a tanda)
Fin del sketch.

-------------

Buep, hasta aquí. Recuerden bajar el audio de este sketch como salió al aire y encuentren las ciento veinte diferencias.
Procsimamenchi les subo otro. Bah, si quieren.

Nos vemos en esa, purretes y damiselas!

Atte.

Flash Gordo

Anuncio

2006-05-28T17:39:00.000-03:00

Hola, gente porá.

Les anuncio que este humilde blog ha firmau contracto con Juan Alberto Anonymous para promocionar su conocida jot lain.
Todavía no sé bien como se las arregla un blog para firmar por si solo, pero parece que este tiene vida propia, tiene.
Así que, si ven los comentarios de nuestro anunciante, no duden en yamar y mandarlo a la rreputakeloparió.

Chasgracias.

Atte.

Monsieur LeGorde

A ver si me sale

2006-05-28T01:15:00.000-03:00

Gente dicharachera y coloquial:

Estuve leyendo testos de hicnotismo para fascinar brótolas y controlar gente del cono suroleste, y quiero ver si me sale y me puedo enshenar de guita o si me falta y le sigo praticando. A ver, relájensen y mirenmén el ojo este con el firulete atrás......

Estan bajo mi control!
...
Soy su lider!
...
Soy como Yon Lenon! Soy como Yon Lenon!
...
Yo soy güeno! Quieranmén!
...
Justicia y dinidá!
...
Libertá e independensia!
...
Libertá lamárque, libertá leblán!
...
...
...

Juncionó? No?

Uf, vayansen a cag*r. Si, cag*r con asterisco, porque me la banco de boston y del suquía, y qué?

*****************************
Posdata: Si sos un yanqui que nacio en italia vive en bangladesh y tiene un tio en polonia, pagá lo que debes, ladri.
Sabelo. Saveiro.

Atte.

Harry Gordini

Un affaire en el seno del partido!

2006-05-26T13:28:00.000-03:00

Güeeenass...

Luego de medictar hondamente, al mas mejor estilo "lucho" Ventura, si ponerlo o no, y despues que las antedichas canciones hicieran muy bien a mi espirictu y mucho daño a mis parlantes por el elevado decibelaje al que jueron sometidos, he decidido mostrar esta verdat al mundo.

Ayer, como todo peronista que se precie de serlo, estuve bailando pogo militante al ritmo de los tambores, tamboriles y bombos de la muchachada, y al retirarme con paso de murga veo a lo lejos un carro tirado por cabayos donde venía un centurión con flechas en sus cuartos traseros y un frasco de mertiolacte en la mano.
Al realizar mejor inspección visual, veo con sorpresa que se trataba del mismísimo Naboleti, que venía rajando de no se qué artista del ánder que le quería cobrar un dinero. Mas grande aún fue mi sorpresa al encontrar que, dentro del mismo carro de traccion equina, tirando flechazos pero para atrás, se encontraba la mismísima Rambonarda, líder de multitudes e ídola de los purretes en edat de desarroyo maldonado.
Conmocionado y conmovido por dicha visión de la realidad que nos aqueja y acobija, caché mi radio a galena, le puse una budinera de antena y con el encendedor a modo de flash, me fabriqué una camerata con que cacturé el momento. La ternura, la bonomía y la vida misma en el rostro de estos dos próceres, encerrada en esta imagen que vale mas que mil palabras. Como mil tres o mil cuatro.

Se rumoreaba que ambos dos locos lindos de la vida habían venido para la patria reunión en la plaza de masho con la comitiva de José C. Paz, y, efetivamente, lo pudimos comprobar.
Aquí se ve a la estreya de su propio programa de cable junto a la pancarta que tejió con tanto amor para la ocasión.
Verdaderamente, un orguyo para el partido todo.

Al que no le ví fue al compañero amperio, no le vi. Sin embargo, me pareció reconocer que el joven progresista y entusiasta que me pungueó fue el Turienzo. Don turienzo, si fue ustet, devuelvame los calzoncillos largos que son los unicos que tengo y por monte grande hace un fresquete que no sabes.
Si, hombre, no hay problema, cuando termine, tanto apuro no hay.

Se fue el 25 y me queda un sentimiento peronacho peronacho, una sensación de volar libre como el carajo de Ice Garmendia, y la foto de mi cara con un ojo de la Rambo.
Uno solo, porque el otro tiene contrato con sofóvich y si le yego a poner acá me enyegan las cartas documento y las amenazas de bomba, sin hablar de las patadas de madera.

Ahora sí, nobleza gaucha obliga: Muchas gracias, Rambo, por ser partícipe de esta segunda vuelta, o ballotage!!!
Endemientras, yo me quedaré aquí, chiflando como siempre la cumparsita en mi ranchito, pensando nuevas excusas, ventajas, desventajas, virulazos y elviras, je.

Salút! A la pippetten!

Der Gorden

Una reflexion a la madrugada

2006-05-26T03:03:00.000-03:00

Hola, solo les quería decir algo.

He notado que, bajo los estímulos correctos, las letras de las canciones "Llueve sobre mojado", de Paez-Sabina, "Needles and Pins" de Ramones, "The one", de Foo fighters, "Liar" de Rollins Band y "Freak on a leash" de Korn pueden hacer mucho bien, y al mismo tiempo mucho daño.

Sí, eso solo. Y? Algún problema?

Ahh, me pareció... pss!

Revolucionario, candoroso y vivaz,

El Gordo.

El sol del 25 viene asomando....

2006-05-24T19:28:00.000-03:00

Damas y Caballetes!

Mañana es 25 de Mayo y, para conmemorar dicha fecha patria y hacerle caso a unos locos lindos que me dijeron que "5 morrales es poco", subo la nueva version del memotest de rambonarda, "la bomba de ramos", con lindas modificaciones que harán la delicia de grandes y chicos.
Te la bajás del vínculo al costadete, acá donde lo tas leyendo, o bien haciendo click en el screenshot (la imagen esta de acá)

Acuérdense que cuando hacen clic les abre una ventanita donde tienen que esperar 30 segundetes, luego apretar en el botón que aparece y ahí se lo bajan. Y sí, que querés, es el precio del épcito, tenía que darle a Badongo sus 30 segundos de faina.

Ah, se viene una sopresata, no cambien de canal.

Atte.

El Gordo.

Consideraciones personales

2006-05-22T16:12:00.000-03:00

Este es un resumen de mis impresiones personales sobre el enano paréid.

Debo, verdaderamente, decir que hemos pasado una noche amena, sanamente y en familia. Lo único lamentable fué que se me agotó la baterola de la cápmara cuando, a pedido de un loco y descontrolado Deivil Bowy (en la foto, con un aún mas loco y descontrolado Arieru), cayeron los camioneros travestis de Dock sud.

Realmente, el que más pareció disfrutar de los servicios de tan amables muchachos fué el mencionado Arieru, a quien espero haber podido ayudar a subperar su profundo trauma de emociones encontradas. Aquí se ve cómo se quedó, añorando la dulce visita de los complacientes choferes de camión con vestimenta cruzada.

Al finalizar el evento, y ante la ausencia de alcól, los descontroladísimos asistentes, me incluyo, terminamos tomando cualquier cosa, como se ve en la foto. A su salút!

Por lo pronto, hecha esta reseña, me despido, lamentando únicamente una ausencia trascendente y respetando un pedido expreso de dicha persona no concurrente. Aquí me quedo, en mi rancho, pensando en la vida y con la palmera en la cabeza.

Silla leiter, gente!

Saludops, y Viva Perón!

Atte.

El Gordo

Eventos destacados

2006-05-22T15:51:00.000-03:00

En este post viá relatar algo sobre los eventos destacados del enano paréi.

Para empezar, abrimos la noche con el concurso "Ponga cara de boludo como si estuviera en FideoMách", que sumó adeptos y nos proveyó de algarabía a la muchachada toda. Aquí vemos al ganador, Alfredo Gusnay, de Bélgica, sonriendo feliz junto a Diegote.
Felicidades, Alfredo!

La noche iba pasando de los pañales al chiripá, y se armó el famoso "Cuatro peludos bailando", concurso en que se reflejan hábilmente las 4 etapas de un pedo atroz. Fuimos, felizmente, el equipo ganador, y aquí estamos mostrando dichos estados: "Mente nublada", "Algarabía", "Confusión" y el mentado "Balbuceiro".

Y sí, se armó. En medio del jolgorio general, mientras sonaban los acordes de la Marcha Peronista, se anunció por los altoparlantes la tradicional "Doma de perro". En esta ocasión, el ejemplar elegido fue el "Pancho" Brisky, del Stud de Amoretti y Cia.

No fué sorpresa ver coronarse por tercer año consecutivo al dueño de casa, que ya ostenta siete de esos trofeos en su victrina. Aquí lo vemos montando feliz al Pancho, mientras sostiene con sus nalgas una boteya de fernéc.
Esos son gauchos!

Pero la vedette de la noche fué la entrega del premio revelación - estamos hablando de "La gayina de Honor" al loco lindo de la noche.
En la foto, Arieru, alias Eric Draven, exhibe feliz su consagrado galardón, símbolo de la vida misma en todas sus formas, y cuya anatomía se basa vagamente en el estandarte de la familia Vaporeso.
Salút, Eric!

Bueno, ahora sí, queda un post solo.
Si te lo perdés te agarro y te surto.

El Gordo.

Personalidades Invitadas

2006-05-22T14:24:00.000-03:00

Continuamos con la relación de lo acontecido en la fiesta del sábalo, ocurrida este domingo. En este caso, voy a citar a las más destacadas personalidades del mundo de la Berugo Farándula que asistieron a tal evento y yebaron su glamur y sus damajuanas.

En primer lugar, citaremos a Deivil Bowy, conocido como "El Duque Blanco del paraná", que interrumpió su gira por Sagornia y Pirnopia City para asistir al evento de la juventud peronista de Ezeiza y saludar a Diego. No es secreto que ambos tuvieron un affaire amoroso en el pasado, pero quedaron muy buenos amigos. Gracias por la magia , Déivil!

También se hizo presente el dueto erótico que conmociona con su canto a todo Bélgica, Gonzalez Catán y chumboslavia. Por supuesto, me refiero al único e inimitable dúo "Pimpinete".
Tuve la suerte de sacarme esta foto con Susana y Hugo, las voces que derriten el friser de medio continente eurasiáticol.
Un honor, verdaderamente! Gracias! Guardaré esta foto en un lugar primordial en mi album de recuerdos.

Oh! como lloraban los negros cuando cantó la inigualable Latosha Yápson, conocida en el Bronx como "La reina del Escolazo". Realmente, su minishow fue imperdible, y el punto cúlmine del mismo fue cuando se apagaron las luces y entonó una canción de su última obr - "Poné a franchela, el musical".
Gracias, latosha!

Casi se le piantan las lágrimas a nuestro querido Diegote cuando, de sorpresata, cayó mamado y silbando "la cumparsita" nada menos que Alberto Ceratti, primo hermano del archiconocido Gustavo. Aquí lo vemos con su señora Berta, prima de Orestes, poco antes de caer redondo por el abuso de alcól y sicofármacos.
Un lujo.

Para ir finalizando este póst que sha se hace medio larguirucho pero sin pichichus, quiero especialmente agradecer a "Mamarracho y Cachivache", el dúo cómico que entretuvo a los niños haciendo globología con condones y entonando canciones de panám con las letras chuscas.

No se me pianten todavía que falta un poco más.

El Gordo.

El Enano Paréid fué un épcito!!

2006-05-22T13:54:00.000-03:00

Señoras, señores y travestidos varios;

Me complace anunciar con beneplácito el épcito de la festichola del sábalo pasado, en honor de Diego "El Enano" Barroso, con la complicidad de sus progenitores y ayegados variols.
Aquí la reseña de lo que me acuerdo.

"Vendrán, o me tendré que meter las papitas y los palitos en el culo?" - se preguntaba nuestro héroe autótono y visceral. Esa nocha se había soñado con un indio en pelotas que le decía "van a venir, van a venir", y por lo tanto, no perdió las esperanzas.
Después de todo, si soñás con un indio en pelotas, o se te cumple o te tocás.

A la final, yegamo todo, yegamo. El evento, organizado por Burlete Entertainment Group, contó con la presencia de personalidades del ambiente artístico y bujeril.

Fue destacada la presencia del ídolo erótico de la película condicionada "La guerra de la Pancracia", el señor Han Cholo, con su fiel compañera Chumbaca. Aquí los vemos abrazados en un hondo sentimiento justicialista y bien pro.

Regocijados en tal festín, el dueño de casa comenzó la amena velada con los eventos que estaban previstos para alegrar a la muchachada.
Un párrafo aparte merecen la "doma de perro", evento telúrico si los hay, y la entrega de "La Gallina de Honor", al loco lindo del evento. Voy a dedicar luego un post a cada uno de estos dos eventos, así no se pierden nada.

En esta foto podemos ver al Enano en pleno soreteo para definir "quién le pone el cascabel al gato", simpático juego sólo opacado por la ausencia de gato alguno, o por la abundancia de los mismos, no me acuerdo bien.
Lo acompaña, detrás y de pie, Atilio Sambretti, su manager y personal trainer, traído de Bosnia para la ocasión. Atilio es conocido por su costumbre de beber orina para mejorar su salú, y aquí lo vemos en pleno ejercicio.
Salut, Atilio!

Vaya momento emotivo cuando se apareció Deivil Bowy y, acompañado de los muchachos del "Cirque du Soret", entonaron la marcha peronista en armonía, bonomía, autonomía y salamía, acompañados, al piano, por el maestro Igor "pichi" Vratislav, el hijo del viejo Vratislav, que antes tenía una peluquería pero no le dejaba y cerró.
Aquí vemos a Deivil y la troupe junto al agasajado.

Queda tanto por decir!!! Y lo diré, muchachos, lo diré, pero en los póst que vienen. Ya los subo, es que debo selepsionar fotos, debo.

Hasta ahorita, nomás;

El Gordo.

Poesía autóptona

2006-05-20T02:04:00.000-03:00

He recibido un ejemplar del nuevo libro de poemas de Juan Ernesto Borges, poeta de Ranelagh, Nuevo méxico, y me llamó la atención este poema que refleja toda la maestría de este ícono de la literatura.
Disfrutelón.

Perfumes en la brisa - por Juan Ernesto Borges

La isla de los Wittys con sueños y aventuras,
con risas que perduran llego!
La isla de los Wittys un arbol de colores
y un puente entre las flores y el cielo!

Llegando estan los Wittys de ancho mar.
La casa de los Wittys ya tiene moradores
que son los defensores del bien.

Los Hobos los esperan en torres de madera
dispuestos a la guerra, DAN MIEDO!
El padre equilibrado, la madre de la casa,
la nena enamorada y un duende que hace magia,

dragones perseguido por Wittys y por Hobos
Y un cuento bajo el oro del sol...
La isla de los Wittys con sueños y aventuras,
con risas que perduran llego!

La isla de los Wittys un arbol de colores
y un puente entre las flores y el cielo!
Llegando estan los chicos para cantar.

La isla de los Wittys, perfumes en la brisa
cascadas de sonrisas con vos...

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Atte.

NostraGordus

Mas pensamientos de Vladimir Konfucio

2006-05-19T03:07:00.000-03:00

Gente adepta a este blóp:

Ayer me fuí a la pizzería del Cabezón y me clavé unas empanadas en mal estado, lo cual me produjo un viaje Astral, que mas que viaje es un teatro, y en eso que iba firuleando por el Éter Rojo me cruzo con Vladimir Konfucio, célebre filósofo de doble nacionalidad, que venía, también en viaje Astral, de jugar a la pelota con Voltér y Demís Rusól.

Después de chocar de frente, y mientras anotaba los datos del seguro contra terceiros, entablamos charla en epsclusiva para el GordenBlog.
Estas son las máximas que rescato de tal encuentro:

"Si, estando en el camino de tu vida te sorprende la noche, eres un boludo: ¿Por qué te sorprendes, si sabes que siempre viene luego del día?"

"La curiosidad es una de las cosas más importantes de la vida. Ahora bien, la curiosidad mató al gato. Ergo, la muerte y la vida son la mesma cosa, son."

"El mundo sería mas mejor si los pelados frotaran sus calvas con papel higiénico, puesto que su peladez dejaría de existir si tuvieran la misma cantidad de pelos en el cráneo que en el culo."

"Si tenéis un problema de chiflete, optad por el termotanque, puesto que el calefón no es inmune a ventiscas foráneas, por pequeñas que estas fueran."

"La música de ahora no me mueve un pelo. La verdá, a mi me gustaba Bandana, me gustaba."

"El asado representa, desde el comienzo del tiempo, una paradoja primordial. Cómo se explica que uno pueda llenarse con vacío? Eh?!?... "

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Hasta aquí las palabras del maistro.

Aprovecho el post para pedir (como León) por favor, perdón y gracias por postiar tan seguido; y para instarlos cortésmente a que se bajen la GordenBar sin espáiwer ni nada, y el loco Memotést de Rambonarda (sin viruls, obviamenchi, para jugar off-láin), o los agarro a patadas.
Es archiconocido que la gente feliz del primer mundo se instaló ambos programejos.

Bai Bai.

Atte.

Guion radial - "Dos guapos del 900" - Cap. 3 (FINAL)

2006-05-19T02:41:00.000-03:00

Bueno, si hasta ahora no han decidido retirarse de la lectura de mis estupideces, aquí tienen algo pa' que se decidan de una vez. El capítulo tres, y desenlace, de "Dos guapos del 900"

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Novela: Dos guapos del 900 - Capitulo 3 (Final)

Voz en off: Radio Cadena 1470, en conexión via satélite con FM "Araca, Teté" de los arrabales de la ciudad de Estocolmo, presenta la novela que le tocaba el piano a Horacio Salgán y le disparaba el cuete a Carl Sagán. El tercer y último capítulo de… Dos guapos del novecientos…

(Música: Milonga)

Narrador: En nuestro capítulo anterior, habíamos dejado a Horacio y Juan, dos guapos de arrabal, justo cuando ingresaban al local del Tano Rabufetti, la milonga mas concurrida del barrio de La Boca, acompañados por dos malevos que habían conocido el día anterior, los hermanos de la Silvia Arana…

Horacio: Epa, parece que hoy va a haber competencia, no va a ser facil encontrar una percanta. Hoy han venido los hombres mas codiciados del barrio.

Juan: Qué? Se refiere a esos que estan vestidos de lentejuelas color violeta, saltando y pegando patadas?

Horacio: Esos mismos. Son los Galanes de la Boca.

Juan: No importa. Una mujer siempre habrá, una mujer que le robe a uno el corazón, una mujer que le brinde al alma del pobre solitario una luz de esperanza…

Horacio: Bueno, bueno, cierre el libro de poemas de Neruda, que si lo ven van a pensar mal.

Juan: Como diga, Horacio. Vamos a milonguear un rato.

Horacio: Tiene razón. A la pista, vamos, nomás.

Narrador: Como era costumbre en la época, el tango lo bailaban al principio los hombres entre sí, hasta que una percanta aceptaba la invitación. Así, Horacio y Juan salieron a la pista juntos, y allí hucieron cuarenta dibujos ahí en el piso, hasta que el tano Rabufetti les prohibió seguir dibujando y les quitó los marcadores. Entonces, se pusieron a bailar. Luego de un rato, agitados, descansaron un poco, y siguieron hablando.

Juan: La verdad, Horacio, que me parece que la rompimos. Realmente creo que hemos bailado bien.

Horacio: Yo creo lo mismo. Se me complicó hacer los pasos cuando me agarró el culo, Juan, pero creo que salió bien.

Juan: Yo no sé, pero parece que hemos llamado la atención del público femenino. Mire allá, ese grupo de mujeres, como miran hacia acá.

Horacio: Cuáles? Esas rubias de allá?.

Juan: Sí, esas tres. Vamos a encararlas, Horacio. Quién le dice, por ahí tengamos suerte y volvamos al conventillo acompañados.

Horacio: Tiene razón, Juan, vayamos, pero dígamé: No le parece que ya es hora que me suelte el culo?

Juan: Ah, sí, disculpemé.

Narrador: Se dirigieron Juan y Horacio hacia las tres rubias, y entablaron conversación. Se presentaron, rieron y, amablemente, les pidieron a las pebetas que les dijeran sus nombres…

Betty: Yo soy Betty, y quiero un hombre que me contenga y me entienda.

Peggy: Yo soy Peggy, y quiero alguien que me muestre la famosa noche de Buenos Aires.

Mary July: Y yo soy Mary July, soy hija de un ingeniero y quiero limpiar el riachuelo en un año. Somos de la ciudad de Boulogne.

Narrador: La conversación siguió su curso, y al final de la noche, Horacio y Juan sintieron que, por primera vez, habían encontrado las mujeres de sus vidas. A su vez, las muchachas se enamoraron de nuestros guapos. Para terminar la noche, Horacio y Juan le pidieron a la orquesta que los acompañara, y cantaron un tango a dos voces: una cada uno.

(Musica: Rubias de New York) - Cantan los dos:

Horacio: Betty, Peggy, y Mary July, rubias de Boulogne,

Juan: con mucho agua oxigenada se dieron color.

Horacio: Que preciosas, Betty y Peggy, perfumadas,

Juan: pero Mary July tiene olor a caca.

Horacio: Un rico café yo les invité…

Juan: pero Mary July (los dos) se tomó un fernet!!!!!

(sube Musica Rubias de New York - baja y queda de fondo la Música Milonga)

Narrador: Esta historia de arrabal, que aquí concluye, tuvo final feliz. Horacio se casó con Betty, y vivieron felices en un pedazo de barrio, allá en Pompeya. Juan y Peggy contrajeron nupcias, y cuando se curaron se casaron. Vivieron felices en un barrio de tango, luna y misterio. En cuanto a Mary July, se fue esa noche con un malevo petiso y feo, un tal Carlos Saúl, y sigue con la idea de limpiar el riachuelo en un año. Lo que pasa es que todavía no sabe en cual. Y yo, el narrador, me despido de ustedes, y sigo pensando en una percanta que me amuró: trabajaba de albañil.

(Sube Música Milonga) - Fin del Sketch

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Bueno, ese fue la primera de las radionovelas que escribí para la radio. La primera que posteo, no vaya a creer que la primera escrita. Bah, usté me entiende, Rogelio, usté me entiende. Si quieren más, pidan nomás que por ahí me agarran generoso.

Atte.

Gorudo-sama

Guion radial - "Dos guapos del 900" - Cap. 2

2006-05-19T01:46:00.000-03:00

Aquí está el capítulo 2 de "dos guapos del novecientos", tal como salió al aire nosecuando:

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Novela: Dos guapos del 900 - Capitulo 2

Voz en off: Radio Cadena 1470, en conexión via coaxil con FM "La Flor de Gerli", de Austin, Texas, presenta la novela que le afinó el bandoneón a pichuco. El segundo capítulo de… Dos guapos del novecientos…

(Música: Milonga)

Narrador: En nuestro capítulo anterior, Horacio y Juan, dos guapos de arrabal, se comentaban uno al otro sus penurias, cuando, en eso, aparecieron dos malevos, que decían ser hermanos de la Silvia, una pebeta con la cual Juan había, en otros tiempos, compartido las penumbras de una pieza. Estos dos compadritos retaron al susodicho a duelo, de modo que quedaron en encontrarse al otro día, a esa hora en que cae la tarde sobre la boca, y otras partes del cuerpo tambien…

Horacio: A ver, Juan; se va acercando la hora. Espero que esos compadrones nos den una buena pelea, una pelea de hombres.

Juan: Ojalá, Horacio, ojalá. A propósito, qué está haciendo con ese cuchillo y ese pedazo de madera?

Horacio: Estoy tallando un muñequito de Pokemón. Siempre antes de una pelea me da por tallar un Pikachu.

Juan: Qué, anda en la onda japonesa, ahora?

Horacio: Y por qué no? Si allá son mas tangueros que nosotros.

Juan: Tiene razón, Horacio. Pero ahora, Tenga mano, tallador!

Horacio: Si, tengo dos, Juan, tengo dos.

Juan: No, digo, que preste atención, que allá vienen esos dos.

Horacio: Ahora sí. En la cancha se ven los pingos.

Juan: No, en la cancha se ve el partido. Los pingos se ven en el hipódromo.

Compadrito1 (Enojado): A ver, qué tanto están hablando. Vamos a pelear, o qué?!

Juan: No sé que les habrá dicho la Silvia, pero Juan no se le achica a nadie!

Compadrito 2: No tenés derecho a pronunciar el nombre de nuestra hermana, después de lo que le hiciste! Ahora vas a ver, vamos a lavar la mancha que le pusiste al apellido Arana!

Juan: Arana? Pero la mina que andaba conmigo se llamaba Silvia Gutierrez!

Compadrito1: Gutierrez? La hija de don Gutierrez? Uhh, disculpá hermano, te confundimos.

Horacio: Entonces no hay por qué pelear. Sin embargo, tendríamos que acuchillarlo entre los tres, Juan. Mire que darle a la gorda Gutierrez....

Juan: Tiene razón, Horacio. Pero yo andaba necesitado, y la gorda era tan facil…

Compadrito 2: Y sigue siendo. Yo escuché que se deja visitar el bulo por un francés, un tal Monsieur Sodamme.

Compadrito1: No, entendiste mal. Que le visita el culo cualquier salame, escuchaste.

Compadrito 2: Uh, mire usted. Entonces ni le digo lo que escuche de cuando le visitan el cotorro.

Juan: Bueno, como sea. Ahora que ha quedado todo aclarado, por qué no nos damos la mano, como cuatro hombres, y nos vamos pa' la milonga.

Narrador: Y así, nuestros protagonistas hicieron las paces, y se dirigieron hacia lo del tano Rabufetti, donde todos los viernes se armaba Milonga. Cuando llegaron allí…

Tano Rabufetti: Ahhh, Bonassera! Bonassera! Benvenutto, muchachos! Benvenutto, con Franchella y todo!

Horacio: Gracias, don Rabuffetti! Como dice que le va?

Tano Rabufetti: Bene, bene! Io estoy con un amici, un bambino. Un pibe, como le dicen ustedes.

Juan: Si, vemos que lo acompaña un pibe. Como estás, pebete!

El pibe: Una manteeeeca…

Tano Rabufetti: Ha visto? Io le dije que era un bambino!

Compadrito 1: Bueno, vamos a entrar, que parece que la milonga se va poniendo buena.

Juan: Parece que tiene razón. Vamos pa' adentro.

Compadrito 2: Vamos.

Horacio: Okey. Okey chocolate, porque el de frutilla me da acidez…

Narrador: Entonces los cuatro guapos se metieron en el local del tano Rabufetti. Lo que pasó alla adentro? Eso lo van a saber en el próximo capítulo, el tercero y final, de esta historia de valentía, esta historia de bravura y arrabal, esta historia de … Dos guapos del novecientos…

(Sube Música Milonga) - Fin del Sketch

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Un despliegue de fineza, que lo tiró.

Atte.

Monsieur LeGorde

Guion de radio - "Dos Guapos del 900" - Cap. 1

2006-05-18T01:48:00.000-03:00

Puesto que hay dos enfermos mentales que me han pedido que ponga aquí algun guión de los que he perpetrado contra la radiofonía argentina, aquí va el primer capítulo de una radionovela.

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Novela: Dos guapos del 900 - Capitulo 1

Voz en off: Radio Cadena 1470, en conexión via coaxil con FM "Cien barrios porteños", de Massachussets, presenta la novela que despeinó la gomina de Carlitos Gardel. El primer capítulo de.. Dos guapos del novecientos…

(Música: Milonga)

Narrador: Está cayendo la tarde sobre los conventillos de La Boca, y a medida que el sol se pone, se encienden los faroles en las esquinas. Los faroles, que han visto nacer una de las estirpes de mas valor, de mas coraje entre los hombres: la estirpe de los Guapos, que son capaces de dar la vida por una mujer, y de quitarla por un desengaño. Aquí, en esta esquina, Horacio y Jorge se reunen a contar sus penas…

Horacio: Le digo, Juan, que pa' sufrir han nacido los varones.

Juan: Tiene razón, Horacio. Ayer nomas me parece que fui joven…

Horacio: Pasa que veinte años no es nada, hermano….

Juan: Ma' que veinte años, Horacio! No le digo que fue ayer?

Horacio: Ha crecido rápido, entonces…Digame, qué le pasó? Si mal no recuerdo, usted andaba noviando con la Malena.

Juan: Sí, pero tuve que echarla de la pieza. Es que cantaba el tango como ninguna: Como el culo, vea. Y además, tenía pena de bandoneón: se andaba quejando todo el día. En la pensión no la aguantaban más.

Horacio: Es duro. Pero aguante como un hombre, que podría haber sido peor. Como lo que me pasó con Mireya. Hasta estoy escribiendo un tango relatando lo sucedido.

Juan: A ver, por que no me canta un poco…

Horacio: Cómo no. (Musica: Tango) (Cantando)"En el viejo balcón perecía…" (Baja música)

Juan ( interrumpiendo): Como es eso? No quiso decir "Parecía"?

Horacio: No, "En el viejo Balcón Perecía". Es que se tiró de un segundo piso.

Juan: Es dura la vida del hombre de arrabal…

Narrador: Y seguían nuestros guapos hablando de amores perdidos y penurias, y no notaron que se acercaban hacia ellos dos de los compadritos mas temidos de la zona.

Compadrito1: Ustedes dos! A ver! Quién de ustedes es Juan!

Juan: Quien anda preguntando!

Compadrito 1: Los nombres no interesan. Que le baste saber que somos hermanos de la Silvia.

Juan: La Silvia! Qué asunto los trae a buscarme? Yo ya no tengo nada que ver con esa mala mujer…

Compadrito 2: Digalé como quiera, pero no se va a escapar facil.

Horacio: No le permito! El Juan no se ha escapado nunca de ninguna situación!

Compadrito 2: Entonces lo espero mañana, a esta hora, en este lugar. Entonces arreglaremos cuentas… Por lo pronto, le recomiendo que se vaya despidiendo de todos.

Narrador: Dicho esto, los dos hermanos de Silvia se retiraron, y Horacio y Juan quedaron solos otra vez…

Horacio: Oiga, por que no me cuenta qué pasó, quien es Silvia y por qué lo vienen a retar a un duelo los hermanos?

Juan: Mire, le voy a contar, porque usted es un amigo. Pero ahora no, porque se nos acaba el tiempo y el guión.

Narrador: Qué terrible historia vincula a Juan con la tal Silvia? Por qué los hermanos lo retaron a duelo? Podrá Horacio pelear codo a codo junto a su amigo? Quien gana peleando, Batman o Superman? Todos estos interrogantes los despejaremos en nuestro próximo capítulo de… Dos guapos del 900.

(Sube Música Milonga) - Fin del Sketch

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Homenaje a un grande

2006-05-17T02:12:00.000-03:00

Sentido homenaje a un valuarte de verdat!

De todos los blogs que pululan por la güeb, me pareció que este debía ser el indicado para rendir homenaje a un ejemplo de vida.

Vaya mi venia para Jorge Porcel, un verdadero grande del humor, que nos dejó ayer, 16 de mayo de 2006.

Georgie: siempre recordaremos tu etapa pre-evangelion, y vivirás en nuestros corazones como un auténtico rey del sablazo, y como compañero de aventuras de Al Pacino en el night club de Carlitos Way.

Ahora, digan la posta.... Cómo la estará pasando allá arriba el querido Gordo, con el Negro, Hendrix, Lennon y Yabrán?
Ah, no! perdón. Con Yabrán no.

Atte.
El Gordo.... uno de los que quedan, al menos.

(PD: Sí, loco, ya sé que es medio bajón el post... pero el tipo fue un ejemplo para todos los gordos de latinoamérica. Ponete media pila, no seas así. Que no se corte, loco, a ver si la repetimos...)